Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 815

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Добавил(а) : Островский

Семейные | семейные анекдоты 7730

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Добавил(а) : Латушкин

Семейные | семейные анекдоты 6342

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

Добавил(а) : Худяков

Семейные | семейные анекдоты 1212

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

Добавил(а) : Подкользин

Семейные | семейные анекдоты 7403

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Добавил(а) : Малюгин

Семейные | семейные анекдоты 932

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...


Добавил(а) : Шерешевский

Семейные | семейные анекдоты 5800

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие
переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

Добавил(а) : Апалков

Семейные | семейные анекдоты 2109

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Добавил(а) : Оборин

Семейные | семейные анекдоты 8488

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Добавил(а) : Яковенко

Семейные | семейные анекдоты 6431

Доска объявлений:Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
ЭмигрантОтдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый котПредлагаю услуги репетитора жизни.
ЧерновикПродаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник Купим вязальную машину.
Уставший отдел милицииУстанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист Прихорашиваю на дому.
ПлохойСниму в любом ракурсе.
ФотографСдам не задумываясь. На длительный срок.
ПредательПодготовка в ВУЗ. На медленном огне.
РепетиторПочиняю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья ОктябринаПритягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
СанитаркаНаучу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
ЭкстрималНастраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна ДирбирляндскаяПомогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
СвиньяГраблю награбленное. Грабли имеются.
СадоводРассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
ПроституткаПослежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
НадзирательПосылаем далеко... и надолго.
ДурагентствоСтрою воздушные замки. Недорого.
МечтательДля съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2Убираю сглаз. Долой.
ГадалкаПоменяю Мерседес на Запорожье.
ХохолПрибираю квартиры. К рукам.
УборщицаМгновенный вывод из запоя.
КвазимодоПомогу найти работу... на дороге.
СутенерРабота разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
РабочийОтрепетирую жизнь до и после свадьбы . Срок 1-6 мес. Дорого.
АльфонсПродам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка Обслуживаю свадьбы , вечеринки, перекуры.
Тамада

Добавил(а) : Алексеев

Семейные | семейные анекдоты 1014

Приходит муж домой:
- Жена! Я купил тебе шубу из норок!
Жена:
- Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки?
- Это не дырки, это норки.

Добавил(а) : Федоренко

Семейные | семейные анекдоты 1275

Мужик приходит домой с работы с зарплатой трезвый. Жена, подозрительно:
- Так, пил?
- Нет.
- Зарплату получил?
- Да.
- Умываться, есть, и посмотрим на твое дальнейшее поведение!

Добавил(а) : Викторий

Семейные | семейные анекдоты 4132

Дорогая, милая мама!Сегодня у тебя праздничный , радостный день - день твоего рождения!
И я от всей души поздравляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе
долгих лет жизни, хорошей производительности в работе и много, много
счастья! Самое главное для тебя сейчас - это долголетие...И пусть память тебе не отказывает. И чтобы ты не сдохла, как моя
предыдущая мама от глупого и бессмысленного скачка напряжения...

Добавил(а) : Кунаковский

Семейные | семейные анекдоты 384

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.

Добавил(а) : Элькин

Семейные | семейные анекдоты 10877

В завершение свадебных торжеств иностранца, женившегося на дочери вождя
африканского племени, хватают и ставят раком.
Вождь:
- Я же предупреждал, что по нашим обычаям, за мной право первой ночи!

Добавил(а) : Меликов

Семейные | семейные анекдоты 6359

Один серый, другой белый - два веселых Гендальфа.

Добавил(а) : Досифей

Семейные | семейные анекдоты 9183

Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутся дети.
Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий
день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке
учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:
- Детей приносит аист...
- Детей находят в капусте...
- Дети родятся в больнице...
Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:
- Могу я вынуть и показать?..

Добавил(а) : Воробьёв

Семейные | семейные анекдоты 8048

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.


Добавил(а) : Куклин

Семейные | семейные анекдоты 3540

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю...
Подходит к двери своей квартиры, стучиться...
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Добавил(а) : Зубов

Семейные | семейные анекдоты 5919

Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец
сыну сказал:
- Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и
оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все
ее данные.
Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил
про всех баб всего города.
Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу.
Тот думал, думал и сказал:
- Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.

Добавил(а) : Антигона