Анекдоты семейные 731

Семейные | семейные анекдоты 815

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Добавил(а) : Островский

Семейные | семейные анекдоты 7730

В Геленджике навешали баннеров с фото Натальи Королевой и надписью:
"Купи квартиру в Геленджике - соседями будем". По этому поводу армянская
диаспора Геленджика интересуется, а будет ли соседом Тарзан? :)

Добавил(а) : Латушкин

Семейные | семейные анекдоты 6342

У окна стоит Малыш и смотрит на небо. Подходит мама:
- Малыш, почему ты не спишь?
- Я жду Карлсона. Он улетел, но обещал вернуться...
- Он не прилетит. Бедный, бедный ты мой Малыш...
- Он обещал.
- Обещал-то обещал, да только от самолетов, что летят мимо, слышала я,
что продал твой Карлсон свой пропеллер и Военную Тайну проклятым
буржуинам за бочку варенья и ящик печенья...

Добавил(а) : Худяков

Семейные | семейные анекдоты 1212

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Жена обращается к нему:
- Подними ноги, я вытру пол.
- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть...

Добавил(а) : Подкользин

Семейные | семейные анекдоты 7403

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

Добавил(а) : Малюгин

Семейные | семейные анекдоты 932

- Где вы отдыхаете этим летом?
- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю!
- А вы сами?
- Скорее всего, в тюрьму...

Добавил(а) : Шерешевский

Семейные | семейные анекдоты 5800

- Итак, дорогой мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие
переложить руку моей дочери из своего кармана в ваш..

Добавил(а) : Апалков

Семейные | семейные анекдоты 2109

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый.

Добавил(а) : Оборин

Семейные | семейные анекдоты 8488

Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить
разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову
"конечно". Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок
обратно. Ну подходит к нему мужик, спрашивает:
- Сколько стоит обезъяна
- 1000 баксов
- А че так дорого
- А она разговаривать умеет.
- Не пи...ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты разговаривать умеешь –??
Та:
- "конечно"
Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает:
- Пить будешь?
Та:
- "конечно"
- Курить будешь?
- "конечно"
- Жрать будешь?
- "конечно"
- Жену еб..ть будешь?
- "конечно"
Ну подумал навиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит
к нему бедный золотоискатель:
- Сколько стоит обезъяна
- 2000 баксов
- А че так дорого
- А она знает где клад лежит.
- Не пи..ди
- Подойди сам спроси
Ну тот подходит спрашивает:
- Ты знаешь где клад зарыт.
Та:
- "конечно"
Купил, принес дамой посадил на стол раскрыл карту (пальцем в карту):
- Тут??
Та:
- "конечно"
Забрал обезьяну поехал на север, заехал чуть ли не на северный полюс.
Спрашивает тут копать:
- "конечно"
Разрыл сугроб
- А может глубже?
- "конечно"
- А может шире?
- "конечно"
- А может ты наеб...еш?
- "конечно"
- А тебе пи..ды дать???
Та:
- НЕ НАДО..

Добавил(а) : Яковенко

Семейные | семейные анекдоты 6431

Доска объявлений:Срочно! Разменяю. Раздарю. Разбазарю.
ЭмигрантОтдам пушистую кошечку в хорошие руки. Накладно. Проблемно. Муторно.
Облезлый котПредлагаю услуги репетитора жизни.
ЧерновикПродаю мозги: куриные, коровьи, свиные Зоотехник Купим вязальную машину.
Уставший отдел милицииУстанавливаем двери в светлое будущее. Дернешь за веревочку, дверь и
откроется.
Коммунист Прихорашиваю на дому.
ПлохойСниму в любом ракурсе.
ФотографСдам не задумываясь. На длительный срок.
ПредательПодготовка в ВУЗ. На медленном огне.
РепетиторПочиняю судьбы. Лужу характеры. Паяю браки. Чую деньги.
Плоховидящая, слабослышащая колдунья ОктябринаПритягиваю удачу... за волосы. В письме указать рост, вес, длину волос.
а/я 000Доведу до клиники. Оплата доллар в секунду.
СанитаркаНаучу выживать в тяжелых условиях. Тяжелые условия прилагаются.
ЭкстрималНастраиваю. На лирический лад. На рояле, арфе, контрабасе. Банджо,
флейты, саксофоны не обслуживаю.
Настройщик Придумаю имя новорожденному. Эсклюзив.
Хермермирна ДирбирляндскаяПомогу накопить деньги. Перевожу рубли, доллары, евро в граммы,
килограммы, центнеры.
СвиньяГраблю награбленное. Грабли имеются.
СадоводРассказываю сказки на ночь. Другие формы извращения не предлагать.
ПроституткаПослежу за ребенком. Возраст значения не имеет. Время работы камеры с
9-00 до 21-00.
НадзирательПосылаем далеко... и надолго.
ДурагентствоСтрою воздушные замки. Недорого.
МечтательДля съемок фильма "109 с половиной недель" приглашаются юноши и девушки
не моложе 60-ти.
тел. 109-109-1/2Убираю сглаз. Долой.
ГадалкаПоменяю Мерседес на Запорожье.
ХохолПрибираю квартиры. К рукам.
УборщицаМгновенный вывод из запоя.
КвазимодоПомогу найти работу... на дороге.
СутенерРабота разводчика надоела, хочу стать курьеристом.
РабочийОтрепетирую жизнь до и после свадьбы . Срок 1-6 мес. Дорого.
АльфонсПродам дрова для отапливания комнаты. В количестве трех штук.
Самовывоз. Памятка для применения: больше 100 г в день дровам не
наливать, после доведения микроклимата помещения до нужной температуры
комнату проветрить.
Домохозяйка Обслуживаю свадьбы , вечеринки, перекуры.
Тамада

Добавил(а) : Алексеев

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Также рекомендуем свежие анекдоты:

» Анекдоты про мужчин 77: Идет чувак по пляжу. Подходит к одной девушке, смотрит внимательно и говорит: Это не Франция. Подходит ...
» Анекдоты разные 87: - Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаётотвечать за свои действия?-...
» Анекдоты семейные 374: По традиции- жена не дождавшись мужа из командировки, приглашает любовника..Все как обычно: вдруг посл...
» Анекдоты политические 140: Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича: - Виктор Фёдорович, скажите какие вы л...
» Анекдоты про армию 352: У поручика Ржевского спрашивают:- Как вы так сближаетесь с женщинами?Ржевский:- Я их #бу, это очень сбл...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты

Полезные заметки