Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 9155

Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за
дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только
дверь начнет открываться!

Добавил(а) : Жилин

Семейные | семейные анекдоты 8377

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай...
Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой
фабрики...

Добавил(а) : Ардальон

Семейные | семейные анекдоты 10559

Открылся новый ресторан , над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...


Добавил(а) : Пода

Семейные | семейные анекдоты 5808

Франция, XIXв.- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, -
говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее
ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное
развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте
заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
- ... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
- ... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...

Добавил(а) : Божена

Семейные | семейные анекдоты 804

Жена говорит мужу:
– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.
– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.


Добавил(а) : Купава

Семейные | семейные анекдоты 329

Жена говорит мужу:
- Ну сделай наконец хоть что-нибудь по дому!
- Не могу, я болею.
- Это чем же?
- Трудофобией.

Добавил(а) : Горбачёв

Семейные | семейные анекдоты 8862

Ребенок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Добавил(а) : Фернандес

Семейные | семейные анекдоты 6409

Агенство Рейтер сообщает, что в Москве началась беспощадная борьба с
проституцией, - власти сносят целые кварталы панельных домов

Добавил(а) : Бархотов

Семейные | семейные анекдоты 2509

Один пpиятель - дpyгомy:
- Я pешил жениться на японке.
- Почемy?
- Hy, японки - ласковые, любящие, веpные жены и, пpедставляешь, моя тещя бyдет жить в Токио!

Добавил(а) : Нилов

Семейные | семейные анекдоты 5234

Объявление в Москве от 08.12.2006Подарю лыжи.

Добавил(а) : Ковпак

Семейные | семейные анекдоты 6354

Когда в Ватикане избирают нового Папу, это событие знаменуется белым
дымом из трубы.
Учитывая, что нынешний Папа в юности служил в Гитлерюгенд, дым по случаю
его избрания слегка попахивал паленым.

Добавил(а) : Яна

Семейные | семейные анекдоты 3345

В России только одна беда - это те, кто говорят про все остальные беды,
но ничего при этом не делает.

Добавил(а) : Сабитов

Семейные | семейные анекдоты 3437

Америка, прерии, одиноко стоящий дом.
В дверь стучится чиновник. Открывает ему женщина.
- Мадам, я пришел к вам как представитель государства,
чтобы сообщить вам, что согласно генеральному плану
развития нашего штата, прямо через то место, на котором
стоит ваш дом, должна пройти железнодорожная ветка.
Мы обязаны предупредить вас об этом заранее, что я и
сделал, пожалуйста, распишитесь вот здесь.
- Я распишусь, но предупреждаю вас, что я не буду
вставать по ночам и раскрывать двери, чтобы пропускать
ваши поезда!


Прислал Степан

Добавил(а) : Авдонин

Семейные | семейные анекдоты 9629

12 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:Вы пишете это слово не более чем с одной ошибкой.Если один раз на людях у вас расстегнулась ширинка, вы помните об это
всю жизнь.Вы поражаете женщин количеством стихов читаемых вами наизусть, этим же
вы их впоследствии приводите в отчаяние.Когда вы материтесь, люди удивленно аплодируют.В любой очереди вы всегда последний.Засор в туалете парализовывает ваше сознание.Вы не путаете «гантели» и «гениталии».Вас часто уважают, но редко любят.Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.Вам немного стыдно, что вы не совсем понимаете, что такое «адронный
коллайдер».Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.Вы никогда не бываете довольны президентом, за которого сами
проголосовали.

Добавил(а) : Офелия

Семейные | семейные анекдоты 4287

Мемориальная доска на доме:
"В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2008 по
2014 годы."

Добавил(а) : Чекудаев

Семейные | семейные анекдоты 1950

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спиной и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал - плюй!
- Но почему?
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Добавил(а) : Шурдук

Семейные | семейные анекдоты 8519

Мужик принес телевизор на природу и вкючил канал ТНТ. Все одноклеточные
повылазили посмотреть "Дом-2".
Гонеста.

Добавил(а) : Лота

Семейные | семейные анекдоты 599

- Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип. Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?

Добавил(а) : Яговенко

Семейные | семейные анекдоты 2469

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашвает у мужа:
- Из-за чего вы собираетесь разводиться?
- Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые попадают ей под руку. Ну... все подряд - тарелки, сковородки, мясорубку - и все бросает в меня.
- Скажите, а сколько вы живете вместе?
- 7 лет будет.
- И все это время вы терпели?
- Да раньше она не попадала...

Добавил(а) : Типалов

Семейные | семейные анекдоты 10691

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Добавил(а) : Грызлов