Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4392

Старый футболист очухивается в реанимации после инфаркта. Рядом
всполошенные родственники...
- Ой, очнулся! С тобой такое было, такое! Мы уже боялись самого
страшного!
Футболист откидывается на подушку и вздыхает:
- Пошло компенсированное время...

Добавил(а) : Матильда

Семейные | семейные анекдоты 4895

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Добавил(а) : Казаринов

Семейные | семейные анекдоты 5990

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо
разбираетесь...

Добавил(а) : Станислава

Семейные | семейные анекдоты 6543

Стадо баранов - оно что на майдане, что на Говерле под градом - все то
же стадо.

Добавил(а) : Кошелев

Семейные | семейные анекдоты 4189

Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком.
- Аааа!!! Убью!!!
- Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати.
- Дура! На эту площадь можно троих поселить!

Добавил(а) : Агальцов

Семейные | семейные анекдоты 10237

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

Добавил(а) : Харитина

Семейные | семейные анекдоты 7761

Новые правила дорожного движения. Правила пересечения перекрестка. 1. При включении зеленого света посмотри, выключился ли уже "розовый
свет" на пересекающей дороге.
2. Газель всегда едет по главной дороге.
3. Если газель находится на второстепенной дороге, см. предыдущий пункт.4. Ни в коем случае не останавливайтесь на пешеходном переходе:
• пешеходы все-равно не начнут движение пока все автомобили не покинут
зону пешеходного перехода.
• водители в других полосах все-равно не остановятся.
• задние водители не ожидают, что Вы остановитесь перед переходом – это
может привести к аварийной ситуации.
5. При повороте и перестроениях не включайте указателей поворотов,
помните: неожиданность маневра дает вам дополнительное преимущество
перед другими участниками движения. Правила многополосного движения. 1. При повороте направо убедитесь, что Вы находитесь в самой крайней
правой полосе (примечание: крайне правых полос может быть до 3-х, в
зависимости от количества желающих повернуть).
2. При движении прямо убедитесь, что вы находитесь в правильной полосе
движения (справа налево по ходу движения):
• Троллейбусы, автобусы и такси
• Фуры
• Грузовики
• Газели
• Газели и легковые автомобили
(примечание: если на дороге менее 5-ти полос в одном направлении,
легковые автомобили заполняют промежутки между другими видами а/тр-та. Езда с использованием спецсигналов. 1. При выезде на встречную полосу с использованием спецсигналов,
убедитесь, что Вы один такой.
2. Спецсигналы помогают не всегда (в пробке, например). В таких случаях
их применение не дает желаемого эффекта, "чтобы они все провалились". Правила обгона фур. 1. Объезжая фуры по соседней полосе, вы находитесь в зоне риска,
поскольку все водители фур являются тайными членами общества любителей
дорожного слалома.

Добавил(а) : Екатерина

Семейные | семейные анекдоты 8617

Каждый Windows программист - хитрый садомазохист!

Добавил(а) : Арсеньев

Семейные | семейные анекдоты 9750

Объявление:
"В связи с кризисом и отсутствием средств на подарки и проведение
корпоратива по случаю 8 марта, мужская часть коллектива просит всех
сотрудниц 7 марта принести из дому грязную посуду и пыльные ковры для
получения подарков по бартеру".

Добавил(а) : Любов

Семейные | семейные анекдоты 8749

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Добавил(а) : Никаноров

Семейные | семейные анекдоты 7072

Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить
дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи
топор, купи семена и сходи в банк спермы.


Добавил(а) : Хмельнов

Семейные | семейные анекдоты 5376

- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Hе знаю... но лучше бы он пошел в жопу!..

Добавил(а) : Циммерман

Семейные | семейные анекдоты 8513

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Добавил(а) : Мухортов

Семейные | семейные анекдоты 7607

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела
сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов
для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале
в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и
у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Добавил(а) : Кугушев

Семейные | семейные анекдоты 1456

- Сынок, будешь конфетку "Белочка"?
- Нет, не буду! У меня все время хвост в горле застревает!

Добавил(а) : Ардалион

Семейные | семейные анекдоты 3173

-Представляешь,моя жена вчера сбежала с моим лучшим другом!!
-Да?!?а кто он?
-Незнаю,но всё-равно он теперь мой лучший друг!!

Добавил(а) : Игошев

Семейные | семейные анекдоты 6393

(Обновление старого варианта)
- Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и
заказать копии подешевле.
- Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом.
- О, Господи, что теперь делать?
- Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле.
- Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом!
- Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят,
тоже не впервые.

Добавил(а) : Бузинский

Семейные | семейные анекдоты 6366

Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный
спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Maestro

Добавил(а) : Ида

Семейные | семейные анекдоты 2690

Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый...

Добавил(а) : Сильвия

Семейные | семейные анекдоты 4696

- Мама, а что такое паранойя?
- Тебе же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

Добавил(а) : Стрекалов