Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4208

- Tы кем работаешь?
- Да вот, в морге трупы обмываю.
- И хорошо платят?
- Семь трупов обмою - восьмой мой.


Добавил(а) : Комолов

Семейные | семейные анекдоты 1905

Двое в кровати. Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник...
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

Добавил(а) : Адина

Семейные | семейные анекдоты 8201

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и
только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в
деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник,
талант и все такое.
Декан:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает, семья, да? Да вы не спешите, мы вам
подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент, гордость
факультета!
- Да нет, не семья... Видите ли, в нашей группе кроме меня одни
девушки...
- Что, конфликты какие-нибудь? Давайте, может мы как-то разберемся,
поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девчонки нормальные, да и я все больше
учебой занят. Только... когда на первом курсе они, не замечая меня,
обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с
юмором относился. Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и
примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на
третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на
колготках пошла - я понял: пора линять отсюда...

Добавил(а) : Клариса

Семейные | семейные анекдоты 1998

Жена - мужу, перед поездкой на курорт:
- Дорогой, никак не могу решить, какой купальник купить - открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Добавил(а) : Боньча

Семейные | семейные анекдоты 1752

Материнское напутствие перед свадьбой:
- Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!

Добавил(а) : Игошин

Семейные | семейные анекдоты 6267

(Несколько запоздалый)
Вопрос: Любимый фильм русских католиков?
Ответ: "Бриллиантовая рука" с фразой сына Семен Семеновича:"Мы провожаем
Па-а-а-пу!"Балдей

Добавил(а) : Лужков

Семейные | семейные анекдоты 8627

Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте ,
значит, квартира освободится еще не скоро.

Добавил(а) : Зюганов

Семейные | семейные анекдоты 7080

- Пап!.. А инопланетяне есть?
- Нет, сынок, закончились. На, вот, сыру поешь.

Добавил(а) : Волков

Семейные | семейные анекдоты 7567

как же хочется из ДОМ-2 сделать DOOM-2!

Добавил(а) : Балашов

Семейные | семейные анекдоты 7069

Встретились Сара и Роза.
Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла,
а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня,
дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за
руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во
вторник, и в среду.
Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара: - Что?
Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?

Добавил(а) : Петра

Семейные | семейные анекдоты 8279

Семья - это корабль , на котором командует кок.

Добавил(а) : Евгения

Семейные | семейные анекдоты 382

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавил(а) : Эмма

Семейные | семейные анекдоты 4411

Отец пришел домой. На пороге его встречает пятилетний сын:
- Папа, сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее
покупку. Папочка, а можно и мой друг Гарри поприсутствует при этом?

Добавил(а) : Шаблов

Семейные | семейные анекдоты 8422

Блоха-папа спрашивает у дочки:
- Что ты хочешь получить на день рождения?
- Пони!

Добавил(а) : Голубкин

Семейные | семейные анекдоты 6144

Саддам Хусейн защищается перед судом:
- Я признаю, что пытки в иракских тюрьмах - результат перегибов на
местах, посыпание Вьетнама диоксином - досадная ошибка, и поэтому мои
адвокаты не не будут подавать встречный иск Америке. Но учтите, что я
тоже могу допускать досадные ошибки. Например, я думал, что иприт -
простой слезоточивый газ, но, к сожалению, мои солдаты немного
ошиблись
с концентрацией.

Добавил(а) : Ромазан

Семейные | семейные анекдоты 10895

Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну , сняли девочек,
оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну .

Добавил(а) : Тихослава

Семейные | семейные анекдоты 3748

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Добавил(а) : Вивиана

Семейные | семейные анекдоты 3573

Дорогой Игорек!У меня есть ряд вариантов названий для других людских, иных и
зверюшкиных организаций:1. Название организации: "Лежащие вместе"
(сущность - "Пациенты за Президента")
2. "Сидящие вместе" ("Пассажиры за Президента",
"Заключенные за Президента").
3. "Бегущие вместе" ("Спортсмены за Президента",
"Лошади за Президента").
4. "Стоящие вместе" ("Деревья за Президента").
5. "Висящие вместе" ("Елочные шарики за Президента").
6. "Застуканные вместе" ("Нарушители за Президента").А также принципиально отличные варианты:
"Идущие рядом", "Идущие следом"(!), "Идущие...".Принципиально близкие варианты:
"Пришедшие вместе"
"Ушедшие вместе"
"Зашедшие вместе"
"Мимо проходившие"
"Случайные попутчики".Думаю, что предела совершенству нет. Предлагаю соавторство в составлении
краткого справочника, а также Краткого курса-сопроводителя.
Особенно, по моим предположениям, больших спросом он будет пользоваться
среди детей и физкультурников.Жму руку, Пух.

Добавил(а) : Улита

Семейные | семейные анекдоты 64

В полицейский участок вбегает человек и говорит:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Добавил(а) : Ювелев

Семейные | семейные анекдоты 8917

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и
помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Добавил(а) : Горохов