Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4260

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя - ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?!
- Мой папа тоже чай ножом мешает...

Добавил(а) : Козловский

Семейные | семейные анекдоты 2981

Звонок в морг:
-Алло,это морг?Вам будет звонить моя мама скажите , что со мной все в порядке!

Добавил(а) : Галдин

Семейные | семейные анекдоты 429

Маленький мальчик подбегает к маме. Спрашивает:
-Мама, ты меня звала?
-Нет.
К папе:
-Папа, ты меня звал?
-Нет.
-Бабушка, дедушка, вы меня звали?
-Нет.
-Хорошо, задам вопрос по-другому. Мы когда-нибудь жрать будем?

Добавил(а) : Люция

Семейные | семейные анекдоты 375

- Жена у меня хорошая, кофе в постель подает, чай в постель... Обед, ужин, завтрак - все в постель, телевизор, тапоччки в постель сует, зараза! Ведро поганое - в постель, ковер выбить, собаку выгулять - все, все в постель!!!

Добавил(а) : Нинель

Семейные | семейные анекдоты 10875

Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина .
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный !


Добавил(а) : Шимякин

Семейные | семейные анекдоты 5750

Дочка приходит к папе и говорит:- Папа, я хочу с девчонками в кафешку сходить, а денег нет.Вариант 1. Папа-бюрократ- Подай заявление в трех экземплярах с приложением справки из ЖЭКа,
школьной харектеристики и заключения о санитарном состоянии кафе.
Заявление будет рассмотрено в порядке очереди, и ответ дан в течение
15 рабочих дней.Вариант 2. Папа-банкир- Заполни заявку на предоставление кредита, кредитный договор и приложи
ТЭО и паспорт сделки. Кредитный комитет проходит по вторникам и
четвергам за исключением праздничных дней.Вариант 3. Папа-олигарх- Позвони Андрею Сергеевичу -- моему управляющему по финансам - и скажи,
что папа велел выкупить ресторан “Яр”. Как выкупит, пусть позвонит,
чтобы за тобой с подружками лимузин прислали.Вариант 4. Папа-президент РФ- А в куда именно вы хотели пойти?
- Да вроде в “Золотой Остап”...
- А кто им владеет?
- Какой-то грузин.
- Так, с Грузией у нас натянутые отношения, может до военных действий
дойти. Сейчас позвоню директору ФСБ, чтобы владельца арестовали по
подозрению в шпионаже в пользу Грузии, а ресторан чтобы конфисковали.
Как исполнят, за тобой с подружками приедут на бронированном
“мерседесе”.

Добавил(а) : Голованов

Семейные | семейные анекдоты 10082

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- &бать мой лысый череп! Кого я вижу! !


Добавил(а) : Пыстогов

Семейные | семейные анекдоты 5383

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка ... Не
хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый
Год
в доме для глухонемых...

.doc

Добавил(а) : Трибой

Семейные | семейные анекдоты 1401

Маленький мальчик просит папу:
- Пап - расскажи сказку!
Папа, подумав (тихим голосом):
- Ну, слушай... Завтра папа придет домой пораньше, трезвый, купит маме цветы, а тебе - трехколесный велосипед...

Добавил(а) : Борис

Семейные | семейные анекдоты 7249

Одна мексиканская семья решила определить дедушку в дом для престарелых.
А так как все католические дома в городе были заполнены до отказа, то
они поместили его в еврейский дом.Через неделю семья решила навестить дедушку.- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил внук.- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу
относятся! - ответил дедушка.- Мы так рады, дедушка! Мы не были уверены, понравится ли тебе здесь,
и как к тебе здесь будут относиться.- О, что вы! Я вам расскажу, как замечательно здесь относятся к
постояльцам! - сказал дедушка, широко улыбнувшись. - Здесь есть один
музыкант, ему 85 лет. Он не играл на скрипке 20 лет, а все по прежнему зовут его “маэстро”. Еще здесь живет один бывший судья, ему 90 лет.
Последний приговор он вынес 25 лет назад, а все по прежнему называют
его “Ваша честь”. Также здесь живет бывший хирург, ему 95 лет.
Последнюю операцию он сделал 30 лет назад, а его все по прежнему
называют “господин доктор”.
А что касается меня... Я не занимался любовью уже 35 лет, а все меня
называют “этот ебаный мексиканец”!

Добавил(а) : Асафий

Семейные | семейные анекдоты 9908

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение-2002! Ебать вас будут!!!

Добавил(а) : Явленский

Семейные | семейные анекдоты 2482

- Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами?
- Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...

Добавил(а) : Малиновский

Семейные | семейные анекдоты 2541

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-прабабушка.
- Но это невозможно!
- Ва-ва-ва-вазможно.

Добавил(а) : Кошельков

Семейные | семейные анекдоты 7466

- Пап, а пап, угадай загадку: положили в чай два кусочка сахара, а чай
не сладкий?
- Нуу.., не знаю.., наверное он холодный, а процесс растворения сахарозы
в воде снижается с понижением температуры относительно точки кипения..- Неа. Размешать забыли.
- А, ну конечно! Сын, делай уроки, а глупые загадки друзьям загадываЙ!
- Пап, а вот теперь смотри: сахар положили, размешали, а чай все равно
не сладкий?
- Отстань, не бывает такого!
- Бывает. Плохо размешали.

Добавил(а) : Снетков

Семейные | семейные анекдоты 1424

Муж в командировке. Жена с любовником. Вдруг стук в дверь. Жена громко шепчет:
- Вася, прячься, кажется муж приехал.
- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то!

Добавил(а) : Ряполов

Семейные | семейные анекдоты 1866

Жена - мужу:
- Я, пожалуй, два тортика возьму.
- А тогда я вторую бутылку водки!

Добавил(а) : Аптекарь

Семейные | семейные анекдоты 7987

"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."

Добавил(а) : Ганичев

Семейные | семейные анекдоты 8728

Еврей плачется раввину - мол, семью кормить нечем, - займи 100 шекелей,
выручи, а?!
Ребе ему: ступай, мол, до хаты, - все разрешится.
Ну тот домой приходит, и чувствует че-то не так. - Глядь, а у него (!)
молоко в груди появилось!!! - Ну он это молоко на рынок, - вся семья
оделась-наелась, в общем - зажили! :)
Прошло время, - чувак к раввину с благодарностью, подношениями -
выручил, мол, - но есть вопрос: я ж ничтожный мизер взаймы просил, а ты
меня целым нифигасебе одарил, - не проще было...
- Нет, - прервал его Ребе, - мне проще Чудо сотворить, чем взаймы еврею
дать!

Добавил(а) : Гнусарев

Семейные | семейные анекдоты 9208

Девочка была маленькая и часто мучилась животиком. Ее так и звали -
Крошка Сорти.

Добавил(а) : Путилов

Семейные | семейные анекдоты 5615

10-летняя девочка маме:
- Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
- :shock:
- Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и
потеряю ребенка.


Добавил(а) : Жарков