Раздел: Анекдоты про армию

Про армию | армейские анекдоты 2313

На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.

Добавил(а) : Тургенев

Про армию | армейские анекдоты 1552

Носки должны быть не какие-нибудь красные или зеленые, а однотонные.

Добавил(а) : Сытников

Про армию | анекдоты про армию 23

13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя.
13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег,
потереянный повстанцами.
13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами. От агенства: Между этими событиями нет никакой связи

Добавил(а) : Коленко

Про армию | анекдоты про армию 983

-и у нас снова в эфире представитель партии "наша американская родина",
ответьте зачем вы избили 80-летнего армянина, ветерана войны, кавалера
ордена славы?
- а зачем он нас арбузом угощал?!

Добавил(а) : Геласия

Про армию | анекдоты про армию 335

В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"

Добавил(а) : Яльцев

Про армию | армейские анекдоты 150

вРН бШ АНКРЮЕРЕ Б ЯРПНЧ, ЙЮЙ Б ОПНПСАХ...
оПХЯКЮК йХПХКК

Добавил(а) : Дебора

Про армию | армейские анекдоты 1217

Часовой:
- Стой, кто идет?
- Свой с бyтылкой.
- Бyтылка стой, свой пpоходи.

Добавил(а) : Артём

Про армию | армейские анекдоты 61

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
- Господа офицеры, выхожу я как-то на балкон, а под балконом стоит Наташа ростова и смеется.
- Простите, поручик - как это слегка одетый?
- В пенсне и гондоне.

Добавил(а) : Челомцев

Про армию | анекдоты про армию 218

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

Добавил(а) : Радован

Про армию | армейские анекдоты 1263

Запевать начинаете у сосны еловой.

Добавил(а) : Любомир

Про армию | армейские анекдоты 1306

"Step by step кругом...", - пел расчувствововавшийся Штирлиц.

Добавил(а) : Калагин

Про армию | армейские анекдоты 993

В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

Добавил(а) : Ястремский

Про армию | анекдоты про армию 1479

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть
только диверсанты.

Добавил(а) : Ипполита

Про армию | армейские анекдоты 935

- Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.

Добавил(а) : Олимпия

Про армию | анекдоты про армию 1525

На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Добавил(а) : Снытко

Про армию | анекдоты про армию 488

Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -
примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.

Добавил(а) : Мещеряков

Про армию | армейские анекдоты 1721

Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.

Добавил(а) : Светислава

Про армию | армейские анекдоты 2085

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.

Добавил(а) : Корнил

Про армию | армейские анекдоты 1606

- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.

Добавил(а) : Фарышев

Про армию | анекдоты про армию 1234

Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!

Добавил(а) : Серафима