Анекдоты муж и жена 404

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2305

Даже если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за фрица...

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1728

СЛОВАРЬ ХОЛОСТЯКА.АВТОСТОПЩИЦА - очень красивая девушка в миниюбке, голосующая на дороге,
когда ты едешь с самой страшной из твоих подружек.БРАК - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.ГАРДЕРОБ - место, куда вешается одежда, когда все дверные ручки заняты.ЖЕНЩИНА - совокупность кривых, необходимых для получения одной прямой.ЗНАКОМСТВО - фразы, обращенные к лицам женского пола и употребляемые для
организации ближайшего вечера, типа:
- Извините, девушка, я плохо вижу, и мне показалось, что надпись на
вашей майке сделана шрифтом Брайля.
- Чувствуешь ли ты ту волшебную силу, которая стала нас связывать? Не
здесь, ниже.
- Ты веришь в любовь с первого взгляда или мы так и будем время терять?ЛЕГКОЕ ПОВЕДЕНИЕ - свойство девушки, исповедующей мужскую мораль.ОРАЛЬНЫЙ СЕКС - рассказы приятелям о своих сексуальных успехах, якобы
имевших место.ПРОСТО ДРУГ - девушка, у которой есть нечто, начисто отбивающее желание
с ней переспать.РАЗОЧАРОВАНИЕ - чувство, появляющееся, когда идущая впереди девушка с
потрясающими ногами внезапно оглядывается.ТАЧКА - твой автомобиль, у которого звуки издают все детали, кроме радио
и гудка.

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3145

Мышьяк. Новое средство ухода для всей семьи.

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 797

Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2166

Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в койку,
трахнул. Ей так понравилось, она спрашивает: "а еще можешь?". Он: "Могу.
Только возмись за мой член двума руками и дай мне поспать 20 минут". Она
взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут он проснулся
и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а еще можешь?".
Он: "Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40
минут". Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и еще раз ее трахнул. Ей очень понравилось, она опять: "а
еще можешь?" - и так всю ночь до утра. Утром мужик проснулся, трахнул ее
еще раз и говорит: "уходи, мне на работу пора". Она спрашивает: "слышь,
а зачем нужно было за член двумя руками держать?". Он: "понимаешь, я
тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг сопрешь что-нибудь!"
rambomax

Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1170

Жена ластится вечером к мужу:"Милый я к тебе пришла из сказки!"
Муж: Из какой?
Жена: Из доброй!
Муж: Чё выгнали?

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7956

- Я у Ивановых это... друг семьи!
- А Иванов-то знает?

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5164

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6367

Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.

Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 449

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!