Про армию | анекдоты про армию 853
Товарищу Задорному. По Вашему совету обменял партию свинской тушонки на стельки "Ароматные"
произвосва КНР и испытал на духах и отдельных черепаках. Докладаю
результаты: После марш-броска на 30 км с полной выкладкой аромат
крепчает и достигает перегея. Все противогазы НАТО пробиваются насквозь.
Враг бежид. Старший прапорщик Шмутко
Добавил(а) : Санников
Про армию | анекдоты про армию 1413
Самые выносливые - командиры Украинской армии. Вынесли все.
Добавил(а) : Филонилла
Про армию | армейские анекдоты 1336
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.
Добавил(а) : Марка
Про армию | армейские анекдоты 1049
Штирлиц бежал по улицам Берлина, поминутно оборачиваясь. Вот-вот настигнет его проклятый свинец... О, спасение - распахнутая дверь! Из последних сил Штирлиц захлопнул её за собой. Проклятый свинец с хрюканьем пронёсся мимо.
Добавил(а) : Яламов
Про армию | анекдоты про армию 155
Что такое "ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?"Это когда греческий танкер под либерийским флагом, зафрахтованныйроссийской компанией со штаб-квартирой в Швейцарии, перевозя нефть из
Литвы в Сингапур, попадает в шторм в нейтральных водах. Испанские и
португальские спасатели не могут ему помочь, и в результате, спустя
шесть месяцев, большое нефтяное пятно портит экологию французского
побережья...
Добавил(а) : Фридрих
Про армию | анекдоты про армию 1570
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Добавил(а) : Карамзин
Про армию | анекдоты про армию 1043
Новости шоу-бизнеса.В Урюпинске прошел очередной конкурс "Самая молчаливая женщина России".
Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не
присуждать никому.
Добавил(а) : Семичаевский
Про армию | армейские анекдоты 772
Поручик Ржевский электронной эпохи:- Поручик, вы куда?
- На #-бал.
Добавил(а) : Локтионов
Про армию | анекдоты про армию 420
Мужик с друзьями нарезался в хлам, причем до такой степени, что планкаупала, щель в танке закрылась, короче - все не то что двоится, а
сплошной туман в глазах. Кое как на автопилоте добрел до квартиры,
нащупал входную дверь, кое-как открыл... На пороге жена со скалкой:
- Ну что, паскуда, опять нажрался??
Мужик, пытаясь навести резкость:
- Эта... Ночной дозор, всем выйти из сумрака...
Добавил(а) : Апфия
Про армию | армейские анекдоты 218
Армия:- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!!
- Вот этой палкой.
Добавил(а) : Веденин
Только в эстонской армии взрыватель гранаты срабатывает через 30 минут. 
Идет Петька, видит Василий Иваныч яму копает. Ну понятно дело, Петька спрашивает:
Командир спрашивает у солдат.
Зажигалка Zippo - генеральный спонсор зажжения огня в храме Гроба
Мюллер Штирлицу: 
Встречаются 3-е бывших сослуживцев: 
Солдат и сержант: - Разрешите сходить в туалет! - Идите, даю вам две минуты. - А если не хватит? - Вернетесь - я добавлю.
- Гражданская война была в 1812 году. 
Сапер от лопатки недалеко падает.