Про армию | армейские анекдоты 31
- Ну что, казачок - по коням?- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Добавил(а) : Ивлев
Про армию | армейские анекдоты 348
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?- Кто тебе такую ф@гню сказал?!
- Товарищ майор...
- Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!
Добавил(а) : Глаголев
Про армию | анекдоты про армию и военных 189
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения
части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить
с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется),
на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда,
нy это я yже загнyл.
Добавил(а) : Чичиков
Про армию | армейские анекдоты 1719
Генерал поехал военную часть инспектировать и напился вдрызг. Пока спал заблевал весь парадный мундир. Проснулся и думает, если сейчас придет адьютант и увидит меня в таком виде, будет не очень хорошо. Поэтому, когда адьютант вошел, генералговорит:
-Представляешь, иду вчера вечером по плацу, а мне на встречу попадается пьяный в стельку прапорщик. Я ему-в чем дело, товарищ прапорщик, а он взял мне и на мундир наблевал. Я ему за это 5 суток гаупвахты дал.
- Мало вы ему дали, товарищ генерал, он вам еще и в штаны наложил.
Добавил(а) : Шидловский
Про армию | армейские анекдоты 864
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому:
- Больше прапора с собой не берем - обжора и пиз@#бол.
Добавил(а) : Казимиров
Про армию | анекдоты про армию и военных 160
Сержанты решили напугать своего прапорщика. Переварачивают кружку вверх дном несут ему и говорят - Товарищ прапорщик кто-то кружку запаял. Прапорщик после 5-минутного обследования кружки говорит - Так они еще и дно отрезали !!!
Добавил(а) : Яхненко
Про армию | армейские анекдоты 1801
Сержант связывается по рации с прапорщиком:- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.
Добавил(а) : Печкин
Про армию | армейские анекдоты 2262
- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!- Да я уже ходил - там то же самое!
Добавил(а) : Кичеев
Про армию | анекдоты про армию 1174
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие. Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
Добавил(а) : Бурда
Про армию | армейские анекдоты 1442
Скpомное молчание - лучший довод в споpе с pуководством.
Добавил(а) : Клементьев
- Кто дежypный по кyхне? 
Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
Решение проблем безработицы от ГИБДД.
Для съемок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. 
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает
Бен Ладен обращается 11 сентября к американскому народу: 
В одну деpевушку пpишел домой из аpмии солдат. Hу все,
2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
Cамое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем.
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?