Про армию | армейские анекдоты 1306
"Step by step кругом...", - пел расчувствововавшийся Штирлиц.
Добавил(а) : Калагин
Про армию | армейские анекдоты 993
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
Добавил(а) : Ястремский
Про армию | анекдоты про армию 1479
По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попастьтолько диверсанты.
Добавил(а) : Ипполита
Про армию | армейские анекдоты 935
- Куст, товарищи курсанты, это совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
Добавил(а) : Олимпия
Про армию | анекдоты про армию 1525
На границе:- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
Добавил(а) : Снытко
Про армию | анекдоты про армию 488
Что делать, если муж «опять нажрался как скотина»?!1. Уложите мужа на пол рядом с кроватью, если он сопротивляется -примените висящее на кухне устройство в котором вы делаете ему яичницу и
постоянно забываете как это устройство называется.
2. Аккуратно стащите с него ботинки не оторвав ему пальцы на ногах, не
кидайте их ему в лицо, особенно если вы уже пользовались устройством из
пункта 1. Если все-таки очень хочется, можете ударить его этим ботинком
по месту из которого издаются звуки, похожие на автоматную очередь.
Положите ботинки ему под голову.
3. Снимите пиджак, аккуратно. Проверьте все карманы на предмет заначки.
Есть? Вы все правильно делаете.
4. Срывайте рубашку, можно неаккуратно, на ней ведь красная помада!
Да-да, именно такая же как и у секретарши на его работе. Не торопитесь с
выводами, может быть это вовсе не секретарша, может это ваша соседка. Не
забудьте проверить карман, там тоже могут быть деньги. Шлепните его
рубашкой по лицу.
5. Снимайте брюки, очень аккуратно, ведь это вы ему их покупали! Если
вы видите белое пятно в районе ширинки, не торопитесь с выводами,
посмотрите на мужа, разве он способен на это? Конечно способен, но не в
таком состоянии. Скорее всего это майонез, он же у вас обжорливый и
неаккуратный. Проверьте брюки на наличие денег. Опять? Еще пара его
таких возвращений и вы сможете заработать на машину. Аккуратно повесьте
брюки на вешалку.
6. Шлепните его еще раз рубашкой по лицу, чтобы не храпел.
7. Не снимайте ему трусы, все равно секса у вас сегодня не будет.
8. Назовите его животным. Он вас не слышит? Разбудите его, на кухне
есть кран с холодной водой, смотрите не перепутайте. Не лейте ему в уши,
тогда он вас точно не будет слышать. Проснулся? Назовите его животным
еще раз. Не называйте его сволочью, ему это нравится, лучше скотиной.
9. Плавно перейдите к своим бедам, которые возникли по причине вашей с
ним супружеской жизни. Начинайте со слов «Ты мне всю молодость загубил».
Ударьте рубашкой по лицу, не кидайте ее, она вам еще понадобится.
Продолжаем «Я тебе поверила, я не знала что ты алкаш последний».
10. Опишите ему себя. «Я молодая, красивая, умная, гублю свою жизнь с
тобой, скотина…». Если чувства переполняют можно еще раз шлепнуть его
рубашкой.
11. Вспомните случай из жизни, например как кто-нибудь делал вам
предложение, а вы вышли за «этого урода». Можно сказать так «Мне генерал
милиции делал предложение, а я вышла за тебя, а ты, скотина, меня ни
капельки не уважаешь! ». Тут можно начать плакать. Не помогает?
Повторите пункты с 8 по 11.
12. Вам стало легче? Затащите мужа на кровать, нежно поцелуйте и
постарайтесь его понять и простить, ведь он вас любит и делает все,
чтобы вы ни в чем не нуждались. Он устает, и иногда ему просто нужна
разрядка.
Добавил(а) : Мещеряков
Про армию | армейские анекдоты 1721
Вчера сотрудники ФСБ обнаружили еще один шпионский камень и повезли его на допрос. После многочасовых допросов камень раскололся.
Добавил(а) : Светислава
Про армию | армейские анекдоты 2085
У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо - офицер без мечты - как собака без крыльев.
Добавил(а) : Корнил
Про армию | армейские анекдоты 1606
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?- Проснуться, товарищ лейтенант.
Добавил(а) : Фарышев
Про армию | анекдоты про армию 1234
Меламин вдвойне вкусней, если спрятан в Милки Вэй!
Добавил(а) : Серафима
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты черный юмор 25: Змей Горынычь хочет войти в пещеру, а там у огня три богатыря.Один:- Пошёл нах%йЗмей улетел, погода уху...
» Анекдоты семейные 922: Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плоховымыла пол. ...
» Анекдоты семейные 172: - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?...
» Анекдоты черный юмор 56: - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он те...
» Анекдоты прочие 171: - Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...- Ага! То есть никогда!...
» Анекдоты семейные 922: Если кошка все время падает на лапы, значит ваша домохозяйка плоховымыла пол. ...
» Анекдоты семейные 172: - Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?...
» Анекдоты черный юмор 56: - Почему у тебя унылый вид? - А-а.. стыдно признаться... мочусь во сне. - Сходи к психотерапевту, он те...
» Анекдоты прочие 171: - Вообще-то, полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...- Ага! То есть никогда!...