Семейные | семейные анекдоты 3555
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!
Добавил(а) : Рахиль
Семейные | семейные анекдоты 195
Обычная ситуация: муж на роботе, жена с любовником. Звонок в дверь, жена любовника в шкаф. Полночь уже, любовник надевает шубу, которая весела в шкафу и медленно на коленках выползает по направлению к двери. Просыпается муж и спрашивает:- Ты кто?
- Я?! Моль.
- А чего с шубой?
- А я дома доем.
Добавил(а) : Березовский
Семейные | семейные анекдоты 10667
Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу: - Ма, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!
Добавил(а) : Мартина
Семейные | семейные анекдоты 8302
Похороны тещи. Зять с задумчивым видом произносит: "Обычно смерть забирает самых лучших...", потом шепотом
добавляет: "... но в этот раз она удачно промахнулась".
Добавил(а) : Яхненко
Семейные | семейные анекдоты 9181
- Я что тебе кухарка стоять у плиты? Ты обязан ухаживать за мной,платить, дарить не забывать, привести в свой дом и прилично
зарабатывать как мужчина.
- Танечка, стоп-стоп, я забыла, сегодня же твоя роль урода-мужика.
Добавил(а) : Дыховичный
Семейные | семейные анекдоты 3399
Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком
до дома всего 5 минут.
Oleg, Melbourne, Oz
Добавил(а) : Кирик
Семейные | семейные анекдоты 7432
Шикарный бал, дамы танцуют с кавалерами, играет мерная музыка, звукчокающихся бокалов, негромкий говор. Вдруг дверь в зал с треском
выламывается ногой, вваливается, судя по запаху, упитый в дупель поручик
Ржевский, и, размахнувшись, бросает несомого на паркет . Раздается
еще более многоэтажный мат, "что-то" поднимается, и со
словами:"Похмелиться, н@х, б№ядь" - топает к столу с выпивкой. Публика в
шоке. Одна дама не выдерживает: "Поручик...!!!". Поручик невозмутимо
поворачивает башню в сторону вопрошающей: "Б#я, сами же давеча
интересовалитаща на спине что-то, воняющее перегаром вперемешку с
навозом.
"Что-то" при этом покрывает всех и вся отборным четырехэтажным матом.
Поручик, не обращая внимания на реплики груза, качаясь, дотаскивает ношу
до середины зала сь, кто же мог дать мне такое воспитание!!! Знакомьтсь
--
ПАПЕНЬКА!"
Добавил(а) : Протасий
Семейные | семейные анекдоты 9276
Буратино заходит домой к Папе Карло, пинает лежащий рубанок: - Х*й тут отцовский на полу валяется.
Добавил(а) : Олдама
Семейные | семейные анекдоты 4008
Стадии развития женщины: 1 стадия (3-7 лет): "А мне бабушка сказала..."
2 стадия (7-14): "Мама, а ты такая хитренькая..."
3 стадия (15-19): "Ой, я уже такая ста-а-арая..."
4 стадия (20-25): "Да я уже давно все понимаю."
5 стадия (26- 29): "Не держите меня за дуру!"
6 стадия (30-35): "Кажется, я наконец-то повзрослела..."
7 стадия (36-42): "А жизнь-то только началась..."
8 стадия (43-50): "Да вы ничего не понимаете: а жизнь-то только
началась!"
9 стадия (51-60): "А вы ничего-то и не понимаете..."
10 стадия (61-...): "Наконец-то я все поняла."
Добавил(а) : Терехов
Семейные | семейные анекдоты 516
- Почему ты с ним разводишься?- Он мне изменяет!
- И что конкретно он тебе уже поменял?
Добавил(а) : Капица
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты семейные 215: В чем разница между джентльменом и донжуаном? Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан...
» Анекдоты про армию 211: - Дедушка, ты был на войне?- Ну. - Что ну? - Ну, не был!...
» Анекдоты про студентов 283: Татьяна была очень чувствительной натурой, и поэтому когда Павлов был рядом её грудь сильнотрепыхалась....
» Анекдоты компьютерные 118: - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!Сказали бы - не поверил! Быть такого не может!...
» Анекдоты новые русские 87: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкоросл...
» Анекдоты про армию 211: - Дедушка, ты был на войне?- Ну. - Что ну? - Ну, не был!...
» Анекдоты про студентов 283: Татьяна была очень чувствительной натурой, и поэтому когда Павлов был рядом её грудь сильнотрепыхалась....
» Анекдоты компьютерные 118: - Вот это да! Никогда не мог подумать! Неужели?! Ну и ну!Сказали бы - не поверил! Быть такого не может!...
» Анекдоты новые русские 87: Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкоросл...