Семейные | семейные анекдоты 1085
- Аааааа! Уй-я-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!!- Кофе в постель, милая.
Добавил(а) : Курчин
Семейные | семейные анекдоты 9039
Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку ?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.
Добавил(а) : Казаринов
Семейные | семейные анекдоты 10107
СУПЕРБАЙК Один молодой человек купил самый быстрый байк, Yamaondason 2000 SP 8. 2. Отдал больше 30 тысяч баксов. В первый же день решил на нем погонять. Когда он остановился на светофоре перед выездом из города, рядом оказался старик на мопеде. Он поглядел на ярко-красный, сияющий и сверкающий, отполированный байк и спросил: «Что это у вас за скутер? »
- Это Yamaondason 2000 SP 8. 2. Он стоит 32 тысячи 150 долларов и 99 центов.
- Это целая куча денег, – сказал старик, – почему он такой дорогой?
- Потому что он может разогнаться до скорости 200 миль в час, – воскликнул парень.
- Можно мне взглянуть на него поближе?
- Пожалуйста.
Старик приблизился и внимательно изучал такую быстроходную машину. Но загорелся зеленый свет, и парень решил продемонстрировать, на что способен его новенький мотоцикл. Он дал полный газ, и через 30 секунд спидометр показал 199 миль. Неожиданно он увидел в зеркало какую-то точку. Она, казалось, приближалась. Парень немного замедлил движение, чтобы лучше разглядеть, что это такое. И вдруг… ЖЖЖРРРРРР… Что-то пронеслось мимо с гораздо большей скоростью. Затем точка стала приближаться уже навстречу. … ЖЖЖРРРРРР… Она опять пролетела мимо, теперь в противоположном направлении. Похоже, это был старик на мопеде! Как это может быть, подумал парень, и вновь увидел в зеркало приближающуюся точку. … ЖЖЖРРРРРР…БАМММ! Мопед врезался в его новенький, сияющий 2000 SP 8. 2, круша зад предмета его гордости и восторга.
Молодой человек выпрыгнул из седла, Это действительно был тот старик. Мопед был разбит, а пожилой джентльмен лежал рядом на земле. Молодой человек подбежал к нему и спросил: «Вы не ранены? Я могу вам помочь? »
Старик застонал и ответил: «Будьте любезны, отцепите мои подтяжки от вашего зеркала».
Добавил(а) : Замятин
Семейные | семейные анекдоты 8360
Объявление в мужском туалете: "Внимание Республиканцы: Вам здесь нечего делать. Ваш поц в Белом Доме."
Добавил(а) : Райков
Семейные | семейные анекдоты 10422
ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он
прерывается приходом мужа…»«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась
ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со
мной жестоко»«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и
побежал на работу»«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и
он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было
блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна
проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как
мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на
предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то
он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой
пытались достать»«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с
ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И
все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в
прохожих»«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне
сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё
желание, а их».«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах.
«Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»
Добавил(а) : Фернандес
Семейные | семейные анекдоты 2174
- Ну как жизнь после свадьбы? - спрашивает парикмахерша молодую клиентку. - Да любви никакой, только начнем, так сразу муж в дверях.
Добавил(а) : Лавиния
Семейные | семейные анекдоты 10003
- Сема, - говорит Мендель сыну, - позвони дяде Изе и узнай номерего телефона.
Добавил(а) : Дуболазов
Семейные | семейные анекдоты 4383
Завтра состоится выставка домашних животных. Просьба выставить всехживотных из дома в течение 24 часов.
Добавил(а) : Якуничев
Семейные | семейные анекдоты 9026
Крысы одни из первых поняли, что выгодно жить рядом с человеком, но приэтом не претендовать на право называться "домашним животным".
Добавил(а) : Новоцерковский
Семейные | семейные анекдоты 2614
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
Добавил(а) : Язев
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:
- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующее
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
- Дорогой, ты ни когда не разделяешь моего мнения!
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.