Семейные | семейные анекдоты 1103
Мyж с женой и молодая девyшка едyт в лифте. Hеожиданно девyшка повоpачивается и влепляет мyжикy пощечинy:- Как вам не стыдно, да еще пpи жене!
Лифт останавливается, девyшка выходит. Мyж с yжасом повоpачивается к жене:
- Иpа, честное слово....
- Да ладно... Это я её погладила.
Добавил(а) : Эвентов
Семейные | семейные анекдоты 2834
- Вчера жена меня в магазин отправила...- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там всё изменилось за двадцать лет!
Добавил(а) : Циолковский
Семейные | семейные анекдоты 5025
- Почему женщина, делающая мужчине минет, занимает доминирующееположение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит
его за яйца!
Добавил(а) : Яков
Семейные | семейные анекдоты 2334
Уехали молодожены в свадебное путешествие. Через неделю молодая жена звонит маме и плачет:- Мамочка, дорогая, забери меня отсюда! Он меня просто достал! Все время говорит эти ужасные три слова на букву "П"!
- Какие три слова, мое солнышко?
- Приготовь, постирай и погладь!
Добавил(а) : Рыжов
Семейные | семейные анекдоты 9658
Стоит "шестисотый". Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепилгусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский", идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13...
- Нее, я до 40 руками, руками...
Добавил(а) : Кривков
Семейные | семейные анекдоты 2237
- Дорогой, ты ни когда не разделяешь моего мнения!- Дорогая, я всегда разделяю твое мнение на две части. Первую я категорически отвергаю, со второй полностью не согласен!
Добавил(а) : Моренов
Семейные | семейные анекдоты 2275
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...- Ты гарантируешь?
Добавил(а) : Абдулов
Семейные | семейные анекдоты 3579
Вы слишком долго прожили в России, если: 1. Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-подкофе.
2. Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на
всякий
случай.
3. Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса
собеседнику даже представить себя.
4. Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
5. Переходя улицу, вы бежите.
6. Зимой вы выбираете свой маршрут, исходя из наименьшей вероятности
получить сосулькой по голове.
7. Вы впечатлены новой моделью Волги или Лады
8. По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это
прекрасный день для прогулки
9. Вы спорите с частником из-за 100 рублей, чтобы он в метель отвез вас до дома на другом краю города.
10. Вы знаете и действительно переживаете из-за того, выиграл ли
Спартак вчера вечером.
11. Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
12. Вы смотрите на обувь людей, чтобы определить откуда они.
13. Вы заметили, что мобильник вашего коллеги меньше чем у вас, и вы
завидуете.
14. Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас
15. Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить
только официальный штраф.
16. Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если
он говорит, что у вас все в порядке.
17. Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было
действительно
исключительным
18. Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена
горячая
вода.
19. Вы просите не класть лед в ваш напиток.
20. Вы знаете какой был любимый цвет Достоевского.
21. Придя домой, первым делом вы моете руки и надеваете тапки.
22. После поездки в Будапешт вы думаете, что побывали в раю.
23. Вы считаете черный хлеб хорошей закуской к водке.
24. Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
25. Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны производства.
26. Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
27. Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне .
28. В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
29. "Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего
лексикона.
30. Вы интересуетесь, когда наладится экспорт "Балтики" в вашу
страну.
31. Сигаретный дым становится выносимым.
32. Вы считаете металлические двери необходимостью.
33. В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые
простые слова и вместо них используете русские.
34. Вы не очень хотите возвращаться на родину.
Добавил(а) : Беломестнов
Семейные | семейные анекдоты 8586
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом имного народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт .
Добавил(а) : Яматин
Семейные | семейные анекдоты 9281
Самая продаваемая продукция с логотипом "ДОМ-2" - это мишени.
Добавил(а) : Великий
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты друзья и подруги 14: Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:- Алло. Кто это?Жена:- На...
» Анекдоты муж и жена 953: - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Ага, может что еще за тебя сделать! ...
» Анекдоты муж и жена 950: Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже? ...
» Анекдоты про армию 365: В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособностьстройбата. Наряду с дюбельными пистоле...
» Анекдоты про мужчин 50: Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски.- Мам...
» Анекдоты муж и жена 953: - Любимая, ты выйдешь за меня замуж?- Ага, может что еще за тебя сделать! ...
» Анекдоты муж и жена 950: Почему у женщин волосы выпадают чаще, чем у мужчин, а лысеют они реже? ...
» Анекдоты про армию 365: В результате перевооружения армии резко повысилась боеспособностьстройбата. Наряду с дюбельными пистоле...
» Анекдоты про мужчин 50: Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутерброд. Теща: - Зятек, отрежь колбаски.- Мам...