Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 3575

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

Добавил(а) : Аглиуллин

Семейные | семейные анекдоты 5081

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50 долларов.
- А прием в оффисе?
- 25 долларов.
- Тогда жду вас через полчаса в офисе.

Добавил(а) : Евстафий

Семейные | семейные анекдоты 8721

- Папа! А что такое молния?
- Это Боженька нас со вспышкой фотографирует .
- А гром - это звук затвора?

Добавил(а) : Феонилла

Семейные | семейные анекдоты 3918

ДЕСЯТЬ И ОДНА ПРИЧИНА, ПО КОТОРЫМ БИЛЬЯРД ЛУЧШЕ, ЧЕМ СЕКС.
1. Вам не приходится тайком проносить домой и прятать журналы о
бильярде.
2. Если вы не очень сильны в бильярде, никто не осудит вас за то, что вы
попросите профессионала позаниматься с вами за плату.
3. Если ваш партнер снимает игру на камеру, вы можете не волноваться,
что эта пленка испортит вам репутацию когда вы станете известным.
4. Ваш партнер не достает вас расспросами о том, с кем еще вы когда-либо
играли в бильярд.
5. Вас не осудят, если вы сыграете в бильярд с малознакомым человеком.
6. Если вы видите прекрасного бильярдиста, и представляете, как хорошо
могли бы сыграть с ним вместе, вам не приходится стыдиться таких мыслей.
7. Если партнер, с которым вы обычно играете, не смог прийти, и вы
играли с кем-то еще, он не обидится.
8. Вы можете повесить календарь с изображением игры в бильярд у себя в
кабинете, рассказывать анекдот

Добавил(а) : Ариадна

Семейные | семейные анекдоты 5107

- Скажите, пожалуйста, Рабинович живет в этом доме?
- Да, на третьем этаже. Только его фамилия Михельсон.


Добавил(а) : Болдырев

Семейные | семейные анекдоты 9685

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

Добавил(а) : Яшенкин

Семейные | семейные анекдоты 5537

"Уважаемый Михаил Борисович! В этот трудный для Вас день так хотелось бы
поддержать Вас, оказаться рядом с Вами..."
- Тьфу ты! Перебьешься!
Борис Абрамович скомкал бланк телеграммы, выбросил его в урну и бодро
зашагал по направлению к пабу. В далекой Москве шел первый суда над
Ходорковским.


Добавил(а) : Елизар

Семейные | семейные анекдоты 5059

Вечером за ужином отец спрашивает у дочери:
- Наташенька, а почему ты не пригласила на ужин своего жениха?
- Ай, папа, знаешь, он сказал, что уже видел моих родителей и все равно
меня любит.
Андрюха :-)

Добавил(а) : Казнов

Семейные | семейные анекдоты 2263

Свековь невестке:
- А борщ ты умеешь варить?
- Умею...
- А что нужно для того, чтобы борщ был вкусный?
- Добрую свекровь и голодного мужа.

Добавил(а) : Можаев

Семейные | семейные анекдоты 3435

Один еврей построил дом и показывает его другу:
- Смотри, Изя, это прихожая, это кухня, это спальня, а это столовая...
- Абрам, а зачем тебе такая большая столовая???
- Изя. В этой столовой может одновременно обедать, НЕ ПРИВЕДИ ГОСПОДЬ,
пятьдесят человек!!!

Добавил(а) : Трошкин

Семейные | семейные анекдоты 488

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой.

Добавил(а) : Димитрий

Семейные | семейные анекдоты 8547

Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все
офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое
время Ржевский и Наташа выходят из спальни.
Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами:
- Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали?
Ржевский (смущенно):
- Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит...
Наташа (зло):
- Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик.

Добавил(а) : Замятин

Семейные | семейные анекдоты 3686

Английский лорд с балкона третьего этажа своего дома, видит, что его
жена сидит прямо под балконом в кресле и вяжет. Тогда он зовет слугу:
- Джон.
- Да, милорд.
- Джон, перенесите на балкон рояль.
Джон с огромным трудом перетаскивает на балкон здоровенный рояль.
- Милорд, но рояль невозможно поставить на балконе иначе как на бок.
- Хорошо, Джон. А теперь сбросьте его вниз.
Джон, поднатужившись, сбрасывает вниз рояль, который падает прямо на
жену лорда и раздавливает ее в лепешку. Лорд:
- Джон, теперь спуститесь вниз, сдвиньте рояль и отдерите миледи в
последний раз.

Добавил(а) : Шорин

Семейные | семейные анекдоты 1871

- Скоро мы будем счастливы!
- Да, осталось каких-то две недели!
- Как было бы хорошо, если бы это произошло завтра!
- Невозможно, дорогая, ведь не одни мы с тобой разводимся.

Добавил(а) : Петрина

Семейные | семейные анекдоты 1747

Жена говорит мужу:
- Заправь, пожалуйста, постель.
- А что, у неё бензин кончился?

Добавил(а) : Митяшов

Семейные | семейные анекдоты 3512

Получил генерал премию на службе по итогам года, ну и собрался
по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное
изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать.
Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин
магазина и четким голосом приветствует:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения!!!
Тот удивляется и говорит:
- Откуда меня знаешь? Я же в гражданке.
- Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили,
вот раскрутился, дело открыл.
Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет, и думает: "Деньги-то остались,
надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе
расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием:
- Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок
за счет заведения.
- Ты кто? - спрашивает генерал.
- Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело
свое открыл.
Ну, поблагодарили за подарок , пошли дальше, прикупили в следующем
магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель
новую. Ну, говорит генерал, пойдем жена в церковь, по такому случаю
свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают,
вскидывают руки в воинском приветствии:
- Здравия желаем, товарищ генерал!!!
Тот уже в конец обалдевший спрашивает:
- Я что, и вас уволил???
- Никак нет! - отвечают, - мы еще под вашим командованием служим!!!

Добавил(а) : Яскунов

Семейные | семейные анекдоты 3727

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливим человеком был.
Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только
после этого выпускал мою голову из-под воды.

Добавил(а) : Розалина

Семейные | семейные анекдоты 3284

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку.
Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

Добавил(а) : Ястржембский

Семейные | семейные анекдоты 4179

Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.

Добавил(а) : Яцко

Семейные | семейные анекдоты 8153

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ. УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗУЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: ЖигулиУЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: НиваУЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: МерседесУЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗУЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: ДжипУЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-никУЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: ПостовойУЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: МентыУЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: ГазельУЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя

Добавил(а) : Терехов