Семейные | семейные анекдоты 1053
- Дорогой, ты выбросил мусорное ведро?- Выбросил, дорогая. Только не пойму - куда мы теперь мусор складывать будем?
Добавил(а) : Пафнутий
Семейные | семейные анекдоты 8674
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных! - Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Еб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!
Добавил(а) : Набоко
Семейные | семейные анекдоты 8263
Самые полезные домашние животные - это рыбки. Не лают, не кусаются, блохне приносят, во сне не храпят и на закусь идут с улыбкой.
Добавил(а) : Дорога
Семейные | семейные анекдоты 476
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны на завтрак. Его молодая жена спрашивает:- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я макароны?
Добавил(а) : Бабиков
Семейные | семейные анекдоты 1750
Мужик проводил жену в роддом. Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле. Ночью его растолкала медсестра:- Мужчина! Проснитесь! У вас двойня!
- У меня?
- Ну, да...
- А у жены сколько?
Добавил(а) : Завьялов
Семейные | семейные анекдоты 10009
Из крупных покупок длительного пользования, которые планирует нашасемья на ближайшее время - это покупка зажигалки китайского
производства, т. к. спички уже кончаются.
Добавил(а) : Эмиль
Семейные | семейные анекдоты 10651
Выступает директор завода с докладом об итогах работы перед акционерами: - Уважаемые господа!
- Наш завод в отчётном году увеличил выпуск продукции и значительно расширил ее ассортимент.
- И расширил он его настолько, что даже словосочетание «всякая х@йня» не совсем верно отражают полноту ассортимента выпускаемой продукции!!!
Добавил(а) : Лесков
Семейные | семейные анекдоты 5951
Рекламная акция нового начальства: каждому третьему, вызываемому наковeр, – бесплатная банка вазелина , каждому десятому – бесплатный визит
к проктологу.
Добавил(а) : Осокин
Семейные | семейные анекдоты 10278
Актуально, в связи с ЕГЭ.Укажите правильный вариант ответа.Образ Базарова:
а)положительный;
б)отрицательный;
в)равен нолю;
г)с усами.В романе А. А. Фадеева "Разгром" следующие действующие лица:
а)Метелица;
б)Морозко;
в)Снегурочка;
г)Дед Мороз.Закончите правильно следующие цытаты:
"Выхожу один я..."
а)на дорогу;
б)на работу;
в)на медведя."Мой дядя самых честных..."
а)правил;
б)увольнял;
в)заставил;
г)выдумать не мог."Восстал он против мнений света один, как прежде и -..."
а)убит;
б)ранен;
в)пропал без вести;
г)умер своей смертью."Быть или не быть - вот в чём..."
а)мать родила;
б)вопрос;
в)ответ;
г)ответа нету;
д)гони монету.Маяковский написал поэму "...!"
а)хорошо;
б)удовлетворительно;
в)отлично, Константин;
г)нормально, Григорий."Редкая... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь;
б)но меткая;
в)старуха-процентщица;
г)птица-тройка."Глупый пингвин робко прячет... в утёсах"
а)тело жирное;
б)постную грудинку;
в)заначку;
г)акваланг, оружие и документы.Андрей Кнышев. ©
Добавил(а) : Евфалия
Семейные | семейные анекдоты 4267
Война. Объявляют воздушную тревогу. Бабушка с внуком сидят вбомбоубежище. Вдруг бабушка спохватывается:
- Ой, я же дома вставную челюсть забыла, пойду ее поищу.
Внук:
- Бабуля, ты куда? Они же там бомбы бросают, а не орехи!
Добавил(а) : Митрофанов
На выборах президента Алиева в Азербайджане президентом Алиевым стал сын
В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги
- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда:
Полная импотенция - это когда уже не можешь дозвониться в службу "Секс
Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по
А Президента своего вся страна ласково называла: - Наш Презик. 
Звонок. Девушка подходит к телефону, жуя жвачку и пуская пузыри..