Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4170

Познакомились мужик с бабой, пришли к ней домой, выпили, ну в общем все
дела... Ложатся, начинает он ей вводить - и вдруг застывает.
Она: - Ну чего вы там застряли?
Он: - Да так, осматриваюсь. У вас случаем бинокля не найдется?

Добавил(а) : Михалицин

Семейные | семейные анекдоты 4956

Перед телевизором сидит семья снеговиков - сам Снеговик и его Снежная
Баба. Снеговик, что естесственно, сидит кемарит. И вдруг дикий крик его
Снежной Бабы:
- Ой, какой УЖАС!!! Опять по ящику одни ужастики!!!
Снеговик, не открывая глаз, спрашивает:
- И что там???
- Да опять "Белое солнце пустыни"!!!


Добавил(а) : Сиякаев

Семейные | семейные анекдоты 8013

КОРОТКИЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ: Одинокий мужчина ищет спутницу жизни на одну ночь. Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров. Заразим вас оптимизмом. Половым путем - за отдельную плату. Выдадим все. За чистую монету. Группа секретных физиков. Удаляем гланды. Не через жопу. Продаем: седло для коровы, зонтик для рыбки, пятую ногу для собаки и
припарки для мертвых. Все б/у. Утопим свою печаль в вашей водке. Выезд бесплатный. Общество независимых проктологов проводит семинар "В человеке все должно
быть прекрасно...". Группа филиппинских медиков достанет вас до печенок. Владельцам ежей: Напугаем ваших питомцев голой частью тела. Инженер ищет высокооплачиваемую работу по специальности. Шутка. Узнаем, чем вы дышите. Обращаться на ближайший пост ГАИ. Мужчинам! ЗАО "Рояль в кустах" поможет вам настроить ваши музыкальные
инструменты против ваших тещ. Мужчина познакомится с женщиной, способной построить дом, посадить
дерево и вырастить сына. Представляем водку "Тихий омут"! В каждой бутылке водятся черти. Vip-сауна представляет новую услугу. Теперь у нас можно еще и
попариться. Украинская фармакологическая компания представляет новую акцию: Каждому
купившему средство для похудания – килограмм сало бесплатно. Учим жить. Телефон любой. Спросить любого. Племенная ферма представляет производителя-рекордиста быка Славу. Мы
покроем ваших коров неувядаемым Славой! Дрессура собак по методике, основанной на трудах Дейла Карнеги. Мы
научим ваших питомцев ходить на задних лапах, жалобно скулить, вилять
хвостом и лизать руки.

Добавил(а) : Соловьёв

Семейные | семейные анекдоты 2917

- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!

Добавил(а) : Пугин

Семейные | семейные анекдоты 9722

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат
к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:
- Ну, кто из вас здесь самый сильный?
Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:
- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?
- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей
бензоколонки?

Добавил(а) : Зарубин

Семейные | семейные анекдоты 1312

Белая женщина в возрасте родила совершенно черного мальчика. Увидев его в руках медсестры, она улыбнулась:
- Вот будет доволен мой старик! Он так обожает черный юмор!

Добавил(а) : Грицевец

Семейные | семейные анекдоты 2361

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас и бьет скалкой по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи ребенка в детский сад!"

Добавил(а) : Элоиза

Семейные | семейные анекдоты 10942

Разговор в западно-украинской семье.
- Дедушка, а почему ты никогда не празнуешь 9 мая, ты же говорил, что
воевал с Ковпаком?
- Ну с ним-то я как раз и воевал...

Добавил(а) : Щеголихин

Семейные | семейные анекдоты 9582

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.


Добавил(а) : Святополк

Семейные | семейные анекдоты 840

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Добавил(а) : Вереника

Семейные | семейные анекдоты 10801

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Добавил(а) : Тотенков

Семейные | семейные анекдоты 10397

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.
Утро.
- Ну, как спалось, деточки?
- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...


Добавил(а) : Беломестин

Семейные | семейные анекдоты 1549

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Нет, только когда бываем вместе.

Добавил(а) : Низенький

Семейные | семейные анекдоты 453

- Видишь эту фотографию?
- Да.
- В 6 часов заберешь этого ребенка из детского сада!

Добавил(а) : Коваль

Семейные | семейные анекдоты 6247

Трое первоклассников хвалятся своими отцами. Первый:
- У меня папа самый большой в мире, потому что, когда он ставит одну
ногу на левый берег Москвы-реки, вторую ставит на правый.
Второй:
- Ну и что? Мой папа еще больше: когда он ставит одну ногу на левый
берег Москвы-реки, а вторую – на правый, он руками достает до неба и
может трогать планеты.
Третий – второму:
- Это все ерунда, на самом деле мой папа самый большой. Когда твой папа
ставит одну ногу на левый берег Москвы-реки, а вторую – на правый и
трогает планеты, он чувствует, что они теплые. А знаешь почему? Потому
что это не планеты, а яйца моего папы!

Добавил(а) : Модест

Семейные | семейные анекдоты 2958

Молодая жена поддалась на уговоры мужа-рыболова и отправилась с ним в турпоход. Вернувшись, рассказывает подруге:
- Никогда в жизни больше не поеду! Cначала я громко разговаривала, потом нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.
- Ну, а дальше?
- Дальше совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Добавил(а) : Канаев

Семейные | семейные анекдоты 4980

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там
такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с
завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел
сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело, обращается к
ним:
- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть
ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке
исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее
место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше
распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер
в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает
бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у
вас
одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

Добавил(а) : Бакрылов

Семейные | семейные анекдоты 8882

Утром 1 января созваниваются два артиста .
- Ну, как вы с Марией в школе отработали?
- Да мы, чтобы ее, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились –
она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати
мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них
сразу же и слетел. А вы как?
- Да мы с Нинкой тоже поменялись...
- И что ты такой кислый?
- Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было...

Добавил(а) : Окрокверцхов

Семейные | семейные анекдоты 6285

После премьеры в "Ленкоме" вышел Дима Певцов на улицу. Вдруг к нему
кинулась длинноногая девушка с фотоаппаратом и воплем:
- Папарацци-и-и!
Актер бросился наутек. Но через пару кварталов понял, что от длинноногой
бестии не скрыться. Выбрав под фонарем место поосвещенней, он встал в
позу героя и обреченно сказал:
- Так и быть, снимай.
Но запыхавшаяся девица выдохнула:
- Да не-е, я это - попороцца-а...Михаил ПО

Добавил(а) : Строганов

Семейные | семейные анекдоты 1981

Сын спрашивает отца:
- Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...

Добавил(а) : Юния