Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 159

- Папа, папа, ну давай сходим в цирк,
ты же мне обещал сходить....
- папа обещал - папа сходил!!!


Добавил(а) : Балаев

Семейные | семейные анекдоты 833

Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
- Фу, какая гадость.
- Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?

Добавил(а) : Маркиан

Семейные | семейные анекдоты 2311

Муж с женой занимаются любовью. Он входит сзади :
- Тебе хорошо дорогая?
- Хорошо.
Входит глубже :
- Тебе хорошо дорогая?
- Хорошо.
Входит до упора :
- Тебе хорошо дорогая?
- Холасо, холасо.

Добавил(а) : Щетинин

Семейные | семейные анекдоты 9214

Цивилизованный человек - это когда живя на первом этаже, все равно
выходишь из дома через подъезд, хотя машина стоит под окном , с
противоположной стороны.

Добавил(а) : Антипий

Семейные | семейные анекдоты 9293

На сессии МОК олимпийскую эстафету признали отдельным видом спорта.

Добавил(а) : Агапия

Семейные | семейные анекдоты 9326

Пасхальный анекдот Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака.
На пороге его встречает жена:
Жена (восторженно): "Христос воскрес!!!"
Муж (устало, но сурово): "Обоснуй!"

Добавил(а) : Радий

Семейные | семейные анекдоты 6301

Еще немного, и, если закрыть сайт анектод.ру, то наши юмористы попросту
станут показывать с экрана палец в надедже на то что кто-то засмеется

Добавил(а) : Мефодий

Семейные | семейные анекдоты 6786

Навеяно рекламой:Телевизор:"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.Телезрители, усмехаясь:И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и
при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это
время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на
бесцельное переключение каналов.

Добавил(а) : Даниил

Семейные | семейные анекдоты 9206

- А самые плохие, внучек, евреи. Понял?
- Понял, дедушка.
- Хуже их только гады черножопые да чурки узкоглазые. Понял?
- Да, дедушка. Кто такие чурки я знаю, а кто эти черножопые?
- Правильно, внучек! Бывают два типа черножопых - негры ебанные
и Грузия-Абхазия блядская. Теперь понял?
- Понял, дедушка.
- Так вот! Хуже чурок черножопых только американцы, и немцы-французы
всякие. Эти вообще полный пиздец. Вот эти и есть самые плохие.
Понял?
- Понял, дедушка. А мексиканцы тоже чурки?
- Конечно чурки. А хуже американцев никого нет. Только прибалты и хохлы.
Понял?
- Дедушка, вроде у тебя получается, что все хуже евреев. Так что же
евреи лучше всех?
- Нет, внучек, евреи самые плохие. Понял?

Добавил(а) : Дмитрий

Семейные | семейные анекдоты 4469

Тест: Испытываете ли вы стресс от вашей семьи. Часть 1.Проставьте баллы по шкале от 0 (не бывает) до 3 (часто).1. Разговор начинается словами: "Опусти ружье (пистолет) и давай
спокойно обсудим" ____
2. У директора школы ваш телефон набирается кнопкой быстрого набора. ___
3. Кота приходится отпаивать валерианкой. ____
4. Люди с трудом понимают, что говорят ваши дети, поскольку они привыкли
говорить через сжатые челюсти. ____
5. Вы пытаетесь уговорить вашу четурехлетнюю дочку перейти на
декафенизированный кофе.Псиса

Добавил(а) : Балтабев

Семейные | семейные анекдоты 1787

- Боже мой, - говорит муж жене, - как долго ты собираешься на концерт. То ли дело я - засунул вату в уши и уже готов!

Добавил(а) : Кантонистов

Семейные | семейные анекдоты 1846

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку?! Не пил!

Добавил(а) : Эллинский

Семейные | семейные анекдоты 922

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это, сынок, когда ты будешь оканчивать школу, два на субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу, два на субботу, три на воскресенье.
- А вот в этой упаковке 12 штук. Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль...

Добавил(а) : Евдоким

Семейные | семейные анекдоты 10697

- Пап, а идиоты это звери такие?
- Нет сынок, такие же люди как и мы с тобой.

Добавил(а) : Цой

Семейные | семейные анекдоты 9998

- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.

Добавил(а) : Ладимир

Семейные | семейные анекдоты 3213

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный
мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за
ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в
лифте
тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь
кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами
застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну ОК!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??????????
- ПАПА???!!!!!!!!!
- ТЫ КУРИШЬ???????????????????

Добавил(а) : Третьяков

Семейные | семейные анекдоты 8140

Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб"
вам не известно.

Добавил(а) : Бессмертный

Семейные | семейные анекдоты 9925

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно , выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.

Добавил(а) : Чичканов

Семейные | семейные анекдоты 5535

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом
уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!

Добавил(а) : Сусляков

Семейные | семейные анекдоты 2271

Жена мужу:
- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.
- А он не сказал тебе, что у тебя 50-летняя задница?
- Нет, о тебе он не спрашивал.

Добавил(а) : Доса