Семейные | семейные анекдоты 9118
На каждом углу плакаты: голосуй за великую и сильную Россию! И нигде - ни слова про умную Россию...
Добавил(а) : Ткаченко
Семейные | семейные анекдоты 2742
- Мужики, меня жена выгнала!- А ты что, женат?
- А кто сказал, что моя?
Добавил(а) : Холод
Семейные | семейные анекдоты 10314
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трёх ресторанах видели. . . в том одеяле.
Добавил(а) : Горбунков
Семейные | семейные анекдоты 8792
- Как звали вашего отца? - Сунь Хунь.
- А как зовут вас?
- Сунь Вынь.
- А как вы назвали сына?
- Не Сунь... но разве мальчик послушается...
Добавил(а) : Бабкин
Семейные | семейные анекдоты 287
Отец посмотрев дневник сына, спрашивает:- Почему ты получил 2 по биологии?! Ты что, совсем тупой?!
- Просто училка спросила: у кого самые большие яйца?
- Ну, и что ты ответил?
- Я сказал, что у слона!
- Правильно, у слона конечно!
- Ну, а она говорит, что у страуса!
- Так вот почему, он вальсы медленные такие писал!
Добавил(а) : Яндиев
Семейные | семейные анекдоты 3081
Разговаривают две дамы: - Все мужики пьют!
- А мой, гад, еще и ест!
Добавил(а) : Ельцин
Семейные | семейные анекдоты 4805
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах .
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Добавил(а) : Бендлин
Семейные | семейные анекдоты 8281
Новейшее предложение на рынке интеллектуальных охранных систем! Домофон "Гомофоб" не позволит всяким пида@#сам гадить в вашем лифте!
Добавил(а) : Дворников
Семейные | семейные анекдоты 10171
- Папа, папа, я беременна!- Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Добавил(а) : Перегрина
Семейные | семейные анекдоты 10484
Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома - блондинка. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:
- Слессаря не вызывали, е@ать тебя в сраку?
Хозяйка - мужу (ошарашенно оглянувшись в комнату):
- Вася, ты слесаря не вызывал е@ать меня в сраку?
Добавил(а) : Ипатьев
Одна женщина - другой:
Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Папа, а горилла из клетки не выскочит?
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: 
- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? 
Решена проблема наследника Владимира Путина.Как доказали ученые, Владимир Путин – это цесаревич Алексей, чудом
- Твоя жена на работу ходит?
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего