Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 5172

Муж - это человек, у которого такой вид, будто он вымыл весь дом, после
того как он вынес ведро с мусором.
Ан Он Им

Добавил(а) : Янпольский

Семейные | семейные анекдоты 4226

Пошел мальчик на берег реки и стал подглядывать за голыми бабами. Но
вдруг случилась беда: мальчик упал в реку. Да так неудачно упал - когда
пытался выбраться, сломал два ребра; порвал о колючие ветки, что росли
на берегу, рубашку, сшитую материнскими руками; порвал штаны, что
одолжил у отца; да к тому же потерял сто рублей, которые дал ему
дедушка.
Уехал мальчик в город, залечил ребра, поступил на работу, начал много
зарабатывать - и купил матери много-много рубашек, отцу купил
много-много пар штанов, а для дедушки насобирал целую тысячу рублей.
... А тем временем голые бабы собрались и ушли.Таня

Добавил(а) : Хлопонин

Семейные | семейные анекдоты 457

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Добавил(а) : Каллистрат

Семейные | семейные анекдоты 1410

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Добавил(а) : Кира

Семейные | семейные анекдоты 517

Кризис. Муж приходит с работы. Жена спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Почему-почему... Зарплату получил!..

Добавил(а) : Савиниан

Семейные | семейные анекдоты 10821

Подвыпивший мужчина "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину.
Женщина, в сердцах, говорит:
- Мужчина, не толкайтесь!
Взглянув на нее внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает:
- Пошла на х%й!
- Хам!
- Не-а-а... Доброжелатель!


Добавил(а) : Тигрия

Семейные | семейные анекдоты 4444

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Добавил(а) : Москвин

Семейные | семейные анекдоты 3529

Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в
местном институте всего три факультета - юридический, экономический и
медицинский. Ну, думает, юридический не подходит, откуда у майора в
отставке мозги после 25 лет службы. На экономический нет денег. И решил
пойти на медицинский. Приходит на вступительный экзамен, тянет билет,
читает вопрос: "Строение женского полового органа". Профессор:
- Проходите, готовьтесь.
Майор:
- Товарищ профессор, разрешите без подготовки.
Профессор:
- Ну если вы готовы, то начинайте.
Майор:
- Товарищ профессор, майор в отставке докладывает: женский половой
орган, он же в простонародье - просто п..., как и винтовка Мосина
состоит: двое губ, посредине сруб, всасыватель-отсасыватель, половой
выбрасыватель. Товарищ профессор, майор в отставке доклад закончил.
Профессор просто в изумлении от такого ответа:
- Вы знаете, майор, такого краткого и лаконичного ответа я никогда не
слышал.
Обращаясь к ассистенткам:
- У вас есть к майору дополнительные вопросы?
Одна поднимается и краснея спрашивает:
- Вот скажите, майор, если вы такой умный, а зачем на мужском половом
органе на конце утолщение?
Майор:
- Майор в отставке докладывает, утолщение на конце члена, как и на малой
саперной лопате, служит для того, чтобы не соскальзывала рука.

Добавил(а) : Олимпиодора

Семейные | семейные анекдоты 6752

Лента новостей: Сборная России по футболу забила…
В Америке вывели новый сорт картошки - черная и кучерявая.
В продажу поступил новый телефон-автомат Uzirolla. Сорока патронная
полифония, встроенный фотооптический прицел, виброприклад, мушка blue
tooth в подарок .
В России прошли выборы президента… год назад.
В результате проведенного опроса выяснилось, что самая популярная рыба в
России - іРШ.
Певец Дима Билан признался, что настоящая его фамилия ГОМОЛАН.
В Японии в продажу поступили новые биотуалеты… для биороботов.
В 2008 году на экраны выйдет фильм о Владимире Путине. Роль президента
исполнила актриса Лунь Ху Вао. Фильм на китайском языке с немецкими
субтитрами. Как заявили создатели фильма: «К черты стереотипы. »
В мавзолее был арестован негр с кружкой кофе «НЕСКАФЕ».
Ученые доказали, что фраза: «ну ты, сука, бля, я щас пива допью и потом
ты мне отсосешь» Не самый лучший способ знакомства .
С гастролями по России во Владивосток приехал цирк на воде… и хлебе.
В продаже новинка – американский пирог. Начинка держится в секрете.
Джордж Буш продлил контракт с адом еще на год.
Вслед за выпуском пива ПИТ в продажу поступило пиво ГАСТРИТ.
В Москве прошел Путинг протеста.
И напоследок. Берегите жопу..

Добавил(а) : Адельфина

Семейные | семейные анекдоты 8326

- А скажите, отец келарь, почему Господь Содом с Гоморрою огнем и серой
испепелил, а нынешние непотребства повсеместные так долго терпит?
- Не путай, сын мой, пробничек с оптовой партией.
(Публий Елдыгей Назон)

Добавил(а) : Балахнов

Семейные | семейные анекдоты 4631

- Все-таки люди - грубые существа, - грустил Колобок, - спросишь их:
"Как мне попасть домой?", а они отвечают: "Да катись ты...".

Добавил(а) : Грешнев

Семейные | семейные анекдоты 10493

Папа долго пытался объяснить сыну, кто же такой модератор.
В конце концов сошлись на "Мойдодыре".

Добавил(а) : Львов

Семейные | семейные анекдоты 1041

- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?

Добавил(а) : Амалия

Семейные | семейные анекдоты 3290

По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
- Что это вы тут делаете?
Женщина:
- Ребенка молоком кормлю.
- А вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
- А я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.

Добавил(а) : Голиндуха

Семейные | семейные анекдоты 2789

Обедает семья. Со стола падает ложка, муж успел поймать на лету и говорит:
- Не хочу гостей.
Тут прибегает сосед:
- Эй, у тебя тёща в лифте застряла! Удачи!


Добавил(а) : Ерастов

Семейные | семейные анекдоты 12

Подходит внучка к бабушке и спрашивает:
- бабушка, а кто такой любовник?
- Ну, внученька, - начинает бабушка, вдруг вскакивает, подбегает к стене, срывает ковёр, а там маленькая дверца. Она достаёт ключ, открывает дверь и оттуда вываливается скелет молодого мужчины.

Добавил(а) : Казакевич

Семейные | семейные анекдоты 1955

Жена - мужу.
- Ты, говорит, представляешь! Невестка та наша гуляет!
- Это ее поблемы.
- Но ведь она изменяет нашему сыну!
- Это его поблемы.
- Да, но ведь она изменяет с тобой!
- Это мои проблемы.
-... дорогой, но... как же я?!
- Это твои проблемы!

Добавил(а) : Пережогин

Семейные | семейные анекдоты 6275

Встретились две блохи.
Одна спрашивает:
- Где ты была?
- На голове у Мамеда.
- У него же нет волос.
- А я покататься поехала.

Добавил(а) : Лачков

Семейные | семейные анекдоты 6938

Отец: - Да. Ничего из нашего сына не выйдет.
Мать: - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться
немного.
Отец: - Я сказал ничего не выйдет, значит ничего не выйдет! Сынок
вставай давай с горшка!!!

Добавил(а) : Катин

Семейные | семейные анекдоты 2700

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Добавил(а) : Бобр