Семейные | семейные анекдоты 2299
Маленький сын - отцу:- Пап, а ведь ведьмы не существуют?
Отец, глянув на тёщу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
Добавил(а) : Курочкин
Семейные | семейные анекдоты 5133
Дети в садике хвастаются папами:- Мой папа - милиционер, ему любой бандит по зубам! - говорит Машенька.
- А мой - штангист, ему любая тяжесть по силам! - говорит Петенька.
- А вот мой папа - моряк, ему океан по колено! - говорит Димочка.
- А мой отец - Дон Жуан, - сказал Вовочка, - и ему все по х@й.
Добавил(а) : Терегулов
Семейные | семейные анекдоты 5984
Уважающие себя производители пива всегда делают два сорта: светлое -домашнее, и темное - гостевое.
Добавил(а) : Кандида
Семейные | семейные анекдоты 7182
Трагедия: "я встретил девушку... полумесяцем бровь, на щечке родинка, ав глазах - Дом2". IzhStyle
Добавил(а) : Кооскора
Семейные | семейные анекдоты 7136
Святой отец, вы отпустите мне грехи? – А стоит ли, дочь моя? Грехи – они как цены, их только отпусти!
Добавил(а) : Феосовия
Семейные | семейные анекдоты 9661
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец неможет повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Добавил(а) : Вотяков
Семейные | семейные анекдоты 5349
В черной-черной стране, в черном-черном городе, на черной-чернойплощади, в черном-черном доме, в черном-черном кабинете, сидел
черный-черный человек и писал черные-черные списки.
Добавил(а) : Дёмин
Семейные | семейные анекдоты 1005
Стоит возле метро бомж с протянутой рукой. Мимо проходит хорошо одетый мужчина и говорит:- Если денег дам, всё равно пропьёшь!
- Я не пью
- Тогда прокуришь!
- Я не курю
- Тогда пойдём со мной, я тебя жене покажу и скажу: "Вот что бывает, если не пить и не курить"
Добавил(а) : Гарф
Семейные | семейные анекдоты 4335
Встречаются как-то два приятеля.(1) - У меня чего-то в последнее время глаза болят!
(2) - Поменьше надо по ночам в компьютер играть!
(1) - Да ты просто новую стрелялку не видел! Там такой ледомет есть
навороченный...
(2) - А, тогда все ясно. Есть упражнения для глаз: вверх - вниз,
вправо - влево. А самое интересное в них то, что можно выполнять
в любую свободную минуту, в автобусе, например.
Встречаются они на следующий день.
(1) - (с выражением) Ну эти твои упражнения!!! Ну $@#!!! ...
(2) - Что, помогли?
(1) - Да захожу вчера в туалет, тут вдруг вспоминаю про твои советы. Ну,
думаю, чего время зря терять, все равно стою.
Посмотрел я направо, потом налево, потом поднял глаза вверх,...
(2) - Ну и?
(1) - А когда вниз опустил, было уже поздно - мимо унитаза нассал.
Добавил(а) : Авксентий
Семейные | семейные анекдоты 9442
Дедовщина в автобусе - это когда деды требуют уступить им место.
Добавил(а) : Горгония
У сисадмина родилась дочь. С утра на работе: 
- Как Вам удалось стать миллионером?
- А ты слухав, шо у Днепропетровске дом взорвався? 
После занятий вечером, выходят два друга на улицу.
Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит толстый, жирный кот и читает газету.
Пошел мужик с другом на охоту. Утром приходит друг домой к тому
Жена говорит мужу:
Дети стояли вокруг елки и кричали: "ілочка, зажгись!"
- Как твой муж? 
Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит: