Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1504
Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него - по-моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол-литре!
- Выходи дочка! Я-то всю жизнь на пузырьке из-под пенициллина просидела...
Добавил(а): Симонов
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 775
Беседуют муж с женой:- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Добавил(а): Эрнестина
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3637
Зурабов встретился со старыми друзьями. Сидят, выпивают. Вдруг одинспрашивает:
- Слушай, ты своими реформами столько народу загубил. Ты хоть
кому-нибудь жизнь-то спас? Было такое?
Зурабов задумался, а потом вдруг просиял:
- И такое бывало. Я своему приятелю один раз презерватив продырявил.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 32
Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Добавил(а): Юния
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8432
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского полагомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2985
- Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись поплощади в обнаженном виде.
- Ну и пришел кто-нибудь?
- Угу. Толпа мужиков, одетых...
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4338
Идет нарик по улице и видит на него медведь бежит - пробежал, встает нарик, видит на него олень бежит - пробежал, видит заяц бежит и подумал:
- Ну, заяц животное мелкое, устою.
но и тот его увалил. И тут он слышит голос:
- Мужик, от карусели отойди!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6815
Мужик в лаптях и телогрейке в мавзолее становится на колени и бьетсялбом о пол:
- Извини, Ильич, долго шли - не успели! Землицы бы!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8354
Высадилось НЛО на Землю в русскую деревню. Рядом с домом сидят мужики и выпивают. Пришелец подходит и говорит: - Я Сатурн!
Один из мужиков:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили , сидят дальше не обращая внимания на инопланетянина. Тот опять:
- Я Сатурн!
Мужик:
- Вась, налей Сатурну.
Выпили и опять на пришельца ноль внимания. Он не выдержал:
- Да я инопланетянин!!!
Мужик:
- Вась, не наливай больше Сатурну!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 93
- Что такое спорная истина? - Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно
с вами соглашаются.
Добавил(а): Ягужинский
Что это такое?
Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках.
Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
Говорите раньше не было гласности? А сейчас есть? Пример: Раньше каждый
Мой муж - полный придурок.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
Щуплый мужиченка женился на ЗДОРОВЕННОЙ БАБЕ. Ну та парила его всю ночь. Утром она ушла на кухню, через некоторое время возвращается.