Семейные | семейные анекдоты 2876
- Не, мужики, мне пить Вера не позволяет...- Что, мусульманин, что ли?
- Жену у него так зовут. 95 кг. Рельсоукладчица.
Добавил(а) : Василиса
Семейные | семейные анекдоты 5492
Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США. Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.
Добавил(а) : Уланов
Семейные | семейные анекдоты 10607
Муж - жене:- Дорогая, ты бы хотела, чтобы нас было трое?
- Конечно, милый!
- Завтра приезжает моя мама...
Добавил(а) : Леопольд
Семейные | семейные анекдоты 9537
Дочь Юрия Куклачева, когда злится, ходит боком и шипит.
Добавил(а) : Решетилов
Семейные | семейные анекдоты 2260
Муж заявляет жене:- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Добавил(а) : Коротченко
Семейные | семейные анекдоты 9826
Дочь отпрашивается у мамы. Мама: «ты конечно езжай, но будь осторожна! Ночью, по дороге у вас обязательно сломается автомобиль, типа случайно, недалеко окажется дешевый отель , там вам предложат только односпальный номер. Он, как истинный джентльмен, уступит тебе кровать, а сам устроится на кресле. А когда погаснет свет, он наброситься на тебя и опозорит и тебя и всю твою семью!»
Дочь возвращается домой.
Мама: «Ну, рассказывай!»
Дочь: «Мама, все произошло в точности как ты рассказывала! По дороге сломался автомобиль, в отеле оказался только односпальный номер, но я предложили ему кровать, а сама устроилась на кресле. А когда погас свет, я набросилась на него и опозорила и его и всю его семью!» =)))
Добавил(а) : Курбонмамадов
Семейные | семейные анекдоты 2918
Хозяйка поёт в гостиной. Внезапно она останавливается и кричит горничной:- Мария, не разрешайте собаке выть, когда я пою!
- Мадам, это не собака, это месье!
Добавил(а) : Белевич
Семейные | семейные анекдоты 8477
Жена мужу: - Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда,
уже не действуют.
Добавил(а) : Шкиряк
Семейные | семейные анекдоты 8322
На именины бабушке испекли торт , как полагается - со свечами, порезалина кусочки и оставили на кухне.
Два внука-лоботряса крутятся, вертятся возле торта , потом один говорит
другому:
- Слушай, а давай один кусочек съедим, бабуля и так плохо видит - не
заметит.
- Давай, - согласился второй.
Съели они кусочек... второй... третий. Короче слопали они весь торт .
Один спрашивает:
- Слушай, а что же нам теперь делать? - торта нет.
Второй:
- Что, что - ждать! Скоро у мамы юбилей - должны испечь еще один.
Добавил(а) : Рудольф
Семейные | семейные анекдоты 8493
2007 год объявлен в Москве годом ребенка. Каждый второй продаваемыйпрезерватив - с дырочкой.
Добавил(а) : Северин
Поделитесь этой записью или добавьте в закладки
Категории:
Также рекомендуем свежие анекдоты:
» Анекдоты муж и жена 443: 70-летний граф женился на 18-летней девушке. В первую брачную ночь он стучится к ней в спальню.- Дорога...
» Анекдоты про вовочку 6: Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчивосмотрел через бронированное стекло ...
» Анекдоты про врачей 167: - Сестра, я буду жить?- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить?...
» Анекдоты про мужчин 17: Режиссер актеру:- Изобрази разочарование!(актёр изображает)- Не то! Представь свою невесту без макияжа!...
» Анекдоты семейные 429: Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят трисовершенно голых мужика, поворачиваятся к...
» Анекдоты про вовочку 6: Владимир Владимирович сидел в своем кремлевском кабинете и задумчивосмотрел через бронированное стекло ...
» Анекдоты про врачей 167: - Сестра, я буду жить?- Сейчас вас осмотрит профессор, он скажет наверняка... - Профессор, я буду жить?...
» Анекдоты про мужчин 17: Режиссер актеру:- Изобрази разочарование!(актёр изображает)- Не то! Представь свою невесту без макияжа!...
» Анекдоты семейные 429: Театр. Гаснет свет. В центр яркого круга от софита выходят трисовершенно голых мужика, поворачиваятся к...