Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1743
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
Добавил(а): Ярмоненко
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1231
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второйпосетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Добавил(а): Чичеринов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7487
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся! " - Угу.
- Ты что не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну. . .
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья.
Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7591
Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит: - Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!
Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:
- А разве мужиков е... т?
Мужики хором:
- Е...т, е...т, еще как е...т!!!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1340
Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелосьзаняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.Savik от
Добавил(а): Яндашевский
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 8267
Ватсон: - Мистер Холмс, я хотел бы сменить пол!
Ш. Х. (слегка прослезившись):
- Спасибо, дорогой друг! Я и не догадывался, что моё мужское одиночество волнует вас до такой степени!
Ватсон:
- Сэр, я имел в виду паркет в моей комнате!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1957
Умная студентка заявила на лекции:- А вы знаете, есть медицинский факт, что мужчины и женщины думают
разными полушариями?
Профессор:
- Да! Только в отличие от мужчин женские полушария расположены ниже
пояса!
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6473
Утром муж, собираясь на работу: - Дорогая, как ты думаешь, мне какие сегодня носки одеть - чистые,
но с дырочками, или грязные, но без дырочек?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 1157
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал вбольницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла
пузырями и до нее невозможно было дотронуться.
Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое
успокаивающее и Виагру."Зачем ему Виагра в таком состоянии?" - спросила доктора медсестра.
"Она позволит простыне не касаться тела" .
Добавил(а): Гандельман
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3219
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба ? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!
Добавил(а):
Муж укоряет жену в том, что она ужасно делать минет. Через несколько дней жена прибегает домой с радостной новостью:
Объявление: Меняю рога мужа на рог изобилия. 
Муж:
- Дорогой, как врач я скажу тебе - это сифилис. А как жена - убью, сукин сын! 
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на
Закончил "голубой" театральный институт. Пришел в театр на работу