Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 2813
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография ?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию , мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3029
Еще раз о Queen...Застряли они полным составом в лифте. Думают, что делать. Высовывается
Джон Дикон (бас-гитара):
- Я знаю, что делать!
Фредди:
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду орать, звать на помощь. Глотка
у меня луженая, кто-нибудь услышит.
Орет 10 минут, 20, полчаса... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Роджер Тэйлор (барабаны):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду в дверь бить. Постучу по ней,
может, откроется.
Бьет, бьет, бьет... Выдохся. Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Брайан Мэй (гитара):
- Стой и ничего не трогай!.. Сейчас буду на все кнопки нажимать. У меня
пальцы чувствительные, может попаду по нужным...
Нажимает и так и сяк, все возможные комбинации перепробовал... Выдохся.
Высовывается Джон:
- Я знаю, что делать!
Все:
- Ну делай уже что-нибудь!!!
Джон подходит, бьет головой в стену лифта. Лифт едет... Все в шоке...
А Джон гордо говорит:
- Вот, а вы тут выделывались... ГОЛОВОЙ РАБОТАТЬ НАДО!
панка
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 19
Двое в постели. Она:- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- Тебе хорошо со мной?
- Очень. Еще бы пивка...
Добавил(а): Уланов
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 3081
Один мужик говорит другому:- Вчера были в ресторане . Хорошо посидели.
- Много вас было?
- Да, нет. Двое - я и водка.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7087
ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;
3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива
после работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:
«ОК, через 5 минут»;
4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,
по которым их можно застать;
5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем
Южной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по
лестничной площадке;
6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом
жалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;
7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет
электронного адреса;
8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;
9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор
оклеен стикерсами;
10) бОльшую часть анекдотов , которые вы знаете, вы получили по e-mail
или прочитали в интернете;
11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название
фирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;
12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») для
выхода на городскую линию;
13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 разасменила название;
14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;
15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:
тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;
16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже
затемно, даже летом;
17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово «отпуск»;
18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:«Работает за компьютером»;
19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и
расположен в углу вашего Рабочего стола;
20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это
правда!»И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужей и жн 1192
- Ну как ужин, вкусно?- Ты что, опять поругаться хочешь?!
Добавил(а): Кураев
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 5196
Установлена причина падения военного самолета в Воронежской области:птичий грипп.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 6941
Два приятеля поступили на работу в разные фирмы. Через некоторое времяони обмениваются впечатлениями:
- У нас работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что мужчин и женщин у нас
примерно поровну, плохо, что отношения на фирме далеко не семейные.
- У нас тоже работать и хорошо, и плохо. Хорошо, что отношения на фирме
у нас семейные, плохо, что у нас одни мужики.
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 4429
Раз приходят русские к украинцам во время перестройки и говорят:"Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им: "Мужики, а на
хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"Второй раз в августе 1998 года история повторилась:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". Русские подумали: "Действительно а на хуй?"В третий раз пришли Русские к хохлам 01.01.2006 и говорят:
Русские говорят: "Платите нам за газ по мировым ценам", а украинцы им:
"Мужики, а на хуй?". И тут выходит Вовочка и говорит: "МУЖИКИ, А ХУЛИ?"
Добавил(а):
Муж и жена | анекдоты про мужа и жену 7167
Моя жена по знаку зодиака - "Весы"...Она не Весы, а гири от них...
Добавил(а):
Тост: Мужики! Выпьем за то, чтобы из всего ассортимента аптек, наc
- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
Приходит Кудрин с работы домой - а там жена лежит, подняться не может. 
Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
Сидят мужики в ресторане , ужинают, разговаривают кто о чем. 
- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя
В России провели социологический опрос - как вы себя чувствуете в
Телеигра "Слабое звено".
Настоящий мужик должен быть с холодной головою, но с горячими яйцами.