Добавление анекдота

Откровения от Сармата: Если смешать негра с монголкой- на выходе акушерки примут кара-киргиза(чёрного киргиза).

Достучаться до небес
Как вступить в КПСС!

Кирзачь гулял по парку со своей ручной обезьянкой на цепи.Сидящий на скамейке сарт решил приколоться- спрашивает:" Куда тащишь эту чукчу?" Кирзачь поворачивается и возмущённо?" Ты что, это же не чукча."Сарт:"А я вроде не к тебе обращаюсь."

Офигеть просто! Все, блин, всё знают, кроме меня

киевская мэрия решила капитально обустроить майдан -поставить из бетона палатки оборудованные бойницами

После операции по удалению аппендицита срочно требуется голубая украинская кровь для господина Яйценюка. Подойдет также кровь прямых потомков Третьего рейха и вождей племени Намбывамбы.

Кирзача воюещего на Украине окружают бандеровцы:" Русь, сдавайся".Кирзачь выходит с поднятыми руками:" Да що вы хлопцы, да свой я, хохол". Бандеровцы:" А ну спой гимн Украины".Кирзачь спивает:" Ще не змерзла України ні слава, ні воля".Бандеровец:" Стоп,стоп,стоп дальше не надо.Не змерзла, а вмерла". Долгие, продолжительные автоматные очереди.

Кирзачь по ошибке забрел в библиотеку,а там гробовая тишина.Кирзачь шепотом спрашивает у библиотекаря:"Кого хоронят".

Кирзачь-депутат государственной думы России,слушает отчет министра экономики и минэкономразвития Хамимулину:" Рост ВВП в этом году может замедлиться до 0,2%, в 2015 году - слабое восстановление роста до 1%." Кирзачь вскакивает:" Как,не может быть, разве Владимир Владимирович еще растет?"

18+ Кирзачь грит, я потомсвенный интеллигент, если что. Я всегда говорю фиг будешь сосать,если что. Невоспитанный человек сказал бы по другому.

Кирзачь вытянул из колодца Золотую рыбку и грит:" Исполнишь три мои желания!" А рыбка и молвит:" Дурачина ты, кирзачина, где ты видел, чтобы в колодце рыба водилась. Сон это." И тут он проснулся.

Кирзачь значит вернулся из Киева, в свой аул.Ну земели спрашивают:" Видал ли он на Украине вежлевых зеленных человечков." Кирзачь значит грит:"Полно их, всюду они. Ну, значит интересуются где именно видел." Кирзачь:"Да на каждом перекрестке стоят, моргают." (светофор)

"Кричалка" будущего футбольного клуба "Газават":
"Эх, яблочко, сорту польского,
Будем делать сидр из Коломойского."

Кирзачей правительство создало подразделение "минОГРнаука". Для изучения наследия своих предков, которые были ограми. Безобразными, злобными великанами, людоедами,жившими высоко в горах.

Кирзачь на международном научном симпозиуме историков докладывает "В 840 году был образован Кыргызский каганат. Этот период истории В.В. Бартольд назвал "кыргызским великодержавием".
Корреспондент телеканала "Russia Today"интересуется:"
Скажите какая денежная единица была в обращении в каганате? Какие деньги чеканили и были ли доллары?" Кирзачь"Да, должен вам признаться, в кыргызском каганате деньги не чеканили- они рождались сами.Крупный рогатый скот -это рубли.Мелкий рогатый скот-это копейки. Роль доллара играли иностранные пленные. В этих денежных единицах производились взаиморасчеты между субъектами каганата..."

- У кого ещё есть доступ к Хроникам Акаши ? - Тока у Хронических Алкашей. У них абонемент в эту библиотеку.

Кирзачь-беженец ходит по Москве радуется:"Вроде бежал к русским а прибежал к чуркам."Дошел до Большого театра наткулся на памятник А.С.Пушкина, поднял глаза:"А харашо да ани тут и пямятник чурке поставили."

Кирзачь тонет на Титанике и думает- эх порадуюсь перед смертью. Громко спрашивает-узбеки есть. Тут один-ну,я узбек,а что будет? Кирзачьь-братка да ничего не будет,как я за тебя рад,если бы ты знал как я за тебя рад .........................

Лысая девушка с волосатой грудью как у грузина говорит:
-Ну да, там так и говорилось в той дурацкой рекламе средства от облысения, "Благодаря нашему средству,Вы сможете отрастить волосы ниже плеч!"

Немец, англичанин и русский говорят о мясе.
Немец - у нас скотину убивают электрическим током, чтобы она не боялась, а то мясо будет горчить!
Англичанин - А у нас ей сначала дают вкусно поесть и послушать Баха - от этого у нее мясо становится вкуснее!
Русский - А у нас... хрен его знает...Приходишь в магазин а там кости, копыта, рога и рагу... взрывают наверно...

бегут от немцов 3 солдата и там их один богач схватил и говорит
завтра каждый должен родить по 1 яйцу вот и завтра богач пришел и видет 1 и 2 солдата есть яйца у третьего нет испрашивает
Где яйца
Солдат: а я петухом был

Кирзачь-акушер принимает роды у белой американки,которая рожает от пака (Пакистан)и громко объявляет: "Наши пошли!"

Кирзачь говорит:"Вот ты тут мниш из себя не знамо кого,а можешь ты как Ленин написать 45 томов монографии." Кирзачь кирзачу говорить:" Нееееееееее,я даже обложку не напишу".

Киргизский бизнесмен открыл зоопарк в городе и пригласил в зоопарк семью жирафов из Африки.Предоставил им хорошего клевера, большую клетку с выгулом и бассейном. Через месяц видит - сидят жирафы и плачут. Спрашивают у них:" Вам не понравилось у нас?" А жирафы значит - Конечно,спасибо вашему гостеприимству. Но мы то всю жизнь думали,что мы жирафы,а жирафы оказывается - киргизы! (доходит,как до жирафа).

Кирзачь проходя мимо девушки грит - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как моя лебединая шея понравилась. Кирзачь опять проходя ей - ах какая. Ну,девушка думает - не иначе как мои ноги от шеи понравились. Кирзачь в третий раз проходя - ах какая.Девушка значит - все моя осиная талия понравилась. Думает - а спрошу - ка я у него. И спрашивает - я вам нравлюсь? Кирзачь - да вы так на наших девушек похожи,такая же вся волосатая. Видет,что она обиделась и попровляется - я хотел сказать что вытакая же вся шерстяная.

-Жена олигарха в постели...
-Дорогой если ты мне сегодня не доставишь удовольствие в постели,то я не буду принимать,дорогие подарки,от тебя...!
-Ни когда.........!!!
-Весомый АРГУМЕНТ....!?
-Спасибо дорогая за комплимет,я пощён но у меня голова болит....!
Cfv cjxbybk!!!

Ивана Васильевича Бунша и Жоржа Милославского забирают в милицию:
-Так, Шпака Вы брали?
-Казань брал, Астрахань брал, Шпака не, не брал… Жорж Милославский Брал.
Милославский орёт на Бунша:
- Вот сука, ты зачем меня сдаёшь?
- Спокойно Милославский, я не Бунша, а Иван Грозный, у меня там Шведы Кемску Волость взяли. Если нас с тобою заметут. То мы в Московии жить будем.
Вдруг Шурик вбегает и говорит:
- Иван Васильевич, так вы опять что ли здесь остались?
-Да представь себе, теперь на меня дело шьют. А куда ты Кудесник сгинул?
- Мы с Михаилом Сергеевичем, в будущее махнули на 13 лет вперёд.
- Это с этим холопом, заместилем Бунша, которого я чуть на бочку с порохом не посадил?
- Да нормальный мужик, что Вы Иван Васильевич.
- Да, твой Михаил Сергеевич, хочет твою Россию, без Советского союза оставить… Кудесник блядь, вези меня обратно. Да, я совсем забыл, что мне ещё от ментов как-то отмазаться нужно, а то на меня сейчас дело шьют.
- Ах менты дело шьют? Ну всё, мы вас сейчас в участок доставим – ответил сержант.
Вдруг вбегает Михаил Сергеевич вместе с капитаном милиции и доктором Брауном и говорит Шурику:
- На хуя ты меня из 86 года вытащил, а этого мудака оставил.
- Всё пиздец Советскому союзу - Говорит Шурик - Моя жена Зина мою машину времени разнесла на части, из-за того, что она чуть с хоронякой Якиным на Кавказ не сбежала.
- Нет уж, хотя бы Российскую федерацию отстоим - говорит доктор Браун. - Мы слышали, о чём вы тут разговаривали, тут в прошлое нужно лететь с Иваном Грозным. У меня как раз всего 3 заряда осталось. А потом и я свою машину времени разнесу к еб*ни матери. Шит... Да и Михаил мне очень понравился, я его в прошлое в 1885 год пригласил. Он согласился. К тому же он сухой закон придумал, а мне пить вообще никак нельзя, я там чуть своего друга Мартина не проебал.
- Всё капитан отпустите всех – говорит Горбачёв
Капитан милиции командует, - А ну как быстро освободить всех на хер.
- Слушаемся, Товарищ Власов.
- Всё! Стоп! Записываем, только без мата. - говорит Тимур Бекмамбетов. - Мотор.

В Аду Сатана ревёт на чертей: - Надоело жрать всухомятку! Хочу бармалеев всмятку!
Черти: но господин! Наш главный поставщик - МинОбороны поставляет только копчёных и прожареных!!!

Кирзачь в Лондоне видит двухэтажный автобус.Ага,думает,теперь я знаю, как авто размножается!

Кирзачь едет поездом по России. Смотрит в окно и видит вдоль путей по столбам тянутся электрические провода, вдруг бросается звонить домой, алё алё слушайте и запоминайте, здесь уважают нас кирзачей и наших национальных лидеров! Всюду вдоль дороги поставленны буквы Т и А в честь Текебаева и Атамбаева.

Кирзачей джакузи:Сбейте невысокий,квадратный ящик метр на метр без дна. Накройте ящик квадратным целлофаном два на два метра,встаньте на середину и купайтесь, купайтесь,купайтесь,купайтесь, купайтесь, купайтесь.

Кирзача пытает спецкор Московского Комсомольца:" Ну, кто у вас самый крутой-зашибись,начальник Организованной Преступной Группировки?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор:"Может президент АША?" Кирзачь:"Однака не скажу".Спецкор вынимает сто долларов.Кирзачь:" Однака вспомнила,наша Мырканбай зашибись,его на той (свадьба) сина резала слона."

Кирзачь спорит с русским:"У нас есть свой Пушкин это Бокомбаев!"Русский:"Чем же он прославился? Наверно боком баеньки делал?"

Кирзачь переходит через дорогу не там где надо.Его останавливает постовой полицейский:"Гражданин кирзачь,вы переходите в неположенном месте:"Кирзачь вынимает 1000 рублей ложит на асфалт:"Вот положил за место,а теперь можно?"

Странный этот русский язык!
В России, где большая часть населения живет на грани бедности и почти столетняя коммунистическая история, Прохоров - один из богатейших людей мира, хочет победить на президентских выборах ЧЕСТНО.
Что нынче означает слово ЧЕСТНО??

Кирзачь-гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага Узбека. На сходе киргизской диаспоры:" Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?"Кирзачь оправдывается:" А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был "......................

Кирзача гастарбайтера, в Москве, останавливает казачий патруль:" Ваши документы". Кирзачь:" Ну, что вы, ей богу, да свой я, казак кубанский и зовут меня Кубаныч".

Кирзачь гастарбайтер-девушке:" Почему,ну,почему вы,не позволяете свами переспать. Может вы считаете это унижением национального достоинства?"

Смолянка читает" На смоленского князя Ивана Александровича, не желавшего платить дань, Узбек в 1340 году послал войско, которое разорило Смоленскую землю",и грит мужу-узбеку:"С тех пор мы живём бедно, ты мне должен".

Кирзачь видит что русский тащит с магазина канцелярских товаров глобус.Докопался до него чё это,что это такое. Ну,русский раскрутил глобус и торжественно объявляет:" Это наша земля". Кирзачь:" это ваша земля? Тфу на вашу землю, наш аул и то больше".

Кирзача наняли в провокаторы. В.В.П. спрашивает: "Вы любите Россию? "Кирзачь кричит: «Да, без тебя».В.В.П.спрашивает: "Мы победим? "Кирзачь кричит: "Да, без тебя: "Тут его заводят за угол: "А ну, повтори чё сказал: "Кирзачь: «Честное слово окончание забыл».Икричит: «Да, без тебя нам не жить».

Кирзачь смотрит и видит обезьяну на пальме, читающую книгу Чарлза Дарвина «Происхождение человека». Решил приколоть:"Чё обезьяна, читать научилась:" Обезьяна значить ему:"От обезьяны слышу.Ты же говорил, что все люди от вас произошли."

Кирзачь звонит в публичный дом:"Здравствуйте!Я хотел спросить у вас,а пенсионерам скидка есть?"

Врач сейчас ее принимает,потому что он...принимает.

Знаете ли вы,что мерзавец-это человек,который любит пить водку из мерзавчиков.

Генеральная ассамблея ООН провела экстренное заседание в связи со срывом отопительного сезона в Экваториальной Гвинее.

Переделанная песня из сказки Братьев Грим Бременские музыканты:Ничего на свете лучше нету,чем ходить дрочить по белу свету,чем ходить дрочить по белу свету,ничего на свете лучше нету,ля-ля-ля-ля-ля-ля,хо-хо-хо-хо-хо!

Кирзачь читает русскую поговорку "За двумя зайцами погонишься ни одного не поймаешь". Неее думает кирзачь, кирзачь не дурак, кирзачь умный, кирзачь не поверит пока не проверит.Пошёл в лес, погнался за двумя зайцами, обоих поймал.Сидит радуется:"Холосоооооооооо ках,шибко холосоооооооооо ках, ай холосоооооооо ках". Ну, спрашивают его, что хорошо та? Кирзачь:" Однако холосооооо, сто моя не русская- была бы русская ни одного не поймала бы".

Кирзача -гастарбайтера спрашивают национальность. Стыдно кирзачу признаться, что он кирзачь.Ну он и грит: «Мая, однако, па национальнастяма лицо нерусской наружности»................

Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................

Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................

Гражданин Иванов свой единственный трезвый день в месяце всегда отмечал бурной пьянкой.

Толстый гражданин,страдающий энурезом,бесконечно обоссывал свою постель из-за отсутствия в аптеке памперсов нужных размеров.

Прейскурант церковных услуг для состоятельных людей:1.Освящение машины-тысяча рублей.2.Освящение дома-десять тысяч рублей.3.Отмывание миллиарда-пятьсот миллионов.

Важнейший закон физики:вероятность попадания в урну бумажки прямо пропорциональна степени ее скомканности.

Президента,ушедшего в отставку,назначили послом в другую страну из-за того,что он любил слишком часто посуливать своему народу счастье.

Бутылку Мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

В военных лабораториях приступили к созданию нового боевого отравляющего вещества,в основе которого будет лежать запах немытых мужских яиц.

Сын-подросток сказал отцу,что хочет иметь большие бабки.И отец исполнил его пожелание,приведя домой двух толстых,крупных бабок.

Специальная акция похоронного бюро Иной мир:При покупке двух гробов третий-в подарок.

После того,как на вокзале объявили,что нумерация вагонов поезда начинается с середины состава,на перроне возник такой переполох,коих еще свет не видывал.

Дмитрий Медведев не смог определиться какой канал ему смотреть Бибигон или Теленяню... Приказом президента оба канала объединили в один - "Карусель".

Переделанная песня группы Стрелки:Ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я осталась одна,ты дрочишь меня,ты дрочишь меня,когда ты дрочил,я была не нужна!

Если завернуть шаурму не в лаваш а в подорожник,то кошка заживет и убежит!

Кирзачи, завистники казахов показывают пальцем на голую казахскую степь, без единого кустика и весело ржут.Ну мужик и спрашивает: "Чему радуемся? "Кирзачи: " Скоро казахи обанкротятся.Мужик: "А че так? "Кирзачи: "Сам не понимаешь, когда казахи строят остановку им надо строить ещё и туалет. "

Кирзачи воюют с узбеками-значит закончились у них боеприпасы. Что делать? Написали на палке "граната", забросили к узбекам в окопы, через минуту из окопа выползает узбек и спрашивает:" Киргиз, а киргиз, гранаты купишь? Уступка есть, Дёшево отдам"........................

Поссать-малая нужда,посрать-большая нужда,поссать и посрать-очень большая нужда.

От всеобщей порядочности равноправия больше не становится.

Рома,налей мне рома.

Анекдот с начинкой Кирзачь: «Тепарь моя стал мусульмаИмею право.На четыре жены имею право».Русский: "А почему Только четыре? "Кирзачь грит: «А ты, сам не догадываешься? Четыре времени года.Четыре жены.Жена на весну, жена на лето, жена на осень, жена на зиму.У нас кирзачей всё по Фуй Шуну»!.............

Российские ученые,долгое время изучавшие вред для здоровья мобильных телефонов,получили подтверждение филологов о том,что слова "мобила" и "могила" одного происхождения.

Жители города подали коллективный иск к перевозчикам,возмутившись тем,что музыка,играющая в салонах автобусов,зависит исключительно от настроения водителей.

Кирзачь гастарбайтер вернулся в аул из Москвы. Ну докопались до него земели- какая она Москва? Он значит:" Как же вам объяснить представте себе много,много юрточумов поставленных друг на друга в высоту." Кирзачи:" Агаааааа так мы и знали-русские летают."

Чем отличается обычный работник от начальника? Тем,что обычный работник всякой х**ней занимается, а начальник этой х**ней командует.

Прилетают как-то Навальный и Путин в Баден-Баден.
И чтобы не палиться решили пойти в клуб XXXX. Кабаеву с собой взяли.

- Мальчики, а почему клуб так странно называется, спрашивает Кабаева.
- Это значит: Хороший Хакер Хэлл, потирая руки отвечает Путин.
- А последняя X?, не унимается Алина.
- *уй, не сбавляя шага бросает Навальный.

Печи топят дровами,а людей топят руками.

Знаете ли вы,что у слова "дрочить" существует три значения:1.Драться.2.Играть в дротики.3.Заниматься онанизмом.

Когда человек ворует-это еды не хватает или в голове не хватает?

x
Кирзачей кочевье всполошилось.Из аула в аул передавалось страшное известие.Сбылось

проклятие предсказанное богочеловеком Манасом.В большом городе объявились

автомобили-мутанты,которые оказались сексуальными маньяками.Они насиловали женщин,оставляя

их беременными!Эти монстры исчадие ада называют себя"МОТОСИКЛ"..........................

Кирзачь приезжает с командировки-хвастает:"На Антарктиде

побывал,пингвинов срук кормил.Ну мужик поехал по адресу и

действительно,полный город пингвинов-мусорных ящиков!

Кирзачь приезжает с

командировки-хвастается:"На

Антарктиде побывал,пингвинов срук

кормил."Ну мужик поехал по

указаннаму адресу и

действительно,полный город

пингвинов в виде мусорных баков!

Короткие руки-главный враг онанизма.

Кирзачь и казах идут по солнечному городу Гамбургу. Кирзачь грит:" Хош, меня будет иметь чёрный?" Подходит к местному негру и тыча пальцем в попу грит:" Местоимение". Негр спрашивает:" Вас ист дас?" Кирзачь:" Да, да я даст, и он тоже даст."

Кирзачь и русский летят в самолёте.Ну русский подзывает стюардессу просить принесите стакан чая. Отхлёбывает чай и грит, а чай то холодный и выливает на голову стюардессе. Кирзачь:» Ни фига себе, а че я так не могу что ли».И тож заказывает и выливает чай на голову стюардессе. Тут командир корабля выкинул обоих за борт. Ну летать оба камнем вниз русский спрашивает кирзача, а ты летать та умеешь. Кирзачь:» Не неумею».Русский и грит,а какого рожна тогда выхухоливался. Расправил крылья и полетел Кирзачь кричит вдогонку эй мужик хоть имя скажи вдруг бог спросить подробности Ну мужик дальше крыльями машет скажи Икаааааааар!

- Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
дверь?
- Так я же с ребенком!
- А где он?
- Влез через заднюю.

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

Человеку в молодости еще все пофиг,а в старости-уже все пофиг.

Если президент живет не на официальную зарплату,то это значит,что и президентом страны он работает неофициально.

Кирзачь пишет в центр подготовки космонавтов: "С детства мечтал стать космонавтом. Как это осуществить?" Ответ центра: "Уважаемый Кырдым Бырдымов, к сажалению это невозможно.Нашими селекционерами пока не выведен сорт пальмы дорастающей до космоса."

Кирзачь стоит на дороге- тормозить

такси как увидет тачку надувает щёки и

громко делает тпррррррр. Таксист

тормозит, высовывается из окна тачки

и грит:" Кирзачь так не делай

тпрррррррр, руку поднимай." Ну

кирзачь и грит:" Да я не месный, я не

знаю, у нас так тпрррррррррр."

Поехал как-то раз дружный тандем в велопрогулку за пределы МКАДа, да и ненароком заблудился в подмосковной глуши. Слез с велика Димон, отправился в придорожные кусты отлить, а там ужик дикий прям в ширинку зубами впился. Тот в панике прибегает к Пумбе и орёт: “Меня змея ядовитая укусила!”. Здравый Пумба звонит по спутниковой мобиле корешу Серёге – мол, что делать в такой чрезвычайной ситуации? Тот раскидал, что нужно отсосать яд из ранки. Димон с надеждой спрашивает: “Ну, что Кужугетович сказал?!”. На что Пумба со скорбным видом отвечает: “Не станешь ты Президентом после меня, Димон!..”.

Объявление в Шереметьево-2 весной 2012-го: “Вниманию пассажиров! Рейс до Нью-Йорка задерживается до 23:00 по техническим причинам. Рейс на Лондон задерживается на сутки в связи с неприбытием борта. Рейс до Токио сел и уже больше не взлетит. Рейс на Сантьяго взлетел, но вряд ли сядет. Все рейсы за 4-е марта отложены, дабы никто не слинял. Рейсы в европейском направлении не летят – почему, хрен его знает”. Вот так, изо дня в день, скромные труженики Аэрофлота срывают зловещие планы Алькаиды…

Познер задаёт ЕдРёной Яровой модный вопрос: “А часто Вы посещаете синагогу?”. Она: “Я туда вообще стараюсь не забредать!”. Журналюга в испуге: “Неужто и в Бога не верите?!”. На что она с партийной прямотой: “Не в этом дело. Просто как только на колени во время исповеди перед раввином становлюсь, сразу губы по привычке раскрываются…”.

Встречает Лужков Прокуратора на очень дорогом заморском курорте и спрашивает: откуда, мол, столько евро на покупку шикарной виллы? “Да отпускные получил!”. “Неужто так круто платят?” – не унимается беглый столичный мэр. – “А это смотря кого отпустишь…”.

Эдвард Сноуден скучал в международном терминале в ожидании российского политического убежища. Поставил на гостиничную тумбочку батл вискаря, купленного в дьюти-фри, спецназовским ножом вспорол банку тушёнки из подаренного русскими правозащитниками гуманитарного армейского пайка, постелил в качестве скатёрки карту USА, накатил из горла пойла и заплакал. Его неудержимо рвало на Родину...

Пумба гнал на своей любимой тюнингованной канареечной “Оке” с максимальной скоростью 120 км/ч. Рядом бежал Эдвард Сноуден, делая вид, что прогуливается, и канючил: “Шеф, подвези! Дорогу покажу!!!”.

Бухают Губер с Сенатором глухого региона с горя в столичном кабаке “Рвань” после очередного разноса у Самого. Сенатор сочувствует корешу: “Не завидую я тебе, Иваныч! Недавно в Сочи голяком с Пумбой в море нырял и лицезрел его достоинство. Так вот – ежели он вконец зал@@@ся, то тебя никакая анальная мазь не спасёт!..”.

Забегает к камчатскому благодетелю бедных и сирых гламурный помощник с воплем: “Ромео, на Театральной площади несанкционированный гей-парад! ОМОН с голубыми бьётся!!!”. Противный (подтачивая пилочкой безупречный маникюр): “И как там наши?!..”.

Едет по своему обычаю “синий” депутат из сауны. Чтобы не спалиться, держит на спидометре минимальную скорость, поворотники включает, ремешок накинул и даже девку на заднем сиденье дублёнкой накрыл. Но всё равно западло – из кустов паратунской трассы гаишник выбегает, стучит полосатым жезлом в стекло и спрашивает: “А куда это вы так тихонько крадётесь?..”.

Просыпается сити-менеджер городка посреди ночи весь в холодном поту, будит любовницу: “Прикинь, кошмарный сон приснился – как будто дали мне условный срок за откаты, выгнали на улицу и конфисковали всё нажитое непосильным трудом, так что пришлось палатку у мэрии поставить. Сижу я в шатре, никого не трогаю, попыхиваю кальяном, а тут толпа горожан с битами. Короче, разорвали меня на британский флаг, как ливийцы Каддафи! К чему бы это?”. Прошаренная блондинка, покубатурив: ”Тигрёнок, сдай Губера и спи спокойно!”.

P.S.: Анекдоты далеки от реальных событий, все возможные совпадения случайны и не относятся к конкретным персоналиям!!!

© Русский Народ & Игорь Шрамков (remix)

Кирзачь едет в двухэтажном автобусе, везёт друга- чукчу в гости.Тащит чукчу на второй этаж. Чукча

сопротивляется:" Отсюда ведь ближе к выходу." Кирзачь:" Пойдём, пойдём нам там ближе будет, я на втором

этаже живу."

Чукча Вакутагин приходит к собутыльнику кирзачу Маман оглы Манасу и видит странную ситуацию. Кирзачь сидит и красит лом. Что такое? Кирзачь:" Присоединяйся, доход пополам, за углом скупают чёрный и цветной лом .....................!

Кирзачка ведёт мужа- инвалида на уколы. Торопит- быстрее, быстрее, опоздаем на автобус. Муж:" О, женщина, я умнее тебя. У тебя одна голова, у меня две головы: одна большая, другая маленькая". Жена:" Ой ли, одна голова бестолковая, а про другую упоминать даже не стоит.(прохожий, стой, читай правильно).

Кирзачка жалуется мужу:" Знаешь, что сказала эта подлая сартянка про нашу нацию ? Чтоб вес,ваш народ, улетел в космос, там бы и летал!" Муж:" Дааааааа,что ещё сказала подлая сартянка?." Кирзачка:"Ещё,чтоб вес ваш народ, черная дыра засосала!" Муж:"Успокойся,успокойся дорогая, не расстраивайся, нас дыра выплюнет..............."

Все Гены много пьют,потому что у всех Ген плохие гены.

Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние.

Единственная лопата,качество которой никто не хочет обсуждать-могильная.

Кирзача-продавца угля, потянуло на экзотику, Решил кирзачь жениться на черной пречерной негретянке - темнее ночи. Нарожала она ему десять чёрных пречерных негретят - темнее ночи, в итоге пожалел кирзачь, что женился на чёрной пречёрной негретянке - темнее ночи. Так как дети его чёрные пречёрные негритята - темнее ночи прятались в угле, и невозможно было их найти!

Прохор сидел и долго думал, что же ему нужно сделать, чтобы оказаться на 1 месте в списке миллиардеров Forbes. Прикидывал и так, и этак. И в конце концов он понял, что для этого ему нужно стать премьер-министром…

Кирзачи смотрят кино про Чапаева, видят скачет Чапай со своим отрядом прямо на них кирзачей, грозный такой саблей машет. Кирзачи с перепугу побежали в аул за подмогой. Прибегают обратно, а кина уже нет, все разошлись. Что делать? Отловили киномеханика, стали пинать и пытать- признавайся орус, где камандарм, отвечай куда отряд поскакал?................................

"ЕВРЕЭХО":Очередной перфоманс и инсталяция в одном флаконе!
"Неизвестные облили синей краской памятник первому президенту Ельцину,установленный в центре Екатеринбурга.Полиция устанавливает лиц,причастных к акту вандализма".PS:Сейчас у полиции 1377738 подозреваемых.)

Стоят у дороги кирзачь+чукча. По дороге, отчаянно сигналя, мчится пъяный водитель. Машину заносит из стороны в сторону, зад жигулей во всю виляет. Кирзачь отстраненна:" Не иначе как быка хочет". Чукча:" Да не, наверно овод цапнул". Вдруг жигули резко тормозит, на неё взгромождается ехавший сзади камаз. Кирзачь радостно:" Ну, что я говорил, быка хочет. Чукча:" Ну, да, а породистый какооооооой, щвыцкой породы однако".

Тихая украинская ночь. Хата Тараса Бульбы. В одной комнате спит подросший Остап, а в другой - родители. Тииииихо.... Но тут Тарас начинает клеится к своей благоверной, и между ними происходит такой диалог/ (перевод с украинского)
Т: Как это так - не можно???!
Ж: совсем сдурел, старый, Остап в соседней горнице еще не заснул!
Т: Та он вже спить!
Ж: А вдруг не спить??
Т: ну, проверь.
Ж: ( осторожно) Остапе, принеси мне воды из колодца!
Три раза жена повторяла эту просьбу, но в ответ -тишина...
И тогда началась сцена, после которой появился Андрий... Ну, всем понятно, надеюсь... Так все это бурно проходило, что аж со стен штукатурка слетать начала. И тут из-за двери голос:
- Батьку! Мамо! Ну и долго я буду с чаркой воды стоять??!!

Я порно звізда в мене багато бабла
Міняю партнерів щодня і робота кипить без кінця
Сильно змучуюсь я в кінці дня приповзаю до дивана
Інумо спати на другий день знов пора до діла приступати
Кажу собі:досить! не маю сил аж тут один тип:
Ти хочеш роботу міняти?
Ну тоді пора прощатись ти більше не будеш займатись?
Я відпочиваю поки нових партнерів не шукаю

Кирзачи летят в хвостовой части самолета, где ощущается сильная качка. Один другому:" Странно, крыльями не махает, отчего самалёта летает?" Другой:" Мая слыхала шамана говарила- оттого самалёта летает, что хвастама махает, как рыба дааааааа".

Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает
им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже
решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей
не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.


Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается.
И КАК ДАВАЙ ПИНАТЬ ЕГО ДО СМЕРТИ!!!

Кирзачь-гастербайтер неучь:"Читать,писать не знаю е..ать кушать давай".То есть ершать кушать давай.А вы то что подумали?Слыхал что в коих европах бани общие.Перепутал,залез в женский туалет,сидит.Вдруг заходит девушка,снимает труса садится,напротив.Кирзачь:"Во б..дь да у них тут и туалеты общие"!

"ЕВРЕЭХО" Новости
Грузинские СМИ:Силовики Саакашвили бежали из страны
На вопрос:
Крысы первыми бегут с тонущего корабля?
Дали ответ:
Грузинские ученые выяснили,что:
1 Крысы никогда не бегут с корабля.Они с него гордо уходят!
2 Крысы бегут с тонущего корабля,иногда на другой тонущий корабль(США,ЕС)
3 В данный момент грузинские ученые рассматривают важный вопрос:Что делать капитану тонущего корабля,если он крыса?

1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.
\Николай Кар\1) Некоторые маги могут превращаться в животных (анимаги)
2) Плохие анимаги превратившись в животное немогут вернуть человеческий облик без посторонней помощи.
3) Если убить анимага в облике животного то он принимает человеческую форму.
4) Мышка Рона Уизли была плохим анимагом.
Зашёл профессор в комнату, а там Рон, Гермиона и Гарри все в крови.
Профессор: - Что происходит?
Рон: - Моя мышка оказалась анимагом.
Гермиона: - Моя кошка съела его мышку.
Гарри: - Как гранатой разарвало.

К нам вчера, в дурдом, приехал лектор из пЕдроссии,
Агитировать нас стал за Единороссию.
Очень сложно, он сказал , быть сейчас во власти..
Мол коррупцию поборем -вместе с этой властью,
Я не против ,ведь в палате, место есть для дяди,
Остается пусть у нас ,хоть какой то драйвер.
"В мире трудно, -он сказал ,обстановка сложная,
В Штатах в Греции в Европе просто невозможная."
Подарил игрушку нам ,медвежонка Димку,
Мы его теперь все любим ,как Pleyboy картинки,
Анекдот нам рассказал про мальчонку Вовку ,
Мы смеялись долго все,словно выпив водки..
А еще он нам сказал ,что у нас в России
Денег много есть у всех и машин красивых.
Обещал нас покатать всех на самолете,
В стриптиз бар нас всех сводить,в Сколково и к тётям.
Мы ему конечно верим ,он такой затейник
Жаль что это будет только в понедельник.
Он уехал ,но сказал ,что еще приедет
Мы его все будем ждать ,к следующей неделе
А на память он оставил нам портрет огромный
Дядя там стоит большой в пиджаке с айфоном.

Кирзачь достал мужика-угадай, да угадай загадку:"Пирамида три осла,сверху белий калпака." Ну мужик нахлобучил на него колпак, посадил на осла,осла поставил на могилу отца кирзача и спрашивает:" Ну как, угадал?"

Кирзачь сидит задумчивый,задумчивый и грит, странно, однако в каждом российском фильме показывают постельные сцены, а русских больше не становится. Узбек, значит ему:".Кирзачь, у тебя сображай жок, это надо делать наяву, как мы,а не в кино!"

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Навальный и Навальщина
Навальный возглавил список КС-Кнессет Сектантов
(Ксюха считает иначе-Конюшня Собчак,но это их «тёрки»)
КС поддерживает белоболотное движение под названием
ПШиК-Партия Шарлатанов и Клоунов
Навальщина как полит-программа партии ПШиК:
навалить как можно больше,чтоб воняло дольше…
обвалять в дерьме все что только можно…
навалять «свободой слова» по инакомыслящим…
завалить информресурсы словоблудием…
валить кричать громче,т.к их не слышат…
отвалить не отвечать за свои поступки…
свалить когда «запахнет жареным»…
Навальщина не передаётся половым путём,установили медики,
вопреки мнению Яшина и Шендеровича(которые пытались этим
путём перевербовать:шпионок Кремля,матрас и еще чёрт
знает что)

Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
ПРОПАГАНДА(страшилки детям):В СССР - БУКА,НА ЗАПАДЕ - РУССКИЕ ТАНКИ!
PS:Просьба откликнуться тех,кого мама пугала - "пиндосом"!
-------------------
"КП",Арнольд Шварценеггер:«В детстве я все время боялся услышать грохот русских танков»
«мы все жили в страхе - а ну как услышим грохот русских танков и нас проглотит Советская империя? Священники в церквях пугали паству, рассказывая, как русские убивают младенцев, находящихся в руках у матерей».
"Голос России",Вера Эфрон:«Так же,как мы пугали детей букой,шведы пугали детей русскими»
«Я прожила со шведом долгое время, и ассиметричное восприятие сказывалось даже в семейных отношениях. В шутку или всерьез, но постоянно упоминались выражения «Ryssen kommer!» (Русские идут!), «rysskräck» (русский страх). Такое отношение впитано шведами с молоком матери.»

ЕВРЕХЭО НОВОСТИ
Заседание КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов)
Навальный:Никто не терял пачку денег,ленточкой перевязанных?
Романова тут же подбегает с криком:
- Да,да,я потеряла!!
Навальный:Вот,ленточку нашел.

Свобода ориентации снова победила в США! Только благодаря 90 педерастам Барак Обама
Вновь готов положить свой член на БИБЛИЮ и попрыгать жопой на БИБЛИИ. ИНАУГУРАЦИЯ!!!
- Давай, детка, давай! Масть попёрла! Каждый голос на счету!

--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что
мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь!
--- Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают,
умные люди сами постигают сущность вещей.

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
Из дневника либер-психа:
Острый психоз - я говорю с котом
Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте
Шизофрения - кот говорит внутри меня
Неврастения - кот меня игнорирует,и мне это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит
PS:Либер-паранойя - это страх,что тобой управляют неведомые силы.
пример:Альбац - заходя в туалет,закрываться на защелку,хотя живет одна!(кругом одни чекисты)

ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«считалочка»-НКО(иностранный агент)
Что такое НКО?
Это полное дерьмо!
Кто стоит за НКО?
«ЦРУ,Госдеп и К°»!
НКО,НКО - «Ты их в дверь,они - в окно!»
Что нам делать с НКО?
На лоб поставить им клеймо!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Бредовый случай»(распространен среди белоболотных хомячков)
- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я.Гали мать я.Галя у тебя?
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
После заседания в КС(Кнессет Сектантов)он же ПШиК(Партия Шарлатанов и Клоунов) либерСМИ восторженно отпиарили Навального:
— Он такой паразительный человек,ну просто настоящий паразит!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
«Рабочии посиделки у Посла США»
Посол Макфол:
- Может быть чайку...покрепче...того-самого?
Сотрудники НКО/НПО(по русски-иностранные агенты):
- Спасибо!От чайку не откажемся...И чего-покрепче - тоже можно...
А уж от ТОГО-САМОГО мы никогда не отказывались!
ЕВРЕЭХО НОВОСТИ
По мнению социологов,в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.
Но хуже всего вести бизнес в Лондоне.В случае чего и свалить некуда...

- Послушайте,Холмс,почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские,дорогой Ватсон - не живут там,где воруют.
Да!Ватсон,приглядитесь повнимательней - "эти русские",не совсем русские!Кто считает себя русским живет в России!

Кирзачь-гастарбайтер заплатил за экзамены 5300 рублей. Значит,на экзаменах задают ему вопрос-кто такой Николай Алексеевич Некрасов.Кирзачь и говорит:"Ну,это мужик,которого не покрасили."Комиссия села на попу,Спрашивают:"С чего вы это взяли,поясните пожалуйста."Кирзачь и говорит:"Ну,чо непонятного.Непокрашенный мужик значит.Я слышал,что в России яйца красят......................"

Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"

Кирзачь- тамада, произносит тост:" Дорогие гости, мы киргизы, за многовековую историю нашего кочевья, так срослись с лощадью, что говоря, киргиз, мы подразумеваем лощадь, а говоря лощадь, мы подразумеваем киргиза. Так давайте же выпъем за наших великих предков, КЕНТАВРОВ!"

Сломался у врача телевизор - исчезло изображение. Так как врач был обычным врачом - не директором департамента здравоохранения и даже не заведующим поликлиники (это к ним на дом приходят телемастера), то пришлось ему нести телевизор самому в телемастерскую. Принес телевизор в мастерскую и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер взял телевизор, подключил его к розетке. Видит нет изображения. Отдает телевизор врачу и говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Его вам необходимо отнести в другую мастерскую. На другом конце города. Мы ремонтируем у телевизоров только звук. С вас 200 рублей.
- За что 200 рублей? - удивился врач.
- Ну как за что? Я же осматривал ваш телевизор!
Заплатил врач телемастеру и понес телевизор в другую мастерскую. Принес телевизор туда и говорит:
- Вот телевизор сломался. Отремонтируйте пожалуйста.
Телемастер подключил телевизор к розетке. Видит - нет изображения. И говорит:
- У телевизора отсутствует изображение. Наша мастерская занимается как раз такими неисправностями. Оставляйте телевизор. Приходите через три дня. С вас 300 рублей за диагностику.
- А в другой мастерской с меня взяли 200 рублей за диагностику?
- Так ведь это была мастерская по ремонту звука. А мы специализированная мастерская по ремонту изображения. У нас работают узкие специалисты в этой области - высококвалифицированные мастера-профессионалы.
...
Пришел врач через три дня в мастерскую.
Ему и говорят:
- Предварительная причина отсутствия изображения в неисправности строчного трансформатора. Для того, что бы точно в этом убедиться, необходимо выпаять строчный трансформатор и продиагностировать его. Мы можем его выпаять, но от вас требуется подписать бумагу, в которой говорится, что если в результате этой операции телевизор вообще перестанет работать, то вы не будете иметь к телемастерской никаких претензий.
Врач подписал эту бумагу.
Ему и говорят:
- С вас за выпаивание и диагностирование строчного трансформатора 600 рублей. За результатами приходите завтра.
...
На следующий день пришел врач в телемастерскую.
Ему и говорят:
- Мы выпаяли строчный трансформатор. По результатам нашего диагностирования можно сказать, строчный трансформатор неисправен. Но для того что бы точно быть уверенными в его неисправности необходимо отвезти его в другую мастерскую, которая занимается конкретно диагностикой строчных трансформаторов. Эта мастерская находится в другом городе. Вам необходимо самому отвезти трансформатор туда. После диагностики привезете нам заключение.
Поехал врач в другой город. Привез в мастерскую трансформатор. А ему и говорят:
- У нас для диагностирования строчных трансформаторов существует предварительная запись. Ближайшее свободное время для диагностики через неделю. Приезжайте и привозите трансформатор.
...
Приехал врач в телемастерскую через неделю. Отдал строчный трансформатор на диагностику. К его удивлению трансформатор ему вернули очень быстро - через 2 часа. И вместе с трансформатором ему дали заключение отпечатанное на красивом фирменном бланке с подписью мастера проводившего диагностику и начальника мастерской, с несколькими печатями. Так же ему дали несколько рекламных буклетов в которых говорится, что их мастерская оборудована по самому последнему слову техники и в ней работают только мастера с многолетним стажем и только кандидаты телевизионных наук (к.т.н.) и доктора телевизионных наук (д.т.н.). В заключении было сказано, что строчный трансформатор неисправен и его необходимо ремонтировать.
Отдавая заключение на руки врачу ему и говорят:
- С вас 1000 рублей. - Оно и понятно за что - в этой мастерской работают очень квалифицированные мастера - к.т.н. и д.т.н.
Заплатил врач и поехал в мастерскую по ремонту изображения в свой город.
...
Привозит в мастерскую трансформатор. Отдает заключение о неисправности строчного трансформатора. А ему и говорят:
- Э, да вам надо обратиться в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов. Такая мастерская есть в другом городе, но недавно в нашем городе открылась такая же мастерская. Я могу вам дать ее адрес - там работает мой знакомый. В честь открытия у них идут скидки.
- А что вы не могли мне сразу, после того как вы выпаяли трансформатор, сказать что бы с заключением я ехал в мастерскую по ремонту строчных трансформаторов?
- Конечно же нет! Я же телемастер! Как я могу давать какие-нибудь рекомендации без заключения. Ведь телевизор это очень сложный прибор! Это вам не укол поставить! С вас 200 рублей.
- За что?
- Ну как же! Я же потратил на вас время. Дал вам рекомендации что делать и куда идти.
...
Помаялся, помаялся так врач и хотел плюнуть на все. Но жить без телевизора как-то не комфортно. Пока живет без телевизора. Как только появляются деньги и сила - ходит по телемастерским. Надеется отремонтировать свой телевизор.

Поменяйте местами врача и телемастера и получится рассказ про меня.

Кирзачь-титулан грит нац.меньшинству: "Живёшь в Кыргызыы, уважай наш воздух, плати, за то, что дышишь! " Нацмен робко: "А воздух можно портить. "

Кирзачь решил стать умным.Стал учить японский язык, подходит к жене, здоровается по японски:"КАКА-Я-ТО!"И жене грит:"А ты,должна поклониться мне и ответить:" Я-ТО-КАКА!..."

Кирзачь гастербайтер вечером тридцать первого декабря чистит от снега московские улицы и громко возмущается:"Это же как надо,так нелюбить своё государство!Ни дворников не родили,ни грузчиков не родили,ни водителей с кондукторами!"