Анекдоты про армию 47

Про армию | анекдоты про армию и военных 196

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Добавил(а) : Ягфаров

Про армию | анекдоты про армию 723

По непроверенной информации, поступившей из недоствоерных источников,
незаслуживающих доверия, в министерстве обороны РФ собираются ввести
новое воинское звание: дегенерал...

Добавил(а) : Федосей

Про армию | анекдоты про армию 520

ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных
выстрелов, выдал свое местонахождение - пора менять позицию.
FinFal

Добавил(а) : Ельцин

Про армию | армейские анекдоты 1469

Спасаются Петька и Чапаев от солдат. Бегут, бегут, видят колодец, спрятались туда и ждут.
Рядовой подходит к колодцу, смотрит туда и говорит своим товарищам:
- Вроде нет никого...
Чапаев толкает Петьку в бок, мол, изображай эхо.
Раздается эхо: - Да вроде нет нииикооогоооо...
Рядовой говорит: А может они дальше побежали?
Снова эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?
Солдаты ушли, искали, искали не нашли, пришли снова к колодцу и один говорит:
- А может они в колодце?
Раздается эхо: - А может они дальше побееежаааалиии?

Добавил(а) : Шверник

Про армию | анекдоты про армию 1171

Дневник учителя географии: декабрь.
Третье декабря.
Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в
романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по
Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится,
стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не
хватает экспрессии и правдоподобия.
Шестое декабря.
Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на
диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по настоящему
заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я
курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?
Восьмое декабря.
Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина
для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор
популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль
красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько
самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди
гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу, икал и вздрагивал,
как в сорок втором под обстрелом.
Двенадцатое декабря.
Директор выдал премию за "пособничество при проверке" и мы вместе с
Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну . Что-то, без сомнения,
есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со
стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки
оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.
Пятнадцатое декабря.
Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы
помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров
спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно
разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали.
После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для
достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом
этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой
добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости
спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива
спирта семи слесарных молотков и авторучки "Паркер". Через час, исправив
10 литров на 12, мы разошлись.
Девятнадцатое декабря.
Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым.
"Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая
губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех
и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а
Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и
настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не
учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.
Двадцать третье декабря.
Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в
планетарий. Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не
успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить.
Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция
будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала
молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу
с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила
слабаков.
Двадцать восьмое декабря.
На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и
красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал
до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил
пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его
отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли
заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать
елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки
году КОНЕЦ.

Добавил(а) : Рытов

Про армию | анекдоты про армию 399

На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси" исполнила новую песню
"Две звезды на небе".

Добавил(а) : Ларионов

Про армию | анекдоты про армию 458

На балу у Ростовых лакей объявляет:
- Князь Голицын с супругой!
- Барон Финкинштейн с супругой!
- Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с супругой!
- Поручик Ржевский с... с... бутылкой!

Добавил(а) : Ягнышев

Про армию | армейские анекдоты 1238

Встречаются два генерала, русский и американец. Русский американцу говорит:
- Наш солдат получает 2000 каллорий в день.
- А наш 4000 каллорий в день.
- Да не может нормальный человек за день съесть четыре мешка брюквы.

Добавил(а) : Аникий

Про армию | анекдоты про армию 742

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из
шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по
правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут
прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков,
перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер. "Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?""Учения провожу, товарищ подполковник!""Какие еще учения?""Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон
выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на
поезд..."

Добавил(а) : Пров

Про армию | анекдоты про армию и военных 271

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Добавил(а) : Кунаев

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

» Анекдоты муж и жена 582: Беседуют два мужика в пивной:- Вот мне жена так и сказала: "Или я, или водка!"- Ну, и что ты выбрал?- К...
» Анекдоты пошлые 127: - Так и прижилось на Руси иностранное слово «импотент»? А ведь раньше лет так 50-60 тому назад, я помн...
» Анекдоты компьютерные 41: - Что значит «Грабь награбленное?» - спросил сын своего папу-программиста.- Это когда пиратский аудиоди...
» Анекдоты политические 542: Вы безусловно настоящий питерский ИНТЕЛЛИГЕНТ и при этом крупныйбизнесмен, если думаете, что: 1. Настоя...
» Анекдоты политические 100: - Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!- Девушка, я - женат...- Вы не то подум...

Поделитесь этой записью или добавьте в закладки

Категории:

Теги:

Категории

Популярные анекдоты

Новые анекдоты