Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 4621

Прапорщик и рядовой подстригаются в парикмахерской. Армейский фигаро
интересуется у прапора:
- Одеколончиком, товарищ прапорщик?
- Да ну его в ..., от него запах такой: моя жена еще подумает, что в
каком-нибудь публичном доме побывал.
Рядовой:
- А в меня, пожалуй, брызните. Моя жена не знает, чем в этих домах
пахнет.
onB

Добавил(а) : Кобонов

Семейные | семейные анекдоты 2057

Записка мужу от жены: "Дорогой, борщ на столе... вытри!!!"

Добавил(а) : Шидловский

Семейные | семейные анекдоты 1781

Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена:
- Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает?
- Да так, рога чего-то зачесались...

Добавил(а) : Созонов

Семейные | семейные анекдоты 6406

Пеpвая бpачная ночь.
Молодой сначала тpахает невестy, потом занимается самоyдовлетвоpением,
после всего этого поpтит воздyх. Hовобpачная, слегка офонаpев, пpосит
объяснить, что все это значит. Он:
- Это значит что я могy с тобой, я могy без тебя, и я - тот, кто
опpеделяет атмосфеpy в доме!

Добавил(а) : Виктор

Семейные | семейные анекдоты 6010

Интервью с Явлинским(краткое пособие по словоблудию и демагогии для начинающих политиков)- В чем смысл законотворчества?
- Быть буквоедом на деле, чтобы кормиться на словах.- А что говорят крестьянские депутаты?
- Мели, мели Емеля! Твоя - неделя.- Ваше семейное положение?
- Сложное: далеко не все всегда дома.- Роль Зодчего в Перестройке?
- Войти в образ Прораба!- Кто ваше доверенное лицо?
- Зеркало.- Сдвиги в работе Думы есть?
- Да, но в основном - по фазе.- Главная черта национализма?
- В том, что он со всех сторон бросается в глаза, но ни с одной не
смотрится.- Как спасти экономику?
- Сделать тридцать сребреников свободно конвертируемой валютой.- А не пытались ли вас подкупить?
- К сожалению, только улыбкой...- А не пора ли платить долги избирателям?
- Предпочитаю долги прощать.- В Думе есть блестящие политики?
- Не все молнии блестят. Некоторые не застегиваются...- Вероятные последствия рыночной экономики?
- Невероятных вещей не будет. Просто они будут невероятно дорогими.- А как вам молодые депутаты?
- Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только
зубы.- А что сегодня у Думы на уме?
- В Думе - одни тугодумы. Поэтому у них одно на уме: как лучше
представить себя в глазах избирателей двуглавым орлом, оставаясь
подсадной уткой.

Добавил(а) : Рыбяк

Семейные | семейные анекдоты 6291

Счастье – это когда утром с удовольствием идешь на работу, а вечером с
удовольствием возвращаешься домой. Когда на работе тебя ждет квартальная
премия и халявный Интернет, а дома – футбол, пиво из холодильника и теща
с больным зубом.

Добавил(а) : Ясавеев

Семейные | семейные анекдоты 8841

Теперь мамаши пугают своих детей так:
- Будешь плохо себя вести - отдам тебя Майклу Джексону!

Добавил(а) : Круминь

Семейные | семейные анекдоты 8775

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!

Добавил(а) : Пересторонин

Семейные | семейные анекдоты 6513

Добавка к "Вы слишком долго жили в Японии, если:"- по возвращении домой вам постоянно делают замечание, что в разговоре с
кем-то вы мычите с переодичностью исправного метронома;
- печатая на русском, вам иногда приходится возвращаться назад, и
исправлять "р" на "л" в русских словах, особенно тех, которые похожи
на
английские слова (срон, сривки, карендарь)
- вы страдаете от того, что вас постоянно неправильно понимают в метро
дома, когда вы по привычке прежде чем зайти в двери переполненного
поезда, поворачиваетесь задом ко всем
- когда вам приходится где-то долго стоять, вы напоминаете футболиста в
стенке при пинальти
- зонтик давно уже не ценность, и тем более не элемент одежды или крик
моды; обычно он сделан из простого полиэтилена;
- вы никогда не смотрите в глаза людям за кассами в фаст фудах,
заказывая, вы вперяете взгляд в меню, даже если точно знаете что
хотите
заказать
- вы сами не помните, когда начали восторженно отзываться о любой
незначительной мелочи, слова "замечательный", "превосходный",
"ужасный",
"трагичный", слетают каждую минуту.
- в метро вы не уступаете место женщинам даже в возрасте не потому, что
вы хам, а потому, что вы стесняетесь.

Добавил(а) : Кабинов

Семейные | семейные анекдоты 3147

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом

Добавил(а) : Казаньков

Семейные | семейные анекдоты 4801

Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот
захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне
норковая
шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все,
что
мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до
этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от
импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

Добавил(а) : Енютин

Семейные | семейные анекдоты 4636

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи,
бухать надо...

Добавил(а) : Корчагин

Семейные | семейные анекдоты 10889

Метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет... Я - шахматист, тронула - играй !..


Добавил(а) : Котельников

Семейные | семейные анекдоты 2312

Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
- Почему вы разводитесь?
- Да жена моя - большая зануда.
- Ну... А как это выражается?
- Да вот например - как вы думаете, товаpищ cудья, 30 тыщ в меcяц на двоих доcтаточно ?
- Э-э-э.. Ну если жить скромно, то думаю доcтаточно..
- Вот и я так думаю. А жена: "Когда пойдешь на работу, когда пойдешь на работу?.." Зануда страшная!
Судья:
- Это единственная причина?!
- Нет конечно! Вот вы, товарищ судья, представьте например: Первое мая. Хочется пойти с друзьями в лес, отдохнуть, может и выпить. Так ведь?
Судья:
- Ну, вобщем, да...
- Ну вот! А жена: "Когда вынесешь елку? Когда вынесешь елку?"

Добавил(а) : Лапунов

Семейные | семейные анекдоты 6659

Всему личному составу МВД, срочно: из достоверных источников стало
известно, что центры сбыта наркотиков в городах России располагаются на
ул. Ленина, дом 15, квартира 44. Задача: установить наружное наблюдение
за указанным адресом, переписывать всех входящих и выходящих.
Примечания: 1. ул. Ленина является центральной улицей (проспектом)
вашего города. 2. в целях повышения эффективности проводимых мероприятий
не мешать другим лицам делать записи в районе указанного адреса;
соблюдать субординацию, не толкаться. 3. в целях конспирации к другим
лицам, делающим записи в указанном районе, не обращаться. В случае, если
обращаются непосредственно к вам, отвечать, что значение слова "флэшмоб"
вам не известно.

Добавил(а) : Сытников

Семейные | семейные анекдоты 1768

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

Добавил(а) : Катрановский

Семейные | семейные анекдоты 2295

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

Добавил(а) : Скосырский

Семейные | семейные анекдоты 9359

- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.

Добавил(а) : Борисов

Семейные | семейные анекдоты 8384

В дополнение к
"Акция от Microsoft:
Посади своего учителя информатики и получи прикольную футболку."Акция от Borland:
Заложи босса с паленой Delphi и играй в Lines дальше. Акция от Oracle:
Заложи свой дом, но купи Oracle! Акция от Symantec:
А вы нам еще за Norton Commander должны! Акция от IBM:
Заложи свой собес и получай двойную пенсию до конца жизни! Акция от Касперского:
Вы все все равно у нас в заложниках. Акция от Linux
Пацаны, нас заложили!!! Акция от ямайской компании Marley Software
За... За... Аааа... ну в общем вы к курсе... Акция от Google:
Зачем что-то закладывать? Бери это бесплатно на Gooooooogle... Акция от Yahoo!
Я-хууу! Нет, это мы не чихаем! Это мы так называемся! Акция от Apple:
Заложи iPod, купи iPhone, потом заложи iPhone и купи iХрень....
И не спрашивайте, почему!

Добавил(а) : Няшин

Семейные | семейные анекдоты 5558

Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю "ты".
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
- Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? - спрашивает учитель.
- Чтобы тебе было приятнее, - отвечает Вовочка.

Добавил(а) : Халски