Семейные | семейные анекдоты 1699
8 марта. Муж готовит сюрприз жене. Цветы, стол накрывает и ждет жену/ А ее нет. 9 часов ее нет, 11 часов, а ее нет. 12 часов раздается звонок в дверь, муж открывает, а там жена пьяная крутит ключи на пальце. Муж:
- если б у меня был нож - я б тебя зарезал, если б была веревка - я б тебя повесил.
Жена:
- ну тогда забодай меня, забодай.
Добавил(а) : Ульянов
Семейные | семейные анекдоты 6894
Слоган публичного дома: Оплата по fuck’у
Добавил(а) : Сенькин
Семейные | семейные анекдоты 6060
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год.
Добавил(а) : Ширманов
Семейные | семейные анекдоты 337
Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!
Добавил(а) : Ярополов
Семейные | семейные анекдоты 7364
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещенияоборудованы комфортабельными плевательницами.
Добавил(а) : Дия
Семейные | семейные анекдоты 5667
- Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?- Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!
Добавил(а) : Кувшинов
Семейные | семейные анекдоты 4802
Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения?1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями
поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все
более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего
времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в
этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас
причинам, и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы
пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается,
он бывает разный, по силе, скорости и качеству.
И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться.
С ним можно играть и отдыхать.
На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...
K.
Добавил(а) : Хлебов
Семейные | семейные анекдоты 6869
Мужик впервые взял маленького сына на футбол.Мальчик скандирует: ПИ-И-СКА, ПИ-И-СКА!
Отец ему: Дурак, надо кричать ЦСКА!
Добавил(а) : Азаренков
Семейные | семейные анекдоты 9162
Мужик приходит в публичный дом.Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
Добавил(а) : Иванников
Семейные | семейные анекдоты 1520
- С кем ты полчаса разговаривала?- Да так, с братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Коля.
Добавил(а) : Дейнеко
- Вышли римейки на песню Леонтьева и Вайкуле "На вернисаже как-то
Возвращается женщина после работы домой.Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.Снимает брюки и орет:"Ну,че вылупилась?Насиловать буду!!"Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит:"Е...твою мать, яйца купить забыла..."
Жена говорит мужу:
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
Нео сидит а столом и упорно глядит на банку с вареньем. Входит Тринити.- Че такой замороченный? 
Два мужика встретились.
Жена - мужу: 
- Ватсон, удивительное рядом!
Сын "нового русского" сдает экзамены в Иллинойском университете.