Семейные | семейные анекдоты 6865
В результате скандала вокруг сына президента украинская мова обогатиласьновым словом: ПРИЮЩИЛИ
Добавил(а) : Вера
Семейные | семейные анекдоты 5631
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?- Гыыыыы, сына, LOL :)
Добавил(а) : Бочаров
Семейные | семейные анекдоты 1791
Жена - мужу:- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!
Добавил(а) : Ноздрёв
Семейные | семейные анекдоты 2852
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?!- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор,
глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"
Добавил(а) : Радосвета
Семейные | семейные анекдоты 598
Медсестра в роддоме:- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?! – спросил убитый радостью отец.
Добавил(а) : Лукия
Семейные | семейные анекдоты 340
- Кум, ты свинью зарезал?- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Добавил(а) : Патрикий
Семейные | семейные анекдоты 3991
Учительница:- Так, дети, сегодняшний урок природоведения мы проведем на природе.
Весь класс вместе с учительницей вышел в поле. Дети бегают, резвятся,
а невдалеке посется стадо коров. Машенька подходит к учительнице и
спрашивает:
- Мариванна, а почему вон там одна коровка залезла на другую?
Учительница смутилась, но начинает объяснять:
- Это не коровка, а бычок, он залез на коровку, чтобы посмотреть где
травка сочнее, где ему пастись лучше.
Тут Вовочка подходит и говорит:
- А мне папа сказал, что когда бык корову ебет, он света белого не
видит!
Добавил(а) : Квитко
Семейные | семейные анекдоты 3862
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдругперед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как
княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже
из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает,
как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего
скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со
мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я
тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не
говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня
обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до
скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок , и это в наше-то время,
когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и
шепчет ему: «Исправься! Исправься! »
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
Добавил(а) : Настасия
Семейные | семейные анекдоты 9079
Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина,говорит жене:
- Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в
экономике не смыслишь!
- Ты о чем вообще?
- Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще
скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла,
глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!
Добавил(а) : Сыровой
Семейные | семейные анекдоты 4241
Дружище!Как ни странно, но ты стареешь, если:1) В твоем холодильнике больше еды чем пива
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая
6) Прогулка с собакой намного важнее матча Спартак-Динамо
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.
Добавил(а) : Пестов
Вовочка подходит к маме: 
Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу. 
У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
- Почему ты развелась с мужем?
- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в
Сидят в театре муж и жена. 
- Как так получилось, что вы освободили Севастополь именно 9 мая 1944
Деньги слишком много значат для вас, если:Ваш любимый писатель - Грин.