Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 3258

УРОКИ МУЖСКОГО ШОВИНИЗМА:В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку
пива?
О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст
Вам
его!В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы «
подцепить» девушку?
О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой
стиральную
машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин?
О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное?
О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал
мне…»В: Что делать, если у жены сломались часы?
О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.В: Как называют женщину, которая думает за двоих?
О: Беременная.В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и
интеллекта?
О: Разведенная.В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье ?
О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины
и холодильника.В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%?
О: Свадебный торт .Bee

Добавил(а) : Ярустовский

Семейные | семейные анекдоты 9343

- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.

Добавил(а) : Сердюков

Семейные | семейные анекдоты 8781

Привел парень девушку к себе домой:
Спрашивает: - Сок будешь?
Она: - Да, а какой?
Он: - Семенной!

Добавил(а) : Корчагин

Семейные | семейные анекдоты 6577

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы
сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и
печени Буратино, но спасти его не удалось.
- А хорошая?
- У вас появилось новое корыто.

Добавил(а) : Леонард

Семейные | семейные анекдоты 10888

Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?! ? ...


Добавил(а) : Радий

Семейные | семейные анекдоты 6322

Звонок из полицейского участка в Российское посольство :
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!

Добавил(а) : Остромир

Семейные | семейные анекдоты 7204

Секретный план решения газового вопроса!
С приездом Мельниченко в Киев круг замкнулся - под давлением двух
генпрокуроров Кучма полностью признал свою вину. Для искупления вины его
направляют на неформальные газовые переговоры с Путиным. Подробности
плана неизвестны, но соседи по даче уже видели Леонида Даниловича,
разгуливающим без галстука в шахидском поясе...

Добавил(а) : Лещенко

Семейные | семейные анекдоты 4803

- Про какого гинеколога можно сказать, что у него есть совесть?
- Про того, который никогда не согласится прихватить халтурку на дом.

Добавил(а) : Семён

Семейные | семейные анекдоты 7073

Вы прожили в Норвегии слишком долго, если...1. Вы начинаете отличать красивых блондинок от просто блондинок.2. У вас есть выходные лыжи.3. Вы не помните, как точно выглядят деньги, потому что в кошельке у вас
только кредитка.4. Вам все равно, что на вас надето.5. Вам нравится все, что связано с SALG.6. Вы забыли, что такое сливочное масло.7. Вы слышите по радио, что сегодня аж плюс 15 и надеваете шорты.8. Приехав домой, чтобы расплатиться, вы суете таксисту кредитку.9. Вы знаете, кто такой Бьерн Дали и какое время он показывал на
дистанции 10 км.10. Вы знаете, как пишется Бьерн Дали по-норвежски.11. Приехав домой, вы удивляетесь, что водку, пиво и вино можно пить
везде и всегда.12. Вы таскаете с собой зонтик, так, на всякий случай.13. Вы теряете сотовый, и вам его не жалко.14. Вы теряете сотовый, вам его возвращают, и вы не удивляетесь.15. Вы завидуете, если у вашего соседа крутые лыжи.16. Вы везде рассказываете анекдот

Добавил(а) : Кочерёжкин

Семейные | семейные анекдоты 10157

Блондинка на кабриолете задом заезжает в свой гараж.
Ей говорят: хорошо бы ворота открыть.
"Ой, - говорит, - спасибо, а то я никак не въеду".

Добавил(а) : Куприян

Семейные | семейные анекдоты 9990

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало,
полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь:
«Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!»

Добавил(а) : Негин

Семейные | семейные анекдоты 3720

- Папа, а снежные люди существуют?
- Да, сынок, и это фантастика!

Добавил(а) : Северин

Семейные | семейные анекдоты 1330

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Добавил(а) : Балин

Семейные | семейные анекдоты 2258

- Почему ты мне никогда цветы не даришь?
- Так ты же их не любишь!
- С чего ты это взял?
- Они вянут, и ты их выбрасываешь!

Добавил(а) : Рогнеда

Семейные | семейные анекдоты 5752

Армянская семья.. Жена кричит в окно :
- Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
- Слушай, Айкануш, кто такой Луи?
Айкануш:
- Как это кто?! Я так нашего Левона, после учебы во Франции, зову.
Муж:
- Ара, слушай, Айкануш, вот я подумал тут, хорошо что ми нашего
старшего сына Хорена не отправили во Францию...

Добавил(а) : Чуркин

Семейные | семейные анекдоты 8689

- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну
верблюжонку.

Добавил(а) : Бронислав

Семейные | семейные анекдоты 10669

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

Добавил(а) : Матвей

Семейные | семейные анекдоты 1431

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- "И ты туда же!"

Добавил(а) : Кудяев

Семейные | семейные анекдоты 1281

Муж возбужденно говорит жене:
- Помнишь, в прошлом году я потерял карманные часы?
- Конечно, помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год и, что ты думаешь, нахожу в кармане?
- Неужели часы?
- Нет! Дырку, через которую они, видимо, и выпали!

Добавил(а) : Ловец

Семейные | семейные анекдоты 3040

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Стольник.
- А если с женой?
- Стольник.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!

Добавил(а) : Корявин