Семейные | семейные анекдоты 955
Одна подруга другой:- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной!
- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.
Добавил(а) : Мирохин
Семейные | семейные анекдоты 7247
Во избежание национальных распрей и еще более агрессивных действий состороны хулиганов в парижском районе "Сан-дени", направленные в район
отряды полиции были оснащены пенопластовыми дубинками, водометами с
подогревом и гранатами с неедким газом с запахом банана.
Добавил(а) : Племянников
Семейные | семейные анекдоты 1982
В магазине.Жена мужу говорит:
- Дорогой купи мне эту шляпку!
Муж отвечает:
- Да в ней все ходят!!
Жена:
- Ну тогда эту!!
Муж:
- Да в ней ни кто не ходит!!!
Добавил(а) : Юстина
Семейные | семейные анекдоты 9395
После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:- Футбол воскресе!
- Воистину воскресе!
Добавил(а) : Сафонов
Семейные | семейные анекдоты 1603
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить. - Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.
Добавил(а) : Ядренкин
Семейные | семейные анекдоты 3244
Жил-был канадец, назовем его Билл. И так достали его суровые и холодныеканадские зимы, что решил он переехать. Он привязал к багажнику сверху
машины свои лыжи и сказал друзьям, что будет ехать до тех пор, пока не
встретит человека, который спросит у него "А что это такое у тебя на
крыше?".
Долго ли, коротко ли, добрался Билл до Южной Африки (тут неясность, но,
допустим, он перевез машину на корабле) . И встретились ему люди, которые
в глаза не видели лыж. И он там остался жить, купил домик и радуется
жизни. Написал друзьям в Канаду, что он нашел свою землю обетованную.Прошло какое-то время, и его друг Джон из Канады, начитавшись
восторженных писем, решил навестить Билла. Приехал по адресу. Но дверь
ему открыл совсем другой человек. "А где же Билл?"- спрашивает Джон.
"Да, жил тут такой. Но недавно он продал дом, привязал к багажнику негра
и уехал куда-то", - ответил новый хозяин дома.
Добавил(а) : Фахриев
Семейные | семейные анекдоты 4839
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работесижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то
михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди
схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она
мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь
с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и
никому, кроме тебя, не даев».
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не
казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что
до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов
у нее дохоян и больше».
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты
мой», - и бородин мне ярошик ласково.
Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты
не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а
сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап
бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему:
«Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ».
А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов
стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету.
Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит,
зубко не хватает, да еще и рогочий.
Добавил(а) : Бабичев
Семейные | семейные анекдоты 8191
Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной,и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в
аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его
увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку,
призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и
несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она
расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в
комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка
варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол
ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом,
естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при
виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в
постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и
что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у
своей мамы...".
Добавил(а) : Аверьян
Семейные | семейные анекдоты 7444
Один мой знакомый (дизайнер по профессии) всегда отмечает Новый год,уточняя, что опять год какого-то животного, со словами: - Ну, с Новым
гадом - с Собакой!
Добавил(а) : Суворкин
Семейные | семейные анекдоты 7101
В связи с выходом национальной команды по футболу в финальную частьчемпионата мира 2006 года президент Того Форе Гнассингбе объявил
10 октября национальным праздником , а также выпил по этому случаю
рюмку кокосовой водки и закусил премьер-министром.
Добавил(а) : Канаев
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного
Идут как-то по улице муж с женой. Все встречные мужики здороваются с женщиной. Недоумевающий муж:
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит
Несмотря на абсурдность звучания фирменного слогана:"Телеканал
После новогодней ёлки в детском саду отец говорит сыну: 
Алекс Шустерович наконец-то решил жениться на Ксюхе: 
НАША ЖИЗНЬ...В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни