Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 249

Психиатр спрашивает пациента:
-Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
-Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала
они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.


Добавил(а) : Кизатов

Семейные | семейные анекдоты 6704

Когда Терминатор был маленьким, мама каждое утро собирала его в школу.

Добавил(а) : Зеров

Семейные | семейные анекдоты 3237

В заводской столовой, во премя обеденного перерыва, матерый работяга
сидит борщ наворачивает. К нему подходит молодой только что устроившийся
работать паренек.
- Извините, а вы не знаете, тут был в третьем цехе мастер Иванов, он еще
прямо напротив завода жил...
- Умер!
- Да вы что! А жена его?
- Умерла!
- А дочка у них была, такая красивая...
- Умерла!
- Как?! И она тоже?!
- Да! Когда я ем борщ, для меня все умерли!

Добавил(а) : Койчев

Семейные | семейные анекдоты 5353

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Добавил(а) : Ешевский

Семейные | семейные анекдоты 8071

На рублевском базарчике из навороченого Ровера выходит девка и бродит
вдоль прилавков с овощами.
Рядом останавливается дедок на мотороллере.
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
Девка смотрит на него сверху вниз.
- Дедушка, из вас же песок сыплется..
Дед отряхивает зад.
- Действительно.. Но это же совершенно естественно. Моя дача выходит на
реку, и я только что со своего пляжа.


Добавил(а) : Елисей

Семейные | семейные анекдоты 6960

Законы промышленной автоматизации в России:1-й Закон Автоматизации:
Автоматизация – не цель в себе, а средство существования.2-й Закон Автоматизации
Автоматизация – понятие условное, неоднозначное, непрозрачное
и не-понятное, но величественное.3-й Закон Автоматизации
Автоматизация – процесс непрерывный, постоянный, а поэтому вялотекущий.4-й Закон Автоматизации
Зарплата разработчика от объема и количества выполненных работ не
зависит и является величиной номинальной и неизменной.5-й Закон Автоматизации
Деньги, приносимые инжинирингом и зарплата исполнителей
являются величинами, между собой не коррелирующими.6-й Закон Автоматизации
Разработчик проекта – самый главный человек на момент пуска и до
его окончания, после чего снова превращается в ничто и может быть
ошельмован, независимо от работоспособности системы.7-й Закон Автоматизации
Самый незначительный и дешевый этап автоматизации –
разработка программного обеспечения. 8-й Закон Автоматизации
Цена проекта никак не связана с его технической сложностью9-й Закон Автоматизации
Дешевизна системы приравнивается заказчиком к качеству системы.10-й Закон Автоматизации
Дороговизна системы воспринимается заказчиком как норма
только если он должен платить иностранцам, в валюте и на порядок больше
реальной стоимости.11-й Закон Автоматизации
Заказчик не знает что он хочет, и поэтому каждый раз
назойливо требует, чтобы ему это объяснил исполнитель.12-й Закон Автоматизации
Нормальные отношения между исполнителем и заказчиком – холодная
война, любой уход от противостояния – не есть норма.

Добавил(а) : Целобанов

Семейные | семейные анекдоты 6734

Призыв - "жить без дураков" на Украине считается геноцидом.

Добавил(а) : Базин

Семейные | семейные анекдоты 6862

Отец с сыном решают задачку:
- Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их
стало?
- Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно,
вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки.
- Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря,
этой херней тут с тобой не занимался бы.

Добавил(а) : Дьяков

Семейные | семейные анекдоты 9932

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "


Добавил(а) : Домна

Семейные | семейные анекдоты 1528

Возвращается муж с командировки, а дома у него рота матросов. Картошку чистят, готовят, на стол накрывают, все при делах. Жена наряженная выходит из комнаты.
- Эти откуда?
- В "Одноклассниках" нашла!

Добавил(а) : Мстислава

Семейные | семейные анекдоты 4376

Серпентологам начинающим и со стажем
(а может вы тоже в душе серпентолог?)- Можно ли вывести змею в домашних условиях?
- В домашних условиях змею можно вывести только из терпения, но в этом
случае она может превратиться в кричащую обезьяну, поэтому, чтобы не
допустить этого, насвистывайте ей что-нибудь правдоподобное в оба уха,
возможно она поползет к корзине с грязным бельем и превратится в
енота.- Несут ли змеи яйца?
- Змеи несут яйца, но только из магазина. Но вообще они охотно играются
с ними. Если змея несет яйца слишком часто - возможно это курица.- Что можно узнать по их поведению?
- Если змея шипит, это еще ничего не значит. Змеи шипят всегда. Если она
дуется, то это кобра. Если она сильно дуется - это жаба.
Если она прикасается к вам языком - погладьте ее, она вас узнала. Если
она, не мигая, долго смотрит в одну точку, уберите от нее все
рекламные
материалы, а то она вас укусит. Если она бесцельно ползает по полу -
возможно ей просто не хватает внимания. Если она заползла на кухню,
лучше уберите оттуда других змей, иначе вы вы услышите очень резкое и
пронзительное шипение.- Поддаются ли змеи дрессуре?
- Поддаются, но быстро все забывают. Поэтому применяйте приемы
дрессировки по возможности чаще.- Какое у змей любимое занятие?
- Менять кожу перед зеркалом.- Ядовиты ли змеи?
- Яд действует больше на нервы, чем на организм в целом, но иногда
бывает
ядовитым то, что остается после них на кухне. Поэтому прежде чем
попробовать это, дождитесь, пока она сама не начнет поедать
получившиеся
продукты жизнедеятельности.- Долго ли живут змеи?
- Зависит от хозяев. Но если вы не научитесь с ней обращаться, лучше
отвезите ее на родину. Лучше не подходить близко к змеиному гнезду,
иначе вас могут закусать досмерти.Если вы еще не поняли, о чем были советы, то заводите змею как можно
быстрее. Главное - никаких свидетельств о покупке.

Добавил(а) : Ермиония

Семейные | семейные анекдоты 5873

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Добавил(а) : Яцкевич

Семейные | семейные анекдоты 1279

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть, ничего не хочешь менять?

Добавил(а) : Грибанов

Семейные | семейные анекдоты 9868

Удивительное – рядом.
Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама?


Добавил(а) : Борисюк

Семейные | семейные анекдоты 1203

- Алло, я вас слушаю.
- Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие - "Как женить на себе старого и глупого миллионера", и до сих пор не вернула!

Добавил(а) : Дёмин

Семейные | семейные анекдоты 7393

Родилась у короля с королевой дочь. Они не знали как ее назвать, решили
что первое слово которое она за кем-то повторит и будет ее именем. Шли
они по базару и кто-то на кого-то очень сильно ругался и произнес фразу
"щас как дам между ног", маленькая принцесса не знала на что она себя
обрекает и повторила "между ног"! И назвали ее принцесса между ног!
Приезжает к ней принц и просит позвать принцессу, а ему дворецкий
ответил:
- Принцесса между ног расчесывает волосы!

Добавил(а) : Кристина

Семейные | семейные анекдоты 1356

Я помню как мама меня вела в 1-й класс. И как отец уносил после выпускного.

Добавил(а) : Минин

Семейные | семейные анекдоты 4105

Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

Добавил(а) : Будимир

Семейные | семейные анекдоты 7823

Жил парень на деревне с большим членом. На какую девку не залезет –
травма. Слава о нем пошла худая в округе. Перестали девки с ним водится.
Время идет, надоело одному жить. "Дай, - думает – женюсь, а трахаться не
буду, хоть хозяйка в доме будет".
Уговорил одну. Сыграли свадьбу . Первая брачная ночь:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На другую ночь опять:
- Ух ты моя маленькая. Повернулся на бок и захрапел.
На третью тоже. Побежала она на другой день к мамке: так, мол и так,
Ванька-то мной пренебрегает. Мать ей и говорит:
- А ты скажи ему: "Ваня, а в маленькой печи большие пироги пекутся".
Пришел Ванька с работы, поужинал и ложится спать:
- Ух ты моя маленькая. Только отворачиваться, а она ему: - Погоди, Ваня,
а ведь в маленькой печи большие пироги пекутся.
"Ну, думает он, может там и печь не такая маленька".
Засадил ей, а она и усралась.
- Эта кто же научил тебя про печь-то?
- Мама-а-а...
- Ну вот и отнеси ей первую выпечку.

Добавил(а) : Агнесса

Семейные | семейные анекдоты 4720

Господин проходит таможенный пост вместе со своим семилетним сыном.
Таможенник обнаруживает у него коробку сигар и тут же ее конфискует.
Мальчик, желая утешить отца, громко говорит:
- Не расстраивайся, у меня в чемодане еще две коробки!

Добавил(а) : Касьян