Семейные | семейные анекдоты 3802
ЭЛЕМЕНТ: 115.НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Добавил(а) : Марионилла
Семейные | семейные анекдоты 5988
На приеме у психотерапевта:- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время
верчучь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!!
Добавил(а) : Гаврил
Семейные | семейные анекдоты 8774
Навеяно нынешней ситуацией в Израиле...Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. Впереполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней
куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на
нем красными цифрами: "10".
Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно
складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это
время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец,
одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у
него: "Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?"
Лицо араба озараяется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке
волосы, пожимает ей руку и со словами: "Какая ты молодец, я бы совсем
забыл..." - щелкает чем-то в кармане.
Цифры на экранчике меняются: "9.....8.....7....."
Добавил(а) : Гуськов
Семейные | семейные анекдоты 6699
- Вы психиатр?- Да.
- Что-то мне верится с трудом...
- Так, и давно это вы у себя заметили?
- А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий
врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать!
- Да это у меня крылья!
- А у врачей крыльев не бывает!
- Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет
не заходи, понял?! (Улетает)
Добавил(а) : Гая
Семейные | семейные анекдоты 4468
Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.- Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого
совершенного не чувствовал.Сергей
(
Добавил(а) : Зиновьев
Семейные | семейные анекдоты 9049
Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстровыкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери
сразу бьет себя кулаком в грудь и говорит: "Мам, я не курил! Честное
слово!"
Мать в ответ: "Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них
даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!!"
Добавил(а) : Стругацкий
Семейные | семейные анекдоты 8988
Семья переехала в новую квартиру. Мать оформила сына в новую школу,приходит и говорит мужу;
- Многовато в этой школе учится народу.
- С чего ты это взяла?
- Нашего сына зачислили в 5"я" класс.
Добавил(а) : Нонна
Семейные | семейные анекдоты 1999
3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Сонная жена встает с постели, открывает дверь. На пороге стоит муж, пьянющий, весь в помаде, рубаха на выпуск... Жена, обреченно:
- И ты в таком виде хочешь попасть домой?
Муж, икая:
- Я эта... я за гитарой.
Добавил(а) : Амос
Семейные | семейные анекдоты 483
Поспорили три мужика у кого жена толще. Первый говорит, когда моя жена садится на стул, я ей подставляю ещё пять стульев! Второй говорит, а когда моя жена садится на кровать, я ей подставляю ещё пять кроватей. Третий говорит, а когда я прихожу в прачечную, мне говорят, парашюты не принимаем!
Добавил(а) : Стахий
Семейные | семейные анекдоты 5106
В понедельник министр экономразвития Герман Греф вышел на работу послеотпуска и сразу предложил президенту: "Вы поручили удвоить ВВП, и я
разработал план. Пусть ваша жена родит сына и назовет его Вовочкой!"
Добавил(а) : Власьев
Муж жене:
Ходит дед по базару, рыбу живую купить хочет. Спрашивает у продавца: 
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник. 
Встречаются два мужика на том свете. Один спрашивает другого:
Разговаривают две женщины : 
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Деда, правда, что военные собираются сбивать самолеты с пассажирами