Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 1890

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Добавил(а) : Ягункин

Семейные | семейные анекдоты 8094

- Сынок, тебе понравился мультфильм "Алеша Попович"?
- Ты что, папа? Он же - ФАШИСТ!!!
- Не понял... Это еще почему?
- Ну как же... Он же врагов не просто так молотил. А по нациальному
признаку!

Добавил(а) : Огородников

Семейные | семейные анекдоты 9371

Комедия "Секс в большом городе" - смотрите продолжение: триллер "СПИД в
маленькой больничке".

Добавил(а) : Милослава

Семейные | семейные анекдоты 9140

Дочка приходит домой поздно вечером, вроде бы чуть-чуть пьяная.
Мама строго спрашивает:
- Ты где была?
- Мама, мы с подругами занимались спиртизмом.
- Чем-чем вы занимались? - строго вопрошает мама.
- Ой нет, - с перепугу отвечает слегка ворочая языком дочка, - на самом
деле мы занимались стриптизом.
- Чтооооо? - начинает кричать мама.
- Ой нет, все-таки мы занимались спиритизмом. Да, да, мама, точно
спиритизмом.

Добавил(а) : Транквиллина

Семейные | семейные анекдоты 5771

Муж приходит днем домой.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.

Добавил(а) : Евмения

Семейные | семейные анекдоты 7588

- Проект Дом-2 так долго идет, что скоро ребята начнут строить кладбище.

Команда КВН "Тыдыщ" (Ростов-на-Дону)
Сезон 2005 года / Лига КВН "Балтика"-2005:


Добавил(а) : Кимаск

Семейные | семейные анекдоты 1908

- Дорогой, а у тебя кто-нибудь до меня был?
- Да, насморк.

Добавил(а) : Мариана

Семейные | семейные анекдоты 9839

Беседуют два полиглота:
- Слушай, ты как языки изучаешь?
- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?
- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...
- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперед строишь?!


Добавил(а) : Низенький

Семейные | семейные анекдоты 4348

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.

Добавил(а) : Северин

Семейные | семейные анекдоты 8767

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!


Добавил(а) : Кобонов

Семейные | семейные анекдоты 6653

Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены
дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в
туалет принцесса:
- Нет, не понравился.
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит
принцесса:
- Нет!
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит
принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в
туалет:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...

Добавил(а) : Заславский

Семейные | семейные анекдоты 3332

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь
себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты,
и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет
воевать...

Добавил(а) : Кондратенко

Семейные | семейные анекдоты 839

Мысли в постели
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов...


Добавил(а) : Степан

Семейные | семейные анекдоты 3824

Когда ему исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.

Добавил(а) : Евтихия

Семейные | семейные анекдоты 9330

Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.

Добавил(а) : Рожков

Семейные | семейные анекдоты 1177

Умер муж, жена его кремировала, а прах засыпала в песочные часы. Переворачивает и говорит:
- Я заставлю тебя работать!

Добавил(а) : Геремеш

Семейные | семейные анекдоты 5121

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:
- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус
Христос сейчас?
Машенька:
- Он в моем сердце!
Мишенька:
- Он на небесах!
Вовочка:
- Он у нас дома в туалете!
Учительница:
- Что-о-о-о-о??!!!
Вовочка:
- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом
бьет кулаком в дверь и орет "Господи Иисусе! Ты все еще там??"

Добавил(а) : Богомазов

Семейные | семейные анекдоты 2012

Муж приходит домой. Заходит в спальню. На кровати лежит полуобнаженная жена в алертном состоянии, а рядом стоит незнакомец со спущенными штанами. Незнакомец (затравленно, на высоких тонах):
- Гражданка! Предупреждаю в последний раз: если вы немедленно не уплатите по счету за телефон, я сделаю кучу на полу!

Добавил(а) : Берков

Семейные | семейные анекдоты 1565

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает мрачная жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Добавил(а) : Коленко

Семейные | семейные анекдоты 5950

Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими
перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с
ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова
дома в Лондоне.

Добавил(а) : Лоскутов