Семейные | семейные анекдоты 10477
Купил папаша сыночку лук со стрелами. Вышел тот на крылечко, натянул тетиву и пустил стрелку вдоль села череэ огороды. - Ну, сынок, пойди, принеси стрелу, чай денег стоит да и, авось, принесешь чего нибудь.
Приходит сынуля, в руке стрелка, да окровавленная.
- Что принес, сын?
- Две вести, папаня. Одна плохая и вторая не очень хороша. С какой начать?
- Давай с плохой...
- А попала моя стрела через три огорода соседу в член.
- Да, неприятно. . , а вторая?
- И пробила она мамане обе щеки навылет. .
Добавил(а) : Савелла
Семейные | семейные анекдоты 2777
- Мам, я кушать хочу!- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Добавил(а) : Набережнев
Семейные | семейные анекдоты 5813
Если бы девушки были программным обеспечением, а парни - юзерами.- если девушка трахается с вами и взамен ничего не просит, то этоfreeware-версия.- если девушка только целуется и позволяет вам ласкать только левую
грудь, то это демо-версия.- если девушка занимается с вами сексом, а потом спрашивает у вас: "Не
найдется ли у вас бутылочки шампанского или хотя бы пары шоколадок, в
помощь маме с папой", то это donationware.- если девушка с вами во всю трахается, а по истечении двадцати минут
требует за "продолжение" бутылку шампанского и три шоколадки, то это
trial-версия.- если девушка до, во время и после секса напоминает вам, что вы должны
ей бутылочку шампанского и три шоколадки, то это shareware-версия.- если девушка во время секса все время рассказывает про то, как ее мама
замечательно делает плюшки с маком, то это adware-блок.- если у девушки одна грудь (к примеру, правая), нет глаза, половины
зубов и к тому же она плохо слышит, то это версия для людей с
ограниченными возможностями.- если после секса с девушкой у вас ТАМ покраснело и чешется, то,
вероятнее всего, вы подхватили вирус. Лечится антивирусом "КВД".- если вы договариваетесь с мамой девушки, что за каждый раз она (тут
неважно кто именно) будет получать две бутылки шампанского и три
шоколадки "Балет", то это никакого отношения к ПО не имеет, это
обыкновенная проституция. :)- если девушка звонит вам и говорит, что сделала операцию по увеличению
груди и предлагает приехать и "опробовать"... Эх, это лицензионное ПО
с
бесплатным обновлением.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите особое слово,
например, "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то это тоже лицензионное ПО (во
всяком случае, keygen дает аналогичный результат). Но потом ее мама
узнает, какое именно слово вы сказали и говорит девушке, что бы в
следующий раз, когда услышит это слово, она звала папу с дробовиком.- если девушка отдается вам при условии, что вы говорите любое слово, то
это "UNiVERSAl CRaCK by TSRh TeaM"- если при знакомстве с девушкой, вы оставляете свой телефон, а после
секса с ней, вам начинает названивать ее несовершеннолетняя сестра, то
это спам от разработчика ПО - при знакомстве надо оставлять
свежезарегистрированный на бесплатном сервере телефон.- если вы с пятью друзьями познакомились с девушкой, отдали ей по три
шоколадки с носа и решили по очереди ее... протестировать, а вы в
очереди идете пятым, то это корпоративная лицензия, а вы корпоративный
пользователь.- если вам хочется банально трахнуть девушку, а она отказывается ложится
с вами в постель, если сначала не прочитает вам стихи, не станцует
твист
и не покажет вам, как она умеет вышивать крестиком, то это мудрая
политика Microsoft.- если девушка во время секса неожиданно вылетает в окно , то это баг, о
котором надо сообщить ее маме, подробно описав, в какой позе вы
занимались сексом, что вы делали перед тем, как девушка вылетела в
окно,
конфигурацию кровати и обстановку в комнате.
Добавил(а) : Аглая
Семейные | семейные анекдоты 1258
Молодая супруга говорит своему мужу:- Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда - манную кашу и компот из груш.
Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:
- А это которое из них?
Добавил(а) : Виталия
Семейные | семейные анекдоты 18
Жена звонит с работы:- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!
Добавил(а) : Кручинкин
Семейные | семейные анекдоты 7642
--мой папа говорит, что лучше дать чем получить.
Добавил(а) : Каллиникия
Семейные | семейные анекдоты 10700
Ночная дискотека. Танцуют двое. - Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
Добавил(а) : Томила
Семейные | семейные анекдоты 6475
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море,пляжи.
- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
- А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Добавил(а) : Татьяна
Семейные | семейные анекдоты 10021
Если я - сын своей эпохи, то эпоха эта - порядочная сволочь.
Добавил(а) : Илюшин
Семейные | семейные анекдоты 1406
- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
Добавил(а) : Менде
Схоронили тёщу. Зять стоит, и вдруг ему птичка на плечо какнула. Зять: 
- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
Российские автомобилисты боятся аварий и заражения СПИДом.
Молодого человека родители заставляют жениться:
- Смотри, сынок, какого я тебя ежа принес. 
- Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? 
Что нужно сделать настоящему мужчине? 
Солдат пишет письмо домой своей жене: