Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 2045

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым
человеком.
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

Добавил(а) : Пелагея

Семейные | семейные анекдоты 3771

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее,
говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

Добавил(а) : Колпаков

Семейные | семейные анекдоты 9675

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой. И вдруг
слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же
самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними, просто чтобы увериться, что старые
козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то угол, прислоняет ее
к забору , и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким
горячим сексом невиданной мощности, совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все эту сцену до конца, а потом подходит
к ним и, заикаясь, спрашивает, в чем их секрет. "Сынок",- отвечают они,
- "70 лет назад этот забор не был электрическим".

Добавил(а) : Бебнев

Семейные | семейные анекдоты 6622

Воюющие стороны часто закапывают военную технику в песок. И это
неудивительно, ведь закопанный в песок танк практически неуязвим:
издалека его не видно, в него невозможно попасть прямым попаданием из
обычного, неядерного оружия.
Всем известно, что во время Бури в Пустыне иракцы закопали свои самолеты
в песок, а потом откопали и улетели на них обратно в Иран, в то время
как американский автомат М-16 от песка заклинивает.
Академик Сахаров, спасаясь от террористов, предлагал закапывать в песок
атомные станции.
Если бы Пентагон был своевременно закопан в песок (а ведь ЦРУ говорило
об этом Бушу!), то на него бы не упал самолет во время 911.
Этот метод необходимо применять личному составу в разведке. И речь идет
не просто об окопах, траншеях, ячейках или схронах. Я имею в виду полное
закапывание отдельного бойца в песок, оставив ему только голову.
Обратите внимание: Голова не излучает передающих радиосигналов, и ее
невозможно запеленговать.
С расстояния свыше 20 м голова визуально напоминает обычный пенек, даже
самолет – разведчик «Предатель» не обнаружит излучения головы на фоне
горячего песка.
При этом голова вполне боеспособна для разведывательных целей. Можно
вкопать такие головы вдоль дорог и считать, сколько по ним проехало
американских танков и другой техники. Чтобы не выдать себя, голова не
должна пользоваться радио и громко кричать, даже когда ей очень больно
или кусают комары. Разведданные следует передавать шепотом или мимикой
лица другой голове, вкопанной через 50-100 м, и так далее по цепочке в
штаб (радиоэлектронный перехват данных при этом исключен).
При этом боец может вести наблюдение не только визуально. Вкопанная
около дороги голова может даже и не смотреть на дорогу (например, спит),
а почувствовать технику противника туловищем. Например, закопанного
возле моста бойца можно заранее натренировать различать, когда по нему
проезжает танк, а когда просто автомобиль.
Для защиты от собак или диких животных вокруг головы в радиусе 5-10 м
следует установить капканы или разбросать приманки с отравой и надеть
москитную сетку.
Для облегчения дыхания следует предварительно взрыхлить землю вокруг
грудной клетки. Можно вкопать бойца в железной бочке 200 л, но тогда он
потеряет сейсмическую чувствительность и приобретет магнитную заметность
с воздуха.
Первые 1-2 суток боец может вообще ничего не есть и не пить. Затем можно
пить и есть из трубочки, также вкопанной рядом с головой.
Необходимо иметь специальные памперсы повышенной емкости на несколько
дней, или вкопать бойца вместе с биотуалетом в определенной позе, чтобы
можно было сходить в туалет, не шевелясь и не выдавая себя лишними
звуками.
Наиболее оптимальна поза, когда боец закопан сидя верхом на биотуалете ,
сжимая руками две мягких мешочка. Попеременно надавливая то на один, то
на другой мешочек, боец может есть кашу из одного и запивать ее водой из
другого, как космонавт.
Можно обойтись без туалета, если лунку с бойцом засыпать не грунтом, а
кошачьим песком, предварительно сняв с него штаны.
Через несколько дней, сделав свое дело, боец может вылезти и сдаться в
плен.
Техника самоокапывания проста, обратите внимание, как это делает
ящерица: саперной лопаткой взрыхлить почву и самоуглубиться, делая
резкие движения тазом из стороны в сторону, как танец живота, сдавая
задом немного назад.
Разведчиков следует набирать добровольно (по контракту), заранее
награждая или присвоив очередное звание, чтоб они знали, на что они идут
во имя своей страны.Николай Борисович

Добавил(а) : Якуткин

Семейные | семейные анекдоты 2786

Жена - мужу:
- Если бы ты знал, как мне хочется черной икры!
- Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда черная.


Добавил(а) : Ольда

Семейные | семейные анекдоты 6496

Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109
(2108, 21099).
1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и
Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных
участках не менее 100 км/ч.
2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном
средстве должны быть включены следующие световые приборы:
• фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров;
• фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров
и Жигулях 2109 (2108, 21099).
3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108,
21099) могут применяться только:
• с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в
случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1;
• для уведомления других водителей о смене сигнала светофора;
• а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя.
4. Проезд перекрестков:
• Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится
на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и
занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в
данном случае должны занять место далее внедорожника.
• На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя
должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя.
• Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может
определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и
тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ
СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге.
5. Остановка и стоянка:
• по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099)
остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а
также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в
киоске;
• при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и
стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей.
В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается
толковать данные правила по своему усмотрению.

Добавил(а) : Меледин

Семейные | семейные анекдоты 7849

Самый страшный корабль - это корабль , перевозящий пупсов (куклы) в
шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают
глаза и говорят: "МАМА!"

Добавил(а) : Тамахин

Семейные | семейные анекдоты 8938

моя мечта: Превратить Дом2 в DOOM3

Добавил(а) : Вениамин

Семейные | семейные анекдоты 93

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...


Добавил(а) : Ветров

Семейные | семейные анекдоты 8005

Новая Тимуровская организация "Вестерн Юнион". Мы переведем вашу бабушку
в любую точку планеты за считанные секунды.

Добавил(а) : Трофима

Семейные | семейные анекдоты 5725

О бейсболе.Папа Римский, совершая турне по Флориде, решил пару деньков отдохнуть на
побережье, посмотреть пейзажи и вообще расслабиться.
Проезжая вдоль берега на Папамобиле, он услышал звуки отчаянной борьбы
недалеко от берега.
Беспомощный человек, в форме команды "Ред Сокс", из последних сил
пытался вырваться из челюстей восьмиметровой акулы.В то время, как Папа в ужасе наблюдал этот кошмар, к месту происшествия
на большой скорости примчалась гоночная лодка, в которой сидело трое
мужчин в форме команды "Янки".
Один из них немедленно выстрелил в акулу гарпуном; двое других вытащили
истекающего кровью фана "Ред Сокс" из воды. Затем, достав свои
бейсбольные биты с автографами самого Дирека Джитера, трое отдубасили
акулу до смерти и втащили ее в лодку.Папа знаками и голосом пригласил их к себе.
"Благословение вам за ваши храбрые действия", сказал он им. "Я слышал,
что между болельщиками "Янки" и "Ред Сокс" существует непримиримая
вражда, но сейчас я воочию убедился в том, что в этих слухах нет ни
капли правды".Когда папа уехал, гарпунер спросил приятелей: "Это кто еще такой был
тут?"
"Папа Римский", ответил один. "У него прямая связь с Господом, и
ему доступна вся мудрость Господня"."Ну", сказал гарпунер, "она ему, конечно, может, и доступна, но о ловле
акул он не знает нихрена. Как там наживка-то наша, жива еще?"

Добавил(а) : Илюхин

Семейные | семейные анекдоты 9751

В безлунные ночи и в ненастье темно было в домах людей; люди жили в
страхе и в невежестве; и печалило это Господа.
И увидел Господь, что живет среди людей Томас Эдисон - человек мудрый и
праведный.
И сказал Господь Эдисону: "Встань и иди!"; и встал Эдисон, и пошел, и
пришел в лабораторию, и изобрел электрическую лампочку, и наладил
производство электрических лампочек, и организовал их продажу; и воссиял
свет в домах людей, и увидел Господь, что это хорошо весьма.
Аминь.

Добавил(а) : Лозанов

Семейные | семейные анекдоты 2437

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!
- Земля - это третья планета от Cолнца...

Добавил(а) : Чуринов

Семейные | семейные анекдоты 2219

Мужик купил дачу, делится с другом впечатлениями: дом, сад, газон, бассейн, даже ульи с пчелами есть. Друг все понимает, но спрашивает:
- А зачем тебе пчелы? Не проще меда купить?
- Не знаю еще как они насчет меда, но тещу уже 7 раз покусали!


Добавил(а) : Дубинкин

Семейные | семейные анекдоты 10488

Учительница, обращаясь к классу:
- Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня - дурак, мать тоже - дура. А я - самый умный в семье! »
- Так родители сами говорят об этом. Отец - дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…


Добавил(а) : Заседателев

Семейные | семейные анекдоты 69

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у неё...

Добавил(а) : Кожуров

Семейные | семейные анекдоты 1218

Звонит сын матери:
- Здравствуй, мама, вот собрался жениться.
- Замечательно, сынок.
- Мам, но дело в том, что она негритянка.
- Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты.
- Мам, у нее трое детей...
- Да ерунда, мы детей любим.
- Но дело в том, что нам жить негде.
- И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке.
- А ты, мама, где?
- А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь.

Добавил(а) : Ярлыков

Семейные | семейные анекдоты 8296

- Папа, а зачем электрик надевает на руки резиновые перчатки?
- Чтобы током не убило, когда он руку сунет в патрон!
- А, значит, вот зачем он вчера в маминой спальне надевал на письку
резиновый шарик!

Добавил(а) : Сарнычев

Семейные | семейные анекдоты 6228

После предложения считать слово - кофе одновременно и средним и мужским
родом, видимо разрешат говорить "кофа","какава" и т. д. Легче пробить
это в масштабе страны, чем самим научиться правильно говорить.

Добавил(а) : Аврора

Семейные | семейные анекдоты 185

Маленкий мальчик едет на велосипеде:
-Мама, смотри, я еду без рук!
Заезжает за угол, а потом через несколько минут возвращается обратно:
-Мама, смотри, я еду без зубов!

Добавил(а) : Сатира