Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 6710

Звонок в деканат математического факультета. Тpубку беpет замдекана.
Звонящий: Как постpоить угол 50 гpадусов?
Замдекана, пpикpыв тpубку pукой, начинает pазмышлять: "50 гpадусов - это
что-то около одного pадиана..." Потом он стал вспоминать пpо Пи и пpо
длину окpужности... Рядом сидел дpугой замдекана. Он сказал, что
линейкой и циpкулем не постpоить.
В этот момент входит декан. Спpашивают у него.
Декан беpет тpубку: А кто говоpит?
Звонящий: С факультета филологии.
Декан: Возьмите тpанспоpтиp!..

Добавил(а) : Евтропия

Семейные | семейные анекдоты 1675

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем!

Добавил(а) : Елагин

Семейные | семейные анекдоты 5056

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

Добавил(а) : Случевский

Семейные | семейные анекдоты 2150

Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

Добавил(а) : Храмов

Семейные | семейные анекдоты 9519

СЕНСАЦИЯ! Молдавские ученые нашли способ лечения рака! Как сообщили нам в НИИ Ракологии и Креведкографии, секрет правильного
лечения рака заключается в том, чтобы заставить его соблюдать постельный
режим, пить чай с малиной, парное молоко с медом и парить клешни в
тазике с горячей водой. Три-четыре дня такого лечения - и рак снова
здоров и готов к свисту на горе!

Добавил(а) : Ткачёв

Семейные | семейные анекдоты 4945

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные
дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.
RUS

Добавил(а) : Карамышев

Семейные | семейные анекдоты 10218

Попадают три кота в кошачий приют. . .
Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - режиссёра.
Дают им каждому по миске с китикэтом.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец, удовлетворённо съедает всё и чинно ложится спать. . .
Кот режиссёра высыпает еду на пол, напряжённо смотрит на неё, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину - и, колошматя лапами по полу, в истерике орёт:
- Бляяяя, я не могу так работать! ! !


Добавил(а) : Романа

Семейные | семейные анекдоты 9986

Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно
больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.

Добавил(а) : Сидоров

Семейные | семейные анекдоты 6680

Хочешь новую тачку? Тачку, которой нет почти ни у кого? Вместительную,
проворную и легкую в управлении? Почти даром?
Тебе исключительно повезло! Наш магазин сельхозтоваров совсем рядом!

Добавил(а) : Князев

Семейные | семейные анекдоты 10508

Богатый грузин решает обрадовать сына подарком .
- Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка - тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
- Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
- Я знаю такой машина , Гиви. Это твоя МАМА!


Добавил(а) : Хлебов

Семейные | семейные анекдоты 2755

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

Добавил(а) : Устиния

Семейные | семейные анекдоты 3592

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я.
Дас ист фантастиш!"

Добавил(а) : Таланов

Семейные | семейные анекдоты 1673

Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, а к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу.

Добавил(а) : Дагин

Семейные | семейные анекдоты 7314

Как определить, демократия у нас, или диктатура?
Внимательно послушайте, как Путин поздравит народ с Новым Годом. Если он
сделает это в своем обращении, то у нас демократия. А если в послании,
то диктатура.

Добавил(а) : Левкович

Семейные | семейные анекдоты 2117

Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
- Жена, свари картошки! Жена робко отвечает:
- Картошка вся...
- Вот всю и свари!

Добавил(а) : Сиянко

Семейные | семейные анекдоты 1854

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

Добавил(а) : Палагута

Семейные | семейные анекдоты 5937

Финансовые новости:
В 2005 году увеличился вывоз капитала из страны - молдавские строители
стали больше денег посылать домой.

Добавил(а) : Хребтов

Семейные | семейные анекдоты 10163

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь
с ней сексом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Добавил(а) : Вячеслав

Семейные | семейные анекдоты 4064

Если девушка делает вам минет, а вы при этом думаете:
- "Эх, поскорей бы кончить, да спать уже. Завтра как никак на работу
вставать..." - то вы семьянин со стажем, согласившийся на очередную
прихоть жены в виде орального секса. Ваша семья - вот смысл вашей
жизни.
- "Ух, хоть бы удовольствие успеть получить. НЕТ!!! как, так
быстро??!!!" - вы либо девственник, либо просто долго воздерживались.
Какое-то время секс станет для вас смыслом всей жизни.
- "Хорошо, дорогой, очень хорошо" - вы либо бисексуал, либо
исправившийся педераст, либо только-только из мест не столь
отдаленных.
Что было для вас смылом жизни в прошлом - неизвестно, но после этой
встречи он наверняка изменится.
- "Дорогая, а так совсем недурно. С каждым разом мне нравится все
больше и больше" - вы молодожен. Ваша жена, видимо, с большим опытом,
а вы нет. Всем вашим смыслом жизни в ближайшее время будет познавание
любви во всех формах и позах.
- "Как, опять в рот??!! Ну мы же трахались так буквально вчера!" - вы
молодожен со стажем. Все, что вы хотите сейчас - попробовать найти то,
что еще не пробовали.
- "Хм, интересно, а как бы смотрелась эта крошка, если ей перерезать
горло? Мне кажется, неплохо..." - вы сексуальный маньяк. Все ваши
мысли
доступны только вам и никому, кроме вас.
- "Да, забавно. Она такая молодая, а минет делает довольно
профессионально. Пожалуй, ей стоит прибавить зарплату" - вы большой
босс. Вы можете думать только о работе. Даже во время секса.
- "Какая она страшная! Хотя что я, впрочем, хотел, за 10-то долларов???"
-
вы или бедный студент или просто бедный-старый-больной-страшный.
Деньги - вот единственное, что волнует вас в этой жизни.
- "Да, неплохо. Хотя с тремя сразу вчера было, пожалуй, получше" - вы
бабник. Женщины - вот идея вашей жизни.
- "Клево я устроился! Мало того, что деньги дают, так еще и в рот берут.
Старовата она, конечно. Ну да это ничего. Мы не гордые" - вы жиголо.
Ваша цель в жизни заработать денег, обманув как можно больше невинных
женщин.
- "Нет, все-таки что-то не то. С собачкой мне понравилось гораздо
больше!" - вы извращенец, ваша жизнь - сплошное извращение.
И наконец, если вы думаете: "Когда ж эта сволочь кончит??? Я сосу ему
уже полчаса! О чем он там задумался??? О смысле жизни, что ли???!!!" -
вы
и есть та самая девушка/женщина/бабушка.

Ugen

Добавил(а) : Дубиновский

Семейные | семейные анекдоты 6274

Пятнадцать признаков того, что Вы - настоящий сибиряк:1. Считаете, что Москва самый худший город самый конченный и гадкий и
вообще это не Россия.2. Вы считаете в вашем городе живут самые лутьшие люди и самые красивые
девки и вообще ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ
РОССИИ3. Вы умеете работать головой и руками, а не то что там какие то Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки4. У вас куча друзей и просто собутыльников, с которыми приходится
каждый день бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40,
на охоте, на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней
рыбалке, на охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при
попытке взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп5. Устроились на работу в начале грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем, опять грузчиком потом водилой, менеджером
среднего звена, руководителем и есчо раз грузчиком потом водилой,
менеджером среднего звена, руководителем и совершенно правильно считаете
себя конкурентоспособным участником рынка труда, а не то что эти Москали
ху@сосы доморощенные, которым папы покупают машины за то, что этот дебил
сдал сессию на тройки6. Ходите в одежде купленной на барахолке у чурковатого продавца
которого 3 раза послали на х-й сказав знай географию чурка и вам кажется
это нормальным.
Если приезжает гость "из столицы", водите его на рыбалку, дачу к теще
бухать по поводу и без повода, дома и на улице, в –40 и +40, на охоте,
на работе, в автобусе и на даче, в русской бане и на зимней рыбалке, на
охоте и блядках, за рулем и после драки в местном сельпо при попытке
взять суррогатного алкаголя, просто бухать, итд итп.7. Вы считаете, что в Москве живут одни чурки менты, цыгане, педики,
Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев, Пенкин, и кто угодно
только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ8. ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ9. Вы знаете, что нашу страну имеют: на востоке Китайцы, не юге Чурки
Москву Южане, восточники, европейцы, америкосы, хохлы, молдоване, менты,
цыгане, педики, Лужков, президент, шпионы, лохотронщики, Моисеев,
Пенкин, и кто угодно только не те кого СОСЛАЛИ В СИБИРЬ ЕШі СО СО ВРЕМіН
ЦАРСКОЙ РОССИИ10. Считаете, что сам факт вашего рождения в Сибири автоматически ставит
вас гораздо выше Москвича и то что он вые.. вается перед вами своим
костюмом от varcache (maide in Cina) относиться к вам другим высокомерно
и пренебрежительно, вызывает у вас улыбку, но вы не ни когда ему не
скажете, что он дебил, а только трававанете басню про то как с утра
ловили в тайге медведя, запрягали в санки и ехали на нем в школу, а то
лошадь ночью сожрали волки .11. Вы ездите в начале на папином москвиче, потом на своей копейке и
далее на японском автомобиле 1993 года выпуска после того как 3 месяца
назад выкинули на разбор за 300$ какой нибудь ford , reno или opel ,
который стоит как 2 toyota mark 2, а ломается как ЗАЗ 968м и зап. Части
под заказ через 2 месяца и стоят как 1 toyota mark 2. И воообще пора
вводить левостороннее движение. Японцы молодцы вот только BMV с левым
рулем не делают12. Упорно называете всех нерусских чурками хотя и отличаете татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про Бабку-Шорца и дедушку-белоруса.13. Вы любите природу, Лосей, маралов и косуль, рыбу, уток, траву, лужу
за домом и вообще все что вас окружает, хотя вы это поймете, когда
будете в Москве и офигеете от того, что бедным москалям негде сосиски
жарить не наступив кому нибудь на ногу из компании по соседству и это
все за 200-300 км от Москвы14. Не боитесь возвращаться домой поздно вечером. Драться умеете,
командовать умеете, девок любите, идут два человека один неформал,
другой то же пи-ды получит.15. Вы гордитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вам
нравится и вы неустанно повторяете ВСЕХ ХОРОШИХ ЛЮДЕЙ СОСЛАЛИ В СИБИРЬ
ЕШі СО ВРЕМіН ЦАРСКОЙ РОССИИ.

Добавил(а) : Ивакин