Семейные | семейные анекдоты 798
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Добавил(а) : Коченков
Семейные | семейные анекдоты 545
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему со словами: - Петечка, родненький...!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Добавил(а) : Симон
Семейные | семейные анекдоты 10312
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит: - Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Добавил(а) : Золотухин
Семейные | семейные анекдоты 636
Жена говорит мужу: - Я забегу к соседке на пару минут, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
Добавил(а) : Мухин
Семейные | семейные анекдоты 8718
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут еголожкой из банкиЧелябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе
капельницуЧелябинкие админы насколько суровые, что пользователи предпочитают
работать на счетахЧелябинкие админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по
телеграфуЧелябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения
Ленина каждый день! Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломамиЧелябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они
жуют сигареты прямо на урокахЧелябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от
нетерпенияЧелябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себяЧелябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов
камышамиЧелябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь
первых зубовЧелябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский
спиртЧелябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитазаЧелябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются
зеленымиЧелябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили 2 станции метроЧелябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не
переключаются с передачи 3/8Челябинские зоофилы настолько суровы, что е..ут даже плюшевых мишекЧелябинские мужики настолько суровы, что вытирают ж...пу наждачной
бумагойЧелябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не
скворечники, а собачьи будкиЧелябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на
8-ми битных приставкахЧелябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных
выстреловЧелябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков
простыни всасываются в задницуЧелябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станкамиЧелябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лесЧелябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос
поссатьЧелябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место
даже водительЧелябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрамиЧелябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в ГерманииЧелябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть
телепузиков до 18 летЧелябинские медсестры настолько суровы, что х...й их знает, сестры это
или братьяЧелябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в
лесахЧелябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президентаЧелябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS PaintЧелябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемахЧелябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные
центрыЧелябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя
челябинским мужикомЧелябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за
пальцыЧелябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа
за стенойЧелябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на
корпоративы КуклускланаЧелябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира
как ядерное оружиеЧелябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит
автомат, выдающий деньгиЧелябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в
Челябинске не ругается матомЧелябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются
турбиной от самолетаЧелябиснкие эмо настолько суровы что пи...дят гопниковЧелябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветруЧелябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на
их вызовыЧелябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот
приезжатьЧелябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на
защиту.
Добавил(а) : Иустин
Семейные | семейные анекдоты 6343
- Владимир Владимирович, Христос воскрес!- На всякий случай арестуйте его и посадите рядом с Ходорковским.
Добавил(а) : Набережный
Семейные | семейные анекдоты 4065
Вас можно считать альпинистом, если...1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм
за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались
выдуть из него лед в вашего напарника.
3. Вы вскапываете грядки на даче ледорубом.
4. У вас больше горных фотографий , чем свадебных.
5. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
6. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин
раньше,
чем вы повисали на веревке.
7. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше
всего
в нем нуждаетесь.
8. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
9. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают
болеть руки.
10. "Косинус 90" означает для вас -очень круто- и не имеет никакого
отношения к 0.
11. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и
закладки.
12. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
13. Ваше определение ужина при свечах: -Растопить лед на свечке и
разлить
по емкостям.
14. Имя -Хиллари- у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон
и скандалами в Белом Доме
15. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.
Добавил(а) : Панарин
Семейные | семейные анекдоты 1708
Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.
Добавил(а) : Выгузов
Семейные | семейные анекдоты 2747
Маленький мальчик спрашивает у мамы:- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!
Добавил(а) : Рунов
Семейные | семейные анекдоты 427
Жена подходит к мужу:- Дорогой! у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь - что такое карбюратор? Где твоя машина?
- В озере...
Добавил(а) : Чибисов
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
У нас дома все решает папа. 
Маленький мальчик нашел октябрятский значок и спрашивает у мамы: 
Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
Один мужик одевает дубленку, а второй стоит рядом и подгоняет его: 
Заблудился один турист в горах, вечереет, холoдно, ветер. Нужно