Семейные | семейные анекдоты 1847
Две семейные пары пришли к сексопатологу. Вот, дескать, доктор всё как-то не так, однообразно и надоело. Что делать? Доктор посоветовал поменяться партнёрами - свежие ощущения, новый опыт и т.д. На следующее утро женщины делятся впечатлениями:- Ой, ты знаешь, мне было так хорошо, как никогда раньше!
- И мне тоже очень понравилось!
- Ну что, пойдём посмотрим как там наши мальчики?
Добавил(а) : Чудов
Семейные | семейные анекдоты 3203
КАК ДОЛЖНО СЕБЯ ВЕСТИ СЕБЯ ПРИЛИЧНОМУ ЮНОШЕВ СТЕНАХ УНИВЕРСИТЕТА И ЗА ОНЫМИ.
(ПРАВИЛА СТУДЕНЧЕСКОГО ЭТИКЕТА)1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани
поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на
завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В
результате получишь дополнительный заряд бодрости.3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него
того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати.
А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом
деле!5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя
стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя
вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не
шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь
будешь на следующей лекции, когда выспишься.7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут
старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс,
задумайся о жизни, о своей половой ориентации …8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть
шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен,
он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого
факультета, не взирая на твои ответы.9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и
отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но
и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на
следующей паре.10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар.
Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем,
то, что подают в библиотеке.11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит?
Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает
шансы на повторный заход.12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец
семестра и иди на футбол.13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем
больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые
пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них
в будущем вырастают депутаты и президенты.14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто
побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае,
это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих
родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл
администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности
порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.17. Следующий день начни с пункта №1.
Добавил(а) : Флориана
Семейные | семейные анекдоты 5185
Муж и жена.- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова:
"на х*й, бл*дь"
- Ладно, а что за слова-то?
Добавил(а) : Ярмухаметов
Семейные | семейные анекдоты 3155
Подходит муж к жене и говорит: "Маша, у меня на работе проблема"А жена ему: не говори у меня говори у нас
Муж : Хорошо? моя секрктарша от нас беремена
Добавил(а) : Кашарин
Семейные | семейные анекдоты 7689
- За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
- А сколько, интересно, дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15 с конфискацией...
Добавил(а) : Евремович
Семейные | семейные анекдоты 4509
- Абpам, поздpавляю тебя - скоpо твоя и моя семья поpоднятся!- Hеyжели твой сын и моя дочь?...
- Hет - твоя жена и я!...
Добавил(а) : Шмелев
Семейные | семейные анекдоты 9938
Приехал Вовочка к Бабушке с Дедушкой, Ну вот Бабушка с Дедушкой пошли на огород а Вовочка остался дома . Видит Вовочка на шкафу стоит банка малинового варенья ну и думает Вовочка съем я его ну и съел а банка-то пустая вот он и насрал туда. На следующие каникулы Вовочка приеха Дедушка сидит за столом Вовочка говорит : - Бабушка извини я твое варенье съел и в банку насрал
Дед Берет ложку и бьет Бабку по лбу и говорит :
- Я же говорил дерьмо, а ты засахарилось засахарилось"
Добавил(а) : Ковалёв
Семейные | семейные анекдоты 10786
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.
Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.
Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду.
Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну
@@вна.
Добавил(а) : Пахом
Семейные | семейные анекдоты 8886
Мама, мама, у меня вырос иммунитет! Теперь я мальчик!
Добавил(а) : Карапетян
Семейные | семейные анекдоты 914
В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.
Добавил(а) : Томила
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой живот. Полагая, что он так ухищряется для того, чтобы весить меньше, она говорит ему:
Слоганы "Дома-N"
Погода в доме на завтра: днем пасмурно, вечером электросолнечно, осадки
Купила мама дочке "живой" йогурт, принесла домой, поставила в
- На что жалуетесь?
После того как парламент Великобритании узаконил браки между
Выбери х*йню, на который мы наварим бабки и пришли SMS с ее кодом на
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. 
Она (улыбаясь и глядя вдаль):
Молодые пацаны (типичные представители "золотой молодежи") сидят в