Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 10627

Настоящий мужчина-гей должен сделать в жизни две вещи – построить дом,
посадить дерево. И всё.

Добавил(а) : Кац

Семейные | семейные анекдоты 300

Приходит в зоопарк украинская семья даунов. Ходят, расматривают зверушек, птичек. Подходят к клетке с медведями.
Отец обращается к сыну:
- Смотри, сынку, вот медведь, медведиха и медвежонок. Понял?
- Не-а!
- Тьфу! Смотри же,- это медведведь- папа, это медведь - мама, это медведь сын. Ты понял?
- Не-а!
У отца появляются на лбу морщины:
- Давай ещё раз. Смотри, вот это медведь- папа, такой же даун как и я, это медведица- мама, такая же дауница, как твоя мама. А это их медвежонок, такой же даун как ты.
Теперь ты понял?
- Не-а!
Отец уже орёт:
- Ну что ты не понял?
Сын спокойно:
- А дэ баба Галя?


Добавил(а) : Палюлин

Семейные | семейные анекдоты 2396

Маленький мальчик носится по квартире: сбрасывает книжки с полок, раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
- Ты что делаешь, негодник? - кричит прибежавшая с кухни мать.
- Играю в игру.
- В какую?
- В папину любимую: "Мать твою, где ключи от машины?"


Добавил(а) : Яценковский

Семейные | семейные анекдоты 5515

Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и
сразу направляется в церковь.
- Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До
чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил
обратиться к тебе...
Вдруг сверху доносится громовой голос:
- Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву.

Добавил(а) : Ошурков

Семейные | семейные анекдоты 6326

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление
о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене
имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

Добавил(а) : Агапа

Семейные | семейные анекдоты 7839

Мендель был женат дважды. Первый раз – на еврейке, второй – на русской.
И каждая их них родила ему гениального сына.
Сын Менделя от первого брака носил фамилию Мендельсон, сын от второго -
Менделеев.

Добавил(а) : Плаксин

Семейные | семейные анекдоты 9383

Медведомство

Добавил(а) : Мельник

Семейные | семейные анекдоты 9101

В самолете летят два американских бизнесмена. Напротив них сидит
мужчина, одетый как мусульманин.
Один бизнесмен говорит другому, причем нарочито громко:
- Вы знаете. Я недавно собирался по делам в Африку, но в последний
момент раздумал. Представляете, там половина населения мусульмане.
- И не говорите, - отвечает второй, - Я бросил перспективный проект в
Пакистане, после того как узнал, что это исламское государство.
- Я недавно побывал в Европе – продолжает первый, - И вы не поверите:
там во всех странах живут миллионы мусульман. Пришлось срочно уезжать.Сидевший рядом мужчина молчал-молчал, да и предложил:
- Господа, а не отправиться ли вам прямиком в ад. Там уж точно нет
правоверных.

Добавил(а) : Вьялицын

Семейные | семейные анекдоты 10929

Два омоновца рассуждают о стальной крепости нервов и настоящей мужской
выдержке. Один говорит:
- Вот, допустим, приходишь ты домой после дежурства, злой и голодный.
В форме, с автоматом и дубинкой. И застаешь там свою жену с каким-то
голым чуваком в интересной позе. И ты им так спокойненько говоришь -
"Продолжайте", - а сам идешь на кухню и не торопясь закусываешь. Вот
что такое настоящие стальные нервы и крепкая выдержка.
- А вот и нет, - возражает второй. - Настоящие крепкие нервы и
выдержка, это когда ты говоришь тому чуваку - "Продолжайте", и он,
гад, ПРОДОЛЖАЕТ.

Добавил(а) : Руфина

Семейные | семейные анекдоты 4086

Новый сок "Добрый" с добавлением боярышника. Ваше сердце будет в норме..
Спрашивайте в аптеках города. Массовая доля сока - 70 градусов. Добрый -
потому что лечит...

Добавил(а) : Силиванов

Семейные | семейные анекдоты 160

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Коля! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу

Добавил(а) : Никитин

Семейные | семейные анекдоты 5039

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип
Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

Добавил(а) : Шлиппенбах

Семейные | семейные анекдоты 9305

- Папа, папа а что такое мозги?
- Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

Добавил(а) : Ульяна

Семейные | семейные анекдоты 4218

Ночью возвращается домой пьяный программист, а в его квартире, на
третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире
привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и
медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
- Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется.
Программист смотрит на все это и говорит:
- Ик! Опять мой компьютер завис.

Добавил(а) : Никаев

Семейные | семейные анекдоты 10151

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "


Добавил(а) : Янушковский

Семейные | семейные анекдоты 2209

Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, он к интеpнету подключился.

Добавил(а) : Яна

Семейные | семейные анекдоты 8455

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что
ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник !

Добавил(а) : Яковлев

Семейные | семейные анекдоты 268

Один мужик спрашивает у другого:
- Почему ты разводишься с женой.
Тот отвечает:
- Она у меня слишком хозяйственная.
- Так это же хорошо.
- Ничего хорошего, ночью встаю воды попить, возвращаюсь, а постель уже застелена.

Добавил(а) : Шушаника

Семейные | семейные анекдоты 7351

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Добавил(а) : Чубаров

Семейные | семейные анекдоты 9918

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе девку и занимается с ней
сексом. Тут откуда ни возьмись вламываются менты с облавой. Всех
построили в коридоре и начали дознания:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажист!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на них! Сейчас окажется, что проститутка
тут - я!!!

Добавил(а) : Ковшутин