Раздел: Семейные анекдоты

Семейные | семейные анекдоты 7508

Народ в Доме - 2 был набран по такому принципу: девочки из публичного
дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без
таблеток...

Добавил(а) : Федотия

Семейные | семейные анекдоты 3012

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Добавил(а) : Нила

Семейные | семейные анекдоты 3046

Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь!
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.

Добавил(а) : Сукин

Семейные | семейные анекдоты 1374

После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит разнообразные бутерброды, наливает кофе, ставит все на поднос и несет жене.
- О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое каждый день.

Добавил(а) : Ягнятев

Семейные | семейные анекдоты 2874

- Папа, сколько мне понадобится денег, для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Добавил(а) : Якубовский

Семейные | семейные анекдоты 1225

Муж жене:
- Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щёткой.


Добавил(а) : Коржаев

Семейные | семейные анекдоты 10764

В эстонских семьях и дети рождаются внезапно...

Добавил(а) : Снытко

Семейные | семейные анекдоты 4705

Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач
выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на
среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко
выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая
находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена,
сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает
эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!

Добавил(а) : Кама

Семейные | семейные анекдоты 594

Кухня - это место, о котором мужчины думают, что там готовится обед, а женщины - что там проходят их лучшие годы!

Добавил(а) : Канадцев

Семейные | семейные анекдоты 4700

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери
телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник".
Очень быстро пришел ответ:
"Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

Добавил(а) : Янзинов

Семейные | семейные анекдоты 8729

В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я
был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Добавил(а) : Яков

Семейные | семейные анекдоты 1092

Сидит на кухне зять и курит. Заходит тёща с веником.
Зять:
- Мама, вы убирать или куда-нибудь полетите?

Добавил(а) : Борисов

Семейные | семейные анекдоты 1382

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Добавил(а) : Кожухов

Семейные | семейные анекдоты 8409

Едет в метро пожилой дедок, а рядом с ним стоит металлист, весь, как и
положено, в коже и цепях. У него из наушников орет так, что перекрывает
шум поезда. Несколько остановок дед терпел, но потом не выдержал:
- Уважаемый!
- Чего еще?
- Знаете ли, по вашей манере одеваться и слушать музыку можно
предположить, что вы либо байкер, либо гомосексуалист. Но что-то я
не вижу здесь ваш мотоцикл...

Добавил(а) : Ясюлевич

Семейные | семейные анекдоты 9249

Голландские недели в Макдоналдс!
В каждом Хэппи Милле презерватив и косячок!

Добавил(а) : Кризько

Семейные | семейные анекдоты 10035

Когда муж пришёл домой поздно, жена, чтобы побыстрее уснуть,
пересчитывает ему ребра.

Добавил(а) : Лоськов

Семейные | семейные анекдоты 3610

Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги и рабы
и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой твари по паре.
И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и только ковчег плавал по
волнам... И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы. И
понял Ной, что смилостливился Господь в сердце своем, и открылась суша.
И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной выпускать животных, и увидел
он людей, к нему бегущих и руками машущих. И кричали они: "Вай, ара!
Цирк приехал!!!"

Добавил(а) : Айвазовский

Семейные | семейные анекдоты 310

Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем совсем.
- Что? Все двадцать дней никто никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду.

Добавил(а) : Лазарев

Семейные | семейные анекдоты 7490

Мама мне говорила: "Сынок, не гуляй по темным улицам, это моя
территория, сопляк".

Добавил(а) : Сабитов

Семейные | семейные анекдоты 4127

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство,
но и там они не работали...

Добавил(а) : Бычков