Раздел: Разные анекдоты

Разные | прочие анекдоты 280

женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...

Добавил(а) : Иванов

Разные | прочие анекдоты 13

Турист в Москве спрашивает девушку,стоящую у гостиницы:
"Вы говорите по английски?"
"Мало", отвечает она, улыбаясь.
"Как мало?" он спрашивает.
"Двести долларов ...".

Добавил(а) : Леон

Разные | прочие анекдоты 926

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы.
Чего ты их все гладишь? — спрашивает женщина.
Как подумаю, что с тобой еще и спать надо — волосы дыбом встают.

Добавил(а) : Кораблин

Разные | прочие анекдоты 583

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Добавил(а) : Горчаков

Разные | прочие анекдоты 1332

Стройка. На стройке работает один разнорабочий, этакий бугай, который любил хвастаться своей силой. То батарею одной рукой поднимет, то в глаз кому-нибудь даст. Тут сторож дядя Вася ему и говорит:
- Спорим на ящик водки, что я смогу закатить вверх по стропилам тачку с таким грузом, который ты не сможешь обратно спустить.
Поспорили. Дядя Вася берет тачку и говорит бугаю:
- Садись!

Добавил(а) : Феофила

Разные | прочие анекдоты 182

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы..

Добавил(а) : Лебединский

Разные | прочие анекдоты 1192

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!

Добавил(а) : Самсонов

Разные | прочие анекдоты 897

Клиент изучает счет в ресторане:
- Что-то я не пойму. Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65. А у вас написано: итого 110 долларов. Как же так получилось?
- Ну, значит, не получилось, - с досадой отвечает официант.

Добавил(а) : Плакида

Разные | прочие анекдоты 681

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.

Добавил(а) : Алфея

Разные | прочие анекдоты 1339

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение.
- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь.

Добавил(а) : Максим

Разные | прочие анекдоты 1384

На курорте.
- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег...

Добавил(а) : Ареф

Разные | прочие анекдоты 491

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Добавил(а) : Гретченко

Разные | прочие анекдоты 881

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...

Добавил(а) : Нутрихин

Разные | прочие анекдоты 544

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?!
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
- Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
- Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

Добавил(а) : Бабатьев

Разные | прочие анекдоты 1514

Двое играют в гольф. Один где-то полчаса ходит взад-вперед, смотрит вверх-вниз, прикидывает расстояние и скорость ветра и т.п.
Партнер возмущается:
- Так ты будешь бить по мячу или нет?
- Понимаешь, я сегодня привел с собой жену. Поэтому я хочу, чтобы удар получился идеальным.
- Ты что, серьезно думаешь попасть в нее с такого расстояния?

Добавил(а) : Ведерников

Разные | прочие анекдоты 1240

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

Добавил(а) : Васнецов

Разные | прочие анекдоты 152

в отделе, где продаются одеяла:
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Добавил(а) : Альбертина

Разные | прочие анекдоты 1530

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!

Добавил(а) : Гавриленков

Разные | прочие анекдоты 61

Один мужик говорит другому:
-Представляешь,у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!!
-И на кого больше похож,на тебя или на жену?
-Не знаем,на лицо еще не смотрели.

Добавил(а) : Шерстов

Разные | прочие анекдоты 1452

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
- Девушка! Как вас зовут?
Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец. Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка, глухонемая испанка, и зовут ее Хуанита!

Добавил(а) : Караулин