Разные | прочие анекдоты 256
Беседуют две подруги:- Чего-то твоего Федьки две недели не было видно?
- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
- Ну и как?
- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Добавил(а) : Виринея
Разные | прочие анекдоты 252
Приходит мужик в бар и заказывает самыи крепкий напиток. Бармен ему говорит:- Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
- Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
- Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
- Его я оттаскал за уши и сказал ему:" Плохая собака!"
Добавил(а) : Леокадия
Разные | прочие анекдоты 52
Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту: - Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит. Через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка закончилась...
Добавил(а) : Леонина
Разные | прочие анекдоты 433
Идут два мужика. Впереди две женщины.Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!
Добавил(а) : Чибисов
Разные | прочие анекдоты 1378
Германия,,,, Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала
Добавил(а) : Радим
Разные | прочие анекдоты 525
Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел". И что ты думаешь они посчитали подарком?
Добавил(а) : Муравей
Разные | прочие анекдоты 766
Звонок в саппортЮзер(Ю) - Ваша программа не работает!
Саппорт(С) - Вы инструкцию читали?
Ю - Читал!
С - Прочтите первую строчку.
Ю - Читаю: "Нажать клавишу Интер". Ну нажал...
С - Читаем вторую строчку.
Ю - Читаю: "Отпустите клавишу Интер". Ну отпустил... О!!! РАБОТАЕТ!!!!
Добавил(а) : Флавий
Разные | прочие анекдоты 1533
Клиент спрашивает у своего адвоката:- Что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку?
- Вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс!
Процесс завершился. Клиент выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает:
- На этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся.
- Не может этого быть!
- Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника.
Добавил(а) : Фивея
Разные | прочие анекдоты 35
Два киллера сидят в подъезде:- Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
Добавил(а) : Будников
Разные | прочие анекдоты 309
Монашка приходит к духовному отцу:- Батюшка, меня изнасиловали
- Каким же это образом? - удивился батюшка.
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
Добавил(а) : Сигачёв
Интересное наблюдение:
Слова "бл..ть" и "нах..й" надо сделать отдельными кнопками русской клавиатуры 
Чтобы избавиться от страшненькой дурочки, надо говорить ей, что она умница и красавица до тех пор, пока, она не решит, что слишком хороша для тебя. 
С 1 января по 31 декабря 2011 года проезд во всех видах транспорта бесплатный!
- Алло, папа, у меня новость!
- Давайте сыграем в морской бой!
8 марта в цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу: