Разные | прочие анекдоты 625
- Девушка, вы, случайно, не снимаетесь в кино?- За кого вы меня принимаете? Я снимаюсь только в дорогих гостиницах!
Добавил(а) : Перминов
Разные | прочие анекдоты 1439
Только НАШ школьник может выпить стакан водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет...
Добавил(а) : Веденеев
Разные | прочие анекдоты 637
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:- Dоdе ра?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон, мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
Добавил(а) : Денница
Разные | прочие анекдоты 999
Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме
Добавил(а) : Оскар
Разные | прочие анекдоты 1350
Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться.Жду когда закипит. Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полезла в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.
Добавил(а) : Ельцов
Разные | прочие анекдоты 1147
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег
теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон
этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так
охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией
вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо
было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами -
5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день
вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации
за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену трахали.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
Добавил(а) : Фотина
Разные | прочие анекдоты 474
Случилась эта история, как сейчас помню, 11 декабря 1990 г. Было мне тогда 20, а моей даме сердца 18. Ну, не мне вам объяснять, что сей возраст предрасположен к чему-то возвышенному, романтичному... И вот в этот день гуляем мы с ней по вечерней Москве и любуемся предновогодними приготовлениями. И снежок так романтично падает, и люди все вроде улыбаются, ну, и на душе все прекрасно. Но заинтересовала нас одна проблема: до Нового года 20 дней. Много это или мало? С одной стороны вроде мало - не успеешь оглянуться и вот долгожданный праздник. Но с другой стороны - вроде уже все готово, настроение, подарки, а ждать почти 3 недели. И вот с этой мыслью мы и попрощались. А половина моя перед сном зашла к своей слегка озабоченной подруге и спросила:- Соловьева, а 20 дней это много?
На что подруга мгновенно ответила:
- Ну, вообще-то у меня такое один раз было, но лучше все же сходи к врачу.
Добавил(а) : Парамонов
Разные | прочие анекдоты 826
Девушка отправляет запрос в службу знакомств:- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался...
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике...
Добавил(а) : Кудяшов
Разные | прочие анекдоты 1310
Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присудили себе рекордное количество золотых медалей.
- Вот увидите, в Сочи такого не повторится! -
успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России.
Добавил(а) : Саблин
Разные | прочие анекдоты 367
Сервис. Звонок.- Здравствуйте. У меня холодильник сломался, а мастер ваш что-то никак не приезжает!
- Скажите пожалуйста, как давно Вы ждёте?
- Да вот третий месяц уже. Пока зима была, держала продукты на балконе, а сейчас они уже там портятся, мне холодильник нужен!
Испытываю смешанные чувства: сдерживаю смех, поражаюсь долготерпению клиентки и очень хочу порвать оператора сервисного центра, профукавшего заявку.
- В какой именно сервисный центр Вы обращались? Можете назвать номер заявки?
- (удивлённо) Да никуда я не обращалась. Вы там разве по своему этому компьютеру сами не видите, что он не работает?
Добавил(а) : Безродный
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. 
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
продавец в ларьке отжег!
- А почему у него такие кривые ноги?
Раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно.
- Почему добрая фея из сказки устроила все таким образом, что Золушке пришлось покинуть дворец в полночь?
Давка в автобусе. Девушка стояшая возле окна хнычет. Мужик:
Молодой матрос сидит на борту корабля и ловит рыбу.