Раздел: Разные анекдоты

Разные | прочие анекдоты 1299

- Стакан воды, пожайлуста.
- С сиропом или без?
- Без.
- А без лимонного или без апельсинового?

Добавил(а) : Морин

Разные | прочие анекдоты 1447

- Скажите, а почему Вы на каждой остановке, выходите из этого автобуса через заднюю дверь и тут же заходите в переднюю?
- Сердечко стало пошаливать, и доктор порекомендовал как можно больше ходить пешком. Я и лифт на каждом этаже останавливаю - тоже выхожу и захожу.

Добавил(а) : Дураничев

Разные | прочие анекдоты 1027

День обещает быть удачным, если утром вы нашли два одинаковых, чистых и не рваных носка.

Добавил(а) : Достовалов

Разные | прочие анекдоты 1528

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!

Добавил(а) : Островерх

Разные | прочие анекдоты 1222

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.
Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Добавил(а) : Моренов

Разные | прочие анекдоты 590

Две подруги.
- Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Да не надо, уже понятно...

Добавил(а) : Нюхалов

Разные | прочие анекдоты 972

Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы — это же не противогаз?!

Добавил(а) : Рудольф

Разные | прочие анекдоты 658

Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...
- Это на корабле?
- Разумеется...
- Нет, что вы, он же утонет...
- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
- Это самолетом? Нет, они же падают...
- А вот есть автобусом...
- Нет, в автобусе меня укачивает!
- А поездом?
- Нет, поезда - это слишком долго...
- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?
- Хочу!
- Идите нах*й дорогой товарищ!

Добавил(а) : Лебедков

Разные | прочие анекдоты 140

Бригада «Скорой помощи» выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Достали дефибриллятор. Положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит: «Уходите!» Они ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами «Я предупредил» дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? А мужика, кстати, откачали!

Добавил(а) : Куусинен

Разные | прочие анекдоты 1078

Мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер шепчет клиенту на ухо:
- Смотрите, мальчик тупой! Щас докажу!!
Берёт в одну руку 100 рублёвую купюру, а вдругую 50-тку, и говорит мальчику:
- Выбирай!
Мальчик берёт 50 рублей и уходит. Парикмахер торжествующе:
- Ну, что я говорил!
Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженое, и спрашивает его:
- Эй, мальчик, а почему ты взял 50 р. вместо 100 р.?
- Потому что, как только я возьму 100 р., игра окончится.

Добавил(а) : Калнберзин

Разные | прочие анекдоты 841

80-е дыра на севере. Одно слово экспедиция. Два друга один живет в общаге второй семейный. Жена. Дети. Кот. Уезжает в отпуск за 3 года с семей. Просит друга пожить в квартире и покормить кота. Дает ему денег на оленьи шеи (кот жрет только оленину). Через 5 месяцев семья вернулась. Вся квартира заставлена пустой тарой, друг сидит за столом, где среди бутылок торчит банка с огурцами. Хозяин понимая что пьянка идет давно, жалобно спрашивает:
- А котик-то живой.
Друг вытаскивая огурец из банки командут
- Васька, апорт!
кот выскочив неизвестно откуда исчезает с огурцом.

Добавил(а) : Филиппов

Разные | вездесущие анекдоты 5

- Ты его любишь?
- Нет.
- Ты скучаешь по нему?
- Нет.
- Красиво врёшь.
- Стараюсь.

Добавил(а) : Чемерис

Разные | прочие анекдоты 369

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

Добавил(а) : Ярмилка

Разные | прочие анекдоты 1586

Всероссийский субботник - это день, когда те, кто никогда не мусорит, убирают за всеми остальными...

Добавил(а) : Патрикия

Разные | прочие анекдоты 281

Менеджер4: ПИДАР!!!
Менеджер4: извините, Александр Иванович, окошком ошибся.
АИ: Ничего, бывает.
Менеджер4: Ну че, ты проспорил мне бутылку, я все-таки ему сказал это!!
Менеджер4: оп, вот щас реально окошком ошибся...

Добавил(а) : Булыгин

Разные | прочие анекдоты 423

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Добавил(а) : Полухин

Разные | прочие анекдоты 442

Стоит девушка на входе в рай в большой очереди. Слышит из-за ворот рая какие-то крики и спрашивает у проходящего мимо ангела
Д: - Что там такое происходит?
А: -Да это вновьприбывшим дырочки под крылья сверлят...
Девушка стоит дальше, но уже на легком стреме. Слышит опять крики, но ещё более жестокие и опять вопрошает у ангела
Д: - Ну а сейчас что там происходит?
А: - Ну это вновьприбывшим кожу с ног сдирают, дабы не пускать в рай всю грязь земную, приставшую к ногам...
Девушка стоит но уже совсем на диком стреме, а тут крики ещё сильней. Она опять к ангелу
Д: - А теперь что?
А: - Ну это вновьприбывшим дырочки под нимб сверлят в голове...
Д: - Блин, я лучше в ад пойду...
А: - Вы с ума сошли, там же сексуальные извращения, дикие оргии...
Д: - Ну, знаете, для этого у меня хотя бы свои дырочки имеются!

Добавил(а) : Декабрена

Разные | прочие анекдоты 715

На одной из компьютерных выставок COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".

Добавил(а) : Шевцов

Разные | прочие анекдоты 1544

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...

Добавил(а) : Юстина

Разные | прочие анекдоты 924

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за
автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и
открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли
поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему
становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней
площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?



Добавил(а) : Завразин