Раздел: Разные анекдоты

Разные | прочие анекдоты 743

Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте... Утром автопилот заявила, что ее достали пьянки и что она подает на развод...

Добавил(а) : Огородников

Разные | прочие анекдоты 1123

Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо! . .
- Распустились сволочи!

Добавил(а) : Поликарп

Разные | прочие анекдоты 718

- Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!

Добавил(а) : Грушанин

Разные | прочие анекдоты 312

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?"
Победил мальчик
Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
Вовочка ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Вовочка ответил правильно - Всемирная Женская Федерация.
А вы что ответили?
Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Вовочка ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Добавил(а) : Лепёхин

Разные | прочие анекдоты 1311

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с
прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь
крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
- Нет, но я из той же фирмы.

Добавил(а) : Кузарин

Разные | прочие анекдоты 1111

Взрыв в московском метро. Вокруг оцепления толпа журналистов, волнуются, шумят. ФСБшник говорит:
- Расходитесь, все равно никого не пропустим.
- Ну, как же так? Мы журналисты, нам нужно узнать все в подробностях, как там и что...
- В подробностях, как там и что, завтра из газет узнаете.

Добавил(а) : Перпетуя

Разные | прочие анекдоты 649

Чем больше денег, тем больше проблем.
Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас - куча денег..

Добавил(а) : Дросида

Разные | прочие анекдоты 51

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?

Добавил(а) : Чукреев

Разные | прочие анекдоты 260

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать...
И хрен с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет.
Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли...
Да, еще: вы хомячка моего не видели?

Добавил(а) : Невзоров

Разные | прочие анекдоты 524

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Добавил(а) : Сурнин

Разные | прочие анекдоты 137

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда.

Добавил(а) : Илья

Разные | прочие анекдоты 954

- Вася, ты квас допил?
- Я квасдопил?! Да сам ты кваздопил!!!

Добавил(а) : Галкин

Разные | прочие анекдоты 73

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!!
- Меня 700 рублей в час!!!

Добавил(а) : Петрония

Разные | прочие анекдоты 213

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

Добавил(а) : Шаньгин

Разные | прочие анекдоты 91

Мужик приходит устраиваться на работу на АвтоВАЗ. Кадровик выдает ему психологический тест, и через какое-то время приходит за результатом. Просмотрев результаты, он говорит:
- Вы знаете, согласно этому тесту, вы - психопат с садистскими наклонностями, которому нравится причинять боль и страдания другим.
Из вас получится чертовски хороший дизайнер наших новых моделей!

Добавил(а) : Добролюбов

Разные | прочие анекдоты 1036

Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
- У вас есть говорящий попугай?
- К сожалению, нет. Но зато у нас есть сейчас очень хороший дятел.
- А он может говорить?
- Только азбукой Морзе!

Добавил(а) : Ларион

Разные | прочие анекдоты 518

Цветок и Шмель (диалог):
- Любишь?
- Люблю
- Женишься?
- Нет.
- Слазь

Добавил(а) : Федин

Разные | прочие анекдоты 1451

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

Добавил(а) : Лидия

Разные | прочие анекдоты 291

Корабль потерпел крушение. На необитаемом острове оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал в депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
- Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
Ким Бессинджер опять:
- Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
- Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
Кинозвезда все так и сделала.
- Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к лицу, как будто
это усы.
Ким Бессинджер сделала себе усы.
- А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
- Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут е... уже целый ме-
сяц!

Добавил(а) : Золотов

Разные | прочие анекдоты 248

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис

Добавил(а) : Виссарион