Разные | прочие анекдоты 67
Два приятеля:- Как отдохнул?
- Не очень. Ночью какая-то тёлка ко мне в кровать полезла со словами: "Вам не страшно одному спать?". Я не растерялся, говорю: "Страшно-страшно, идите ко мне!". Утром проснулся, осмотрелся - по-настоящему страшно стало.
Добавил(а) : Ануфрий
Разные | прочие анекдоты 585
Настоящая женщина должна уметь закатывать:1. Банки.
2. Глаза.
3. Истерику.
Добавил(а) : Косыгин
Разные | прочие анекдоты 1457
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
Добавил(а) : Ткачёв
Разные | прочие анекдоты 1362
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник.Мужик: - Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что ОН мне скажет?
Священник: - А что ты в прошлом году делал на Рождество?
Мужик: - Бухал с друзьями.
Священник: - А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой ДР сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придет, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь?
Мужик: Пошел нафиг, сопливый му@ак!
Священник: - Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Добавил(а) : Добрыня
Разные | прочие анекдоты 787
Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
Добавил(а) : Карпенцев
Разные | прочие анекдоты 219
Настоящая женщина должна уметь закатывать:1.Банки
2.Глаза
3.Истерику
Добавил(а) : Шелагин
Разные | прочие анекдоты 667
Объявление.Юридически подкованный пенсионер, за@@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
Добавил(а) : Рубцов
Разные | прочие анекдоты 1089
Заходит мужик в магазин,его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,мы очень Вам рады,чем помочь?Мужик говорит:Ну перчатки нужны. Ему в ответ:Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел,спрашивает: Здравствуйте,мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: Мне нужны зимние кожаные
перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным
П: Вам надо в отдел напротив.
М: В новом отделе с повышенным голосом
говорит:Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Не волнуйтесь,мы просто хотим,чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки.Вы перчатки подбираете под это пальто?
В этот момент распахиваются входные двери,в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз,по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз,вот такая плитка,жопу я вам вчера показывал,дайте мне,наконец,туалетную бумагу.
Добавил(а) : Тихон
Разные | прочие анекдоты 486
Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.
Добавил(а) : Станимир
Разные | прочие анекдоты 595
Разговаривают 3 мужика.Первый:
- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...
Второй:
- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...
Третий:
- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пидора! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!
Добавил(а) : Грицай
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Борис, ты женат?
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- Почему ты такой грустный?
Звонок в дверь, на пороге соседка:
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...
Утро началoсь для меня, подводника-атомщика, вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, наличие воды в трубах и ее нужной солености (опресненную воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня все в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достает стакан, банку спирта и добрым голосом говорит: "Наливай".
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...