Раздел: Разные анекдоты

Разные | прочие анекдоты 123

Прохожий - попрошайке:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в кафе...

Добавил(а) : Краснов

Разные | прочие анекдоты 282

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???..

Добавил(а) : Быков

Разные | прочие анекдоты 1346

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Добавил(а) : Ячменев

Разные | прочие анекдоты 396

Приходит к нам седня мужик
- Ребята, посмотрите калькулятор не работает, купил вот недавно, а на
нем вон ноль пропадает....
Я подошел, он набирает 9200 делить на 100, нажимает равно, появляетса
92.
- Вот!
- Что "вот"???
- Пропадает! Должно ж быть 920... Может батарейка села?
- В принципе 92 правильно...
Мужик стоит тупит... я всеми силами пытаюсь не заржать...
- Ладно... посмотрим как дальше будет...
Уходит.

Добавил(а) : Чалый

Разные | прочие анекдоты 1061

Катится Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
- Катись отсюда, хлебобулочное, я на диете.

Добавил(а) : Ермолай

Разные | прочие анекдоты 399

- Светка, а ты кого здесь ждёшь?
- Ну, этого, такого, такого большого-большого!
- Женьку?
- Да нет, такого красивого.
- Пашку?
- Нет, он такой красный.
- Серёга?
- Тьфу ты, автобус!

Добавил(а) : Чюличков

Разные | прочие анекдоты 501

Общага:
- Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут!!!..... Да не с себя, дуры, с веревок снимайте!

Добавил(а) : Евстигней

Разные | прочие анекдоты 1242

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

Добавил(а) : Ермилов

Разные | прочие анекдоты 1155

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят,
там сейчас так модно тусоваться...

Добавил(а) : Зиновьев

Разные | прочие анекдоты 371

Сегодня в пригородном автобусе, стал свидетелем того, что кризис все ещес нами.
А произошло следующее.
Вы когда-нибудь видели дебила? Ну который говорить не может, только
мычит и брызжет слюной. При этом еще и сильно трясется когда идет. Если такому приплюсовать вид: "после вчерашнего", то это будет именно тот дебил, который зашел к нам в автобус. Но не один, его смело вел маленький мальчонка лет шести. Зашел, деловито попросил освободить переднее место, посадил дебила, сел сам. Когда подошел кондуктор, дебил весь затрясся, начал обильно плеваться и доставать удостоверение, кондуктор сразу замахал руками и быстро слинял обилечивать других пассажиров. Я стоял рядом с этой парочкой, т. к. уступил место. И случайно услышал, их разговор:
- Папа, мне уже стыдно так ездить.
- Тихо пацан! Папа тебе на жвачку экономит.
:-)

Добавил(а) : Евстафий

Разные | прочие анекдоты 1205

Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

Добавил(а) : Посохов

Разные | прочие анекдоты 87

Мальчика принимали в 1 класс.
Надо сказать, что школа была блатная, и мама мальчика очень боялась, что его не возьмут.
Когда экзамен закончился и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошел к матери маль. и сказал: "Думающий мальчик, берем".
По дороге домой она естественно стала интересоваться у сына, о чем его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку на ней ширма, а из под нее 10 лапок видны. Ну, и спросили сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ...

Добавил(а) : Язвецов

Разные | прочие анекдоты 1513

В автобусе...
- Бабушка, вы выходите?
- Нет
- Тогда пересядьте на другую шею!

Добавил(а) : Осип

Разные | прочие анекдоты 47

В министерстве юстиции обсуждают новую кандидатуру начальника тюрьмы.
- И вы думаете, спрашивают у него, - что вам удастся справиться со всеми этими уродами и головорезами?
- Справлюсь! - уверенно обещает кандидат. - А тех, кто будет мной недоволен, - выгоню к чертовой матери!!!

Добавил(а) : Евмений

Разные | прочие анекдоты 557

Царевна-лягушка Ивану:
- Что же ты, Иван, наделал!
- Я кожу твою лягушачью сжег.
- Ты не кожу мою сжег, а куртку кожаную за семьдесят штук.

Добавил(а) : Пульхерия

Разные | прочие анекдоты 345

- Я боюсь безработицы.
- Это ты-то? Ты ведь все равно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то перестанут...

Добавил(а) : Владислава

Разные | прочие анекдоты 734

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ". Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Добавил(а) : Юдицкий

Разные | прочие анекдоты 251

-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я вс слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещ хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-У тебя радости полный свитер.
-Может, ты ещ юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Не д ргай Катю за волосяной покров!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
-Вот запью и не приду в школу!
-Ну что, дети, сделаем перекур?
-Вс в ваших интересах: чем быстрее убер те класс, тем быстрее пойд те мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулем т бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель вс равно женат.
-Если я ещ увижу, что вы там на задних рядах вед те нестуденческий образ жизни...
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Ты слышала, как я сейчас ржанула?
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где тво колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, ч девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
-С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Ты весь урок смотришь на меня затылком.
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьм ркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Добавил(а) : Шабалин

Разные | прочие анекдоты 489

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков — на выход!

Добавил(а) : Пряхин

Разные | прочие анекдоты 124

Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки
наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки.
Это реклама!

Добавил(а) : Филиппин