Разные | прочие анекдоты 1293
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.Звонок по телефону. Она подходит и тут идея... Возвращается и орет:
- Пожар, пожар!
Все:
- У кого пожар?
- Я не расслышала... у кого-то из вас.
Добавил(а) : Арсения
Разные | прочие анекдоты 387
Ах, Одесса!.. Направляем сотрудников в Одессу на выставку. Звоним в дорогую гостиницу с кучами звезд. На том конце провода приятный девичий вышколенный голос вежливо интересуется, какой категории номера нам нужны. Я отвечаю, что двухместный улучшенный номер. Мне совершенно профессионально-ангельским вежливо-поставленным голосом (звездность гостиницы обязывает!) отвечают, что такой (ну, конечно, же!) есть. Интересуюсь, если ли в гостинице бассейн, в номерах кондиционер, бар (лучше переспросить, Одесса, знаете ли… и т. п. На том конце провода опять же безупречно-вежливо мне расписывают достоинства заказываемого номера. Я:- Скажите, пожалуйста, сколько стоит проживание в сутки? Ответ:
- Двести пятьдесят (... следует пауза...) Я:
- Двести пятьдесят чего? Гривен или долларов? Ответ:
- А вам какая разница?!
Добавил(а) : Мананников
Разные | прочие анекдоты 520
Ничто не бодрит по утрам лучше, чем чашечка крепкого кофе, которойзапиваешь стакан коньяка.
Добавил(а) : Серафим
Разные | прочие анекдоты 97
Летит самолет над горами. К стюардессе подходит маленький черненький мужичоки говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь - мне здесь выходить...
Стюардесса:
- !?!?!.. Да вы что ? Высота 12 тысяч метров, мы над горами летим, вы же
разобьетесь !
- Да нет, откройте - я не разобьюсь.. Только быстрей, а то место пролетим..
Стюардесса к пилоту:
- Там какой-то дурак придолбался - говорит чтобы я открыла, мол ему выходить
надо..
Пилот:
- Такой маленький и черненький ?
- Да.
- Открой, он здесь всегда выходит.
Добавил(а) : Андреюшкин
Разные | прочие анекдоты 1448
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Добавил(а) : Улицкий
Разные | прочие анекдоты 361
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю
Добавил(а) : Аглеев
Разные | прочие анекдоты 817
Прямой радиоэфир:- Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена…
Диджей шокировано:
- До чего?
- Я так и говорю – дочь Лена!
Добавил(а) : Семеновский
Разные | прочие анекдоты 1178
На пляже девочка спрашивает свою мать: "Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек оттопыриваются?" Мать смутилась, подумала и затем все же с серьезным видом сказала: "А дяденьки, дочка, кладут туда деньги". Предлагаю тост за богатых мужчин!!!
Добавил(а) : Янушко
Разные | прочие анекдоты 1555
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:- Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
- Вай-фай.
Добавил(а) : Земляков
Разные | прочие анекдоты 413
Маленький мальчик говорит маме:- Мама, заведи мне сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, ты потихоньку и заведи!
Добавил(а) : Никитенко
Есть у нас один сотрудник по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Вода - она невкусная, ее много не выпьешь.
- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить... 
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Ты промок и дрожишь! Сейчас я принесу что-нибудь сухое и теплое.
Есть у нас, значит, девочка в бухгалтерии, звать Юля.
- У вас презервативы есть?
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...